01
前几日，看望亲戚的回家路上，我和女儿都有些无聊，我说要不咱们去公园？
“好啊好啊！”女儿立刻欢呼雀跃，接着黯淡道：“我还有一堆作业呢。”是呀，我又何尝不是呢？我还要赶稿子。
再次沉默片刻，我突然打了一把方向朝公园驶去。疫情刚缓解，公园里的人密密麻麻，我说：“走，爬山去！”女儿双手拍得啪啪响，跳了起来。
驱车半个钟头就到了，天格外蓝，沿四平八稳的水泥路爬了十几分钟，居然被一道高高的铁栅栏挡住了，上面鲜红大字“严禁通行，违者罚款”，我看了看周围也的确没有进山的路。
“老爸，要不咱回去吧？”女儿很沮丧。
“不！我们爬野山！”我回答得斩钉截铁。
所谓“爬野山”就是没有路的山，全是土块石头杂草的那种。
寻了半天终于看到有块巨石，翻过去即可登山，离铁栅栏也就半里路，我折了两根结实的树枝，给女儿一根，望了望看不到边的灌木丛，开始了“探险之旅”。
整个“探险”过程，女儿各种担心、好奇又兴奋。我们发现了许多野花、野果、不知名的小虫子、鲜艳的大蜘蛛，还发现了一个被遗弃很久的石屋和一个蛮深的洞穴。
收集了各种野菜、蜗牛壳、美丽的羽毛、色彩斑斓的小石头，并在青石板上刻下我们的名字。我们大声喊叫，陶醉在山谷悠长的回音中，望着山下贝壳似的房屋，痛快极了。
更可喜的是偶遇大片大片的油菜花，真是别有洞天，美不胜收！
回家已很晚，我俩都变成了“土人”，衣服划破了，手也被荆棘刺出了血，女儿右脚的鞋子也开了口，我们顾不上吃饭，争相展示着收集成果，并种上了一棵小松树……
女儿累得一会儿就睡着了，梦里还在“咯咯”笑，我却睡不着。
我在想，整个过程但凡有任何一点犹豫，我们都会失望地回到家里，去写作业、赶稿子，比如没必要去公园，因为公园人很多，被禁止通行就应该返回，手划破就该折返，天黑就没必要爬到山顶等等。
是什么？是什么让我们没有放弃？
是突破了心中的条条框框，是一次次违反规则，是遵循了内心渴望，是没有被限定住！
那么，这些规则、条款，这些“应该”“不应该”究竟是什么呢？那个“禁止通行”又是什么呢？
是评判，是我们内在对自己评判的声音！
这声音会活生生把人困住，让人只能这样不能那样，让人活得很不爽。
02
经常自我评判的人往往有以下表现：
第一，犹豫不决。
拿不定主意，很难做出决断，不能承受决定背后的风险，哪怕是人生大事，比如考试、择校、工作方向、选择伴侣，是否生二胎、买房子、辞职、离婚。
小事也会如此，比如周末是否睡懒觉、晚饭吃什么、去哪里旅行、该不该批评孩子等。
第二，拖延。
这是犹豫不决的结果。
各种找借口、合理化，能忍则忍，能拖就拖，实在熬不过去，就挪一点点，说服暂时的不爽，然后回来继续拖延。
第三，强迫性完美。
这是一大类，各种预防、准备、计划，各种思维缜密，各种自我挑剔，各种防患于未然。
凡事要有百分百把握，否则会焦虑不安，进展中出现一点失误或被打扰，就灰心丧气、勃然大怒，好久才恢复元气。
第四，浮于表面。
总不能持久和深入，总在表面上、形式上你好我好大家好，不敢面对冲突和争执。一深入就会本能地、不动声色地逃开，难以建立亲密关系。
第五，潜意识的“被动攻击”。
这一点很隐蔽，但很受伤。
· 比如会“诱导评判”：“觉得我这人咋样啊？”“你对我的印象打多少分？”“这事你还满意吗？”“和我共事你有压力吗？”诸如此类，每个诱导背后，都是难以承受的“自我评判”，只不过让别人替自己评判。
· 比如会“夸大评判”：对方认为你这话有点片面，你就整个人都不好了，认为他是刻意针对你，认为自己啥都做不成。
· 再比如会“筛选评判”：总会记得别人说你哪不好，却不记得称赞与认可。
以上都属于“被动评判”，用投射的方式，借别人的手贬低自己。
03
“自我评判”之所以存在，是让你体验各种不好，它的背后是恐惧。那么，你到底在怕什么？心理机制又是啥？
第一，害怕被惩罚。
对“禁止通行”的越界是对未知的恐惧，还有被罚款的风险；女儿弄脏衣服是怕妈妈批评；我交不了稿是怕被认定不讲信用；闯红灯、迟到是害怕警察、领导的责罚。
惩罚是因为“你不好”，而“你不好”就会被惩罚，这是相互滋长的恶性动力，反复轮回。
第二，害怕失控。
存在感是建立在掌控感之上的，如果没有一点掌控，就是死一般的体验。
“爬野山”“突破禁忌”“闯红灯”“强迫性完美”，本质是重新夺回掌控感和自主权，而不被他人、外界主宰。
有多少评判就有多少突破评判的渴望，与此同时，会发展出诸多模式，来抵消突破过程的害怕。
而“自我恶性评判”是全面失控的开始。
