文：木棉959
来源：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）
女朋友下班回到家的时候，小A就发现不对劲了。左思右想确定自己没做错什么事之后，小A开始问她：发生什么事啦？
女朋友嘴一咧哭了：老板凶我！
无论我们聊多少次，“别人在自己面前表露情绪时该怎么办”，这都是一个没有标准答案的问题；而有的心理学家可能会建议：多考虑对方的考虑，但可以少感受一点对方的感受。
也许有的朋友看到这里就要反驳了：都不能理解对方的感受，还在一起干嘛？别急，我说的是“少感受一点对方的感受”！“理解”和“感受”是不同的，让我们来区分一下这两者。
当你哭时，我……跟着哭？
看到伴侣流泪，自己也觉得不舒服；看到伴侣皱眉，自己心里也烦躁，情绪仿佛会“传染”，而这种“情绪传染”就是情绪共情（emotional empathy）——被他人情绪所诱发的情绪唤醒即情绪共情。这种传染是不自觉地发生的，我们也许可以控制不对大哭或皱眉的伴侣做出行为上的反应，但产生的感觉是却很难抑制住的。
太容易情绪共情的人，可能会处于一种过度共享（unmitigated communion）的状态：只有当伴侣开心的时候，自己才快乐得起来；当伴侣的想法跟你有什么不同时，你很难说不；你经常因为伴侣的事情操心劳神（甚至多过ta本人）……
这当然会让自己很累。
这种状态还会让你变得很黏人，如果伴侣“不领情”，比如有一次没听你的建议，你就会格外不安，甚至可能忍不住去一遍遍地确认“你还爱我吗”。
当你哭时，我……多“想想”？
事实上，很多情况下，跟伴侣有不同的感受，是正常且有好处的。
通过上面对“情绪共情”的解释，我们已经知道了：感受伴侣的感受，可能会让自己很累、让自己很黏人，对伴侣本身的情绪平复可能起不到很好的作用。
当我们自己难过时，我们需要什么呢？是伴侣也同样变得难过吗？还是给我们安慰、抱抱，然后表示理解呢？
更多情况下，让伴侣好受的，是考虑、理解ta的感受。
“理解”更多地需要推理和理解：伴侣为什么哭？是难过？委屈？愤怒？又是为什么皱眉？是失望？还是只是在思考？……这些推理和理解，更多是认知共情（cognitive empathy）在起作用。
这种“推理”“理解”并不是说看到伴侣哭就开始讲道理，说“你领导训你应该是因为你做错了”，而是说“这么难过是被训觉得委屈吧，你已经做了这么多了却没有被认可，委屈是正常的……”
无论是在跟伴侣相处中，还是在日常生活中，认知共情都必不可少，理解他人的内心，才能避免伤害他们，或做出让他们开心的事情。
所以，当你哭时，我最好怎么办？
如果你处于生气或难过中，伴侣知道为什么生气、为什么难过，安抚你，给你安全感，让你有能量去解决情绪的源头，比起ta也跟你一起变得生气或难过，你觉得哪一种更合你意？
认知共情是恋爱中必不可少的；而认知共情，可以通过倾听、复述的方式来表达。
听大家都会听，但倾听可不一定，倾听过程中，眼神肯定、点头、“嗯”、“可不是嘛”，这些回应才能让对方知道你真的在听。
复述是个简便易行的方法，但往往能带来不俗的效果。复述带来的诸多优势之一就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造了协调同步的机会。
当然啦，复述也不是纯粹的复读机，而是对刚刚说的话进行加工、用自己的理解说出来。
复述主要是复述对方的内容，接下来就要传达对情绪来源的理解了。就像前面说的，“本来以为是blabla，结果发生了这样的事，肯定会觉得委屈……”
这种表述，允许了对方情绪的存在，能让对方感到被关注和被接纳。
其实，委屈到哭的女朋友在擦干眼泪后，也会思考自己的原因的。我们已经习惯了在外人面前保持理性冷静，在最亲密的人前，就允许她哭一哭，告诉她“发生这样的事，想哭太正常了”吧。
