来源：清庵（lizengfen-11）
作者：李增芬
1. 给自己贴标签，
某种程度是在给自己找托辞和借口。
老公心血来潮，买了两只乌龟回家，还给乌龟买了一个超级大的水缸和一大推食料。他说儿子喜欢乌龟，要培养孩子和小动物的情感。我接受他为儿子做的努力。可问题来了。
首先，孩子太小，无法自己完成养乌龟的过程，定期换水必须大人提供帮助。其次，老公在外地上班，照顾乌龟的琐碎小事全部都落在我的头上。
对此，我表示很不满。对他说，你知道我是一个被照顾型的人，不是照顾型的人，为啥你要我去照顾两个乌龟？
老公不慌不忙的说：为什么你要给自己贴上这样一个标签，非黑即白呢？
我一下明白他所表达的意思。虽然只是照顾乌龟这样一件小事，但由于我不愿意，因此给自己贴上了“非照顾型”的标签，这样我就可以有恃无恐的拒绝照顾乌龟，多了义正言辞的正义感。
我是非照顾型的人，因此我不愿意照顾乌龟；
我不愿意照顾乌龟，因此我是非照顾型的人。
什么是因，什么是果？
似乎陷入了先有鸡还是先有蛋的无限循环里。
给自己贴上标签，是说明自己只能有一种选择，以片面笼统的方式概括了所有的可能性。
我说自己是被照顾型的人，那么在各种人面前我都可能享受到被照顾的乐趣吗？
其实未必。
相反，在关系里未曾达到自己内心的期望，反而会体会到更多的愤怒和委屈。
也许我会想，本来我就是小公主，为什么你们不来照顾我，迁就我，把我捧在手心？
也许我还会想，你都知道我不是照顾型的人，为什么还不体谅我无法把你照顾得很周到、很得体？
然而，没有人能够在关系里一直得到他想要的东西而完全不付出。
反思我自己：我并不是如自己所说的“非照顾型”的人。
在和朋友相处时，常常不由自主的去关注他们的感受、情感起伏和需求。
在和老公的关系里，也常用心的给予他所需要的情感支持，通过实际行为传递出来。
在和孩子的互动里，在他力所不及处，提供生活上的照料，承担养育责任。
那么，我给自己不假思索的贴上“非照顾型”的标签，好像以为这样就可以不去完成老公交代的任务，从此高枕无忧，但却阻碍了我进一步去了解自己不愿意照顾乌龟的心理动机，是对自己曾经费尽心力去照顾别人的事实的极大否定。
比如，我就是懒，不爱动，这样就可以不去运动了。
比如，我做事就是粗心，大大咧咧，这样就可以不拘小节，不必承担责任了。
比如，我就是思维不敏捷、逻辑能力不好，这样就可以不用学习和训练了。
……
太多太多给自己贴的标签在主导我们的生活。
事实是，这样的托辞和借口只能是南辕北辙，无法解决问题，无法修正自我，也无法完成自我的成长。
2. 给孩子贴标签，某种程度是在发泄自己的情绪，
附加自己的期望，看不见孩子。
一个家庭里有两个孩子，都是女孩。一个上初中，一个上小学。本来冒着很大的风险生了老二，期望是个男孩，结果未能如愿。所以老二和老大由于排序的不同，获得的对待方式也不同。
女孩的婆婆焦虑的告诉我说：老二以后上学肯定没希望，她成绩不好。
我了解到他们家庭对待两个孩子的方式，对待老大基本没怎么管，自己学习、生活，很有独立意识和自我想法，对学习也有自己的目标。但对待老二，明显的感觉他们给孩子贴了各种标签。
而她上学肯定没希望，无疑就是一个具有杀伤力的“负面标签”，犹如压在孩子身上的大石头，无法动弹。
仔细分析会发现，老二从一出生就承担了成人的失望、伤心情绪。他们心里可能会埋怨，为什么你不是男孩？即使不是男孩，也要做到和姐姐一样优秀，甚至超越姐姐，像个男孩一样。这样家里人才能得到寄托和安慰。
而姐姐站在妹妹面前，弱小的妹妹感觉到了高山一般不可逾越。
越是对妹妹的要求高，越是无法对妹妹满意。
“负面标签”便成为妹妹从养育者身上获得最多的信息，婆婆说自己上学不行、成绩不好，姐姐也说自己笨。
久而久之，孩子真如婆婆说的那样，成绩不好，学习不好，没有出路。
他们在用“贴标签”的方式验证了自己的“假设”，成为无法打破的死循环。
在老二的养育方式上，他们并没有看到孩子的成长规律和独特性，把更多无法排解的情绪释放在孩子身上，对她抱有极大期望的同时，又用“贴负面标签”的方式一次次打击和否定孩子，让妹妹遍体鳞伤。
很多人对这种方式已习以为常，但细想起来，却能让孩子一生都活在姐姐的阴影下，活在低价值感和自我否定中。
所以，给孩子贴“负面标签”，如果只是在表达自己的负面情绪，在传递自我的期望，对孩子真实的个性视而不见的话，那么对孩子是极不公平，极不负责的做法。
我们期望孩子能够生活得好，是要给TA一种可以接纳的家庭环境。
无论TA的性别如何，身高肤色如何，长相如何，都是无人可以取代的，都是可以无条件接纳的。
所以，不可以随意的贴上标签，来寄托我们的希望，承担我们的情绪。
要知道，一个标签，就能够让孩子定型，还能让孩子失去修正的内在动力。
比如，我家孩子就是不好好吃饭，那么他好好吃饭反而成为非正常了。
比如，我家孩子总是拖延，让他做点事，就是慢吞吞的，那么这种拖延可以成为不去做的最好理由。
比如，我家孩子就是好吃，吃本来是人活着的非常重要的一件事，反而被贴上“好吃”的标签，那他是否就应该每天沉迷于吃，而无所事事？或者是在“好吃”这件事上和你斗智斗勇？
一个标签，让我们快速果断的给孩子分了类。
难以看到孩子的真实样子。难以去察觉关系中的问题。难以自我反省。
给自己贴标签，给孩子贴标签，给别人贴标签，都在阻碍我们和他人之间真实的亲密关系的建立。
偏见的产生也许不需要理由，但贴标签无疑会让偏见离真相十万八千里。
所以，在贴标签的路上，我们究竟还要走多远？
作者：李增芬：心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传递温暖；世俗行人，终会相遇，遇见真实的自己。微信公众号：清庵（lizengfen-11）。