我是个垃圾、我一无是处，我烂泥扶不上墙，还有什么价值？还配存在吗？我已不再对掌控感抱任何希望，我听天由命、随波逐流、任人宰割，我全面失控、坠入无底的深渊。
第三，我只有“不好”，才是最大的反抗。
这是潜意识的发生，因为意识上没人不愿意自己好。
你病了，就会被照顾、被关注，就会逃离一些“责任”，这些责任是别人的需要，比如需要你考名牌大学、需要你要光宗耀祖、需要你不断优秀。
那么，你为了重获掌控权，必须要考不上名牌、不要光什么宗耀什么祖、必须要颓废和不成功。
若直接反抗无果，潜意识会曲线救国，比如骨折，比如厌食，比如抑郁，这样就可以光明正大反抗了。
我好了，你就得逞了，我干嘛要好起来？
此时的自我评判就是武器，是获益的，有好处的，代价就是牺牲掉一部分社会功能，比如不能去学习、赚钱；甚至全部，比如精神分裂。
以上3点就是“自我评判”的内在动力：恐惧惩罚、恐惧失控、恐惧被利用。
根源再简单不过了：你曾经无数次的“被使用”，且被认为“不太好用”。
或者“只有那样做，才会有用点”。只有努力学习才有用，只有考上北大才被爱，只有乖乖听话才被喜欢，之类。
人的部分变少了，被物化的部分多了，你变成了某种“功用”满足他人需求，不再是一个完整的人。
别人的评价慢慢变成了自己的，甚至隔上段时间不给自己差评就浑身不得劲儿。
你就这样被限定了。
我呼吁：砸碎这些所谓的条条框框，去他妈的我不够好！
04
要怎么做才能不被限定，才能砸碎心中的规则？
第一，多问问自己“愿意吗？”
任何行为举止都问问自己“这件事你愿意去做吗？”
愿意，就去做；不愿意，就滚犊子。
倘若真这么简单孙悟空就不会被压在五指山下500年了。因为与“我愿意”相对应的是“我应该”。
我愿意爬野山，而我应该回工作室赶稿子。
女儿愿意探险，而应该乖乖回家写作业。
如果没有应该，就太爽了。
要知道，这不仅仅是不情愿的任务，还有“获益”。每一个“应该”的本质，都是交换。
写了作业就避免了老师批评，写好了还能奖励小红花，那可是代表荣誉啊，而荣誉就意味着你是有价值的。
赶了稿子就完成了任务，完成了任务就得到稿费了啊，写好了还有奖金，还有更多读者喜欢，我被鼓励了，也会有成就感啊。
这就是交换，是满足了另一种需求，当你还要被这个世界认可，就必然存在“交换”，也就必然存在“应该”。
因此，“我愿意”和“我应该”都是你的需要，而且很多时候它们并不冲突， 它们的本质是“自由”与“责任”的关系。
第二，警惕“不应该”。
“我应该”是需要，是获益的。但“我不应该”则是自我限定。
几乎每一句“我不应该”的背后都是对自己的惩罚。
“我不应该”的反面不是“我应该”，而是“我允许”。
我不应该打孩子的背后，不是我应该不打孩子，而是我允许自己攻击性的释放。
我不应该出轨的背后，不是我应该出轨，而是我允许内心情感的满足。
我不应该那样说话的背后，不是我应该怎样说，而是我允许自己当时真实情感的流露。
不应该就是不接纳，而这诸多“不应该”你觉得耳熟吗？是否曾被无数次地这样叮嘱、训斥、指责过？这些声音不是你的，还给他们！
你只是调整途径，不是不应该。
比如：
攻击性的释放途径，有没有比打孩子更好的？
情感被满足的途径，有没有比出轨更好的？
真情流露的途径，有没有比那样说更好的？
我们拒绝被“不应该”限定，也要尽量降低砸碎规则的副作用。比如我可能选择爬野山，而并没有把那铁栅栏砸碎。
第三，别啥事都往自己身上揽。
自我评判多了就喜欢自我分析和觉察，有时没那必要。
3岁小朋友骂你，你或许觉得蛮好玩，但闺蜜伴侣领导骂你，你会受不了，一定反击，同时反思。
反击是对的，但别过度反思，别总认为是自己哪哪不好别人才这么对你，别觉得自己有问题他才不爱你，你不需要这么自恋。
是他错了，你可以让他道歉或选择包容，但别再把那些评判勾引出来自我伤害。
记住，“你难过”和“你不好”是两个概念。
你很生气很伤心，这是一个事实，而你人不好，则是另一个事实。它们不需要非得有关系。
承认自己难受，并知道对方戳到了你哪里的痛点，其余都是对方的错，仅此而已。
最后我要告诉你，砸碎心中枷锁，并不是“咔嚓”一声，而是需要很长的过程，我陪女儿爬山带给她的体验，需要反复、常态地拥有。
既然早年束缚的形成是多次的、常态的、反复的过程，那么摘掉紧箍咒也同样如此，否则也就没了取经的艰辛，一个筋头云就办了。
从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛，就是个人成长。
（END）
