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拥有良好的人际关系，是每个人内心的愿望，也是许多人梦寐以求、想要达到的状态。然而，受家庭教育、环境以及个人经历影响，不是所有人都能够学会科学的人际交往方式技巧，去面对周围的人。
最常见的就是恋人之间的相处，女方为了让男方更在意自己，往往会做出“一哭二闹三上吊”的举动，试图通过这样的方式来吸引男方的注意力，可是效果却非常差，甚至还会导致关系的破裂。
在人际关系中，有些心理学理论是需要我们理解的，只有理解了，你才知道有哪些实用的心理学技巧，去面对周围的人。
我举三个最常见的社会心理学的理论知识。
社会心理学上，有一个最简单的人际吸引和交往的原则，叫做“接近效应”。费斯廷格、沙赫特和贝克曾经做过这么一个研究，在17栋两层高的楼房构成中，每栋楼房有10间公寓，分别观察这些人的交友情况，随机安排。
一段时间之后，研究发现65%的朋友是住在同一栋楼房里。更令人惊讶的是，同一栋楼房的友谊，41%的人和隔壁邻居成为了亲密朋友，22%的人和隔离两三家的人成为朋友，而只有10%的人是和公寓另一端，也就是远端的住户成为好朋友。
这个实验，充分表明了一个事实，就是吸引原则和接近原则不仅取决于物理距离，也取决于“功能距离”。你能遇到的人在你身边，见的时间越长，关系就会越好，亲近度会更高一些，近水楼台先得月。
接近效应之所以发挥作用，最主要的还是熟悉度和曝光效应，我们暴露在别人面前越多的个人信息，当别人能够正面反馈，并且感统深受，我们就越可能对其产生好感。假如能够拥有共同的价值观、知识度以及个人品质，那么吸引度就越高。
不是一家人，不进一家门，物以类聚人以群分就是这个道理，你是什么样的人，就越能够吸引什么样的人在你身边。
所以，这也告诉了我们一个浅俗易懂的道理，就是人要先提高自己，把自己变得充实、正面、积极起来，你有这样的光芒，才能够吸引同样光芒的人，否则你身边就很难拥有这样良性的伙伴，人际关系的相处就不会特别顺利。
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第二个理论，是“互惠式好感”。作为个体，我们都喜欢被别人喜欢，都想要别人喜欢自己。但是，你知道如何让别人喜欢吗？这个就不是所有人都知道的了。
事实上，人际间的好感度培养，往往是在相似性的基础上，多那么一点点互惠式过程所形成而来的。
举个例子。
你在职场上是个新人，遇到困难，啥也不懂，感觉很痛苦。于是你去请教前辈，请一个有经验的人士来帮你，这个前辈性格很好，谆谆教导你各种细节和过程，经过努力以后，你终于上手，开始在职场上得心应手。
在这样的环境里，你说是不是会对这个前辈产生好感？这是显而易见的，因为他帮助了你，你很感激，内心有好感，产生信任和依恋，就有了建立关系的基础。
我有麻烦——找你帮忙——你帮助了我——我开始对你产生好感——互相欣赏——喜欢——热爱。
人的好感建立通常都是这样的“公式”，不管是在生活中还是职场上，统统适用，互惠式的帮助，互相存在好感，就有了人际交往和谐的状态。
哪怕只是一个很简单的帮个小忙，都能增加好感度。
稍显遗憾的是，关于好感度，这个不像游戏，游戏里面会有数值，你可以看到它的特征，到了哪个阶段，现实生活里是没有好感度数值的，这就需要你在生活里去时时感受好感度建立的过程了。
帮的人越多，越热心，人际关系就越好。
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第三个，是社会交换理论。这种人际关系的概念，最初是建立在成本和收益的经济模型基础上。看到这，大家肯定会觉得奇怪，人际交往还有成本？
是的，是有成本的。比如你一个男生，想追一个女生，表达爱意，是不是要花时间？建立关系从不熟悉到熟悉，是不是得用各种真诚的举动来让她感受你的情感？
一个人对你有好感，建立关系就会很快，时间成本就会很低；但一个人对你讨厌，自然你想亲近对方，就会十分困难，也许人家八辈子都不会理你。
因此，人际关系交往是会有成本的，收益越高，令人愉悦，感觉关系值得，那么人际交往才会继续下去，否则就会感觉很累，没有继续在一起的必要，即使在一起久了，都会分开。
举个例子。
你是老师，想要去结交朋友，你会结交哪些人士？显然你也会结交老师，再好一点你会结交医生、公务员之类比较好的对象，因为这些人士跟你的职业比较靠近，能够聊得来，满意度会更高；相反，作为老师你去和学生对话交流，那就很难在一起了。
学生和老师的差距太大，不仅阅历、经验、社会关系相差许多，各方面都存在不匹配的现状，要是学生和老师交朋友，费的精力会更大一点，也会遭遇家长、学校等社会环境的舆论影响，要是搞出师生恋，要被谴责的。
这就是社会交换理论的典型表现，我有什么价值，就能什么价值类型的人，因为大家都想快速、简单、快捷地去建立关系，不想花成本去浪费太多的事情上。
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了解理论，是不是发现人际交往就会清晰很多，知道自己该怎么做？方法就出来了。
首先你得接近，创造能够产生人际交往的圈子和空间，尽量频繁接触。不管是微信、QQ还是面对面交流，尽量能够多接触，聊一些话题，彼此之间有建立感情的基础，千万不能等，或者不主动，被动的人是很难建立良好的人际关系的。
这里大家就不要怕主动会有什么样的后果，比如“他会不会瞧不起我，或者看不上我”等消极认知的想法。
不存在的。
你主动，他主不主动是他的事，他要是也主动，就说明他在意你，你可以和他交往；他要是不主动，你也可以放弃了，不浪费时间。
主动有个好处，就是人际交往你可以把主动权握在自己手上，观察对方的表现和态度。对你有感情、亲近你的，自然会愿意和你多聊在一起，这也是你可以去掌握的地方。
试一试，总比躲一躲好很多，试了就有机会，不试一点机会都没有。与其怕失败，不如去追求成功，那种感受美妙无比。
其次，做一些互惠式的事情。平时多帮助别人，倒个水、收个快递之类的，都可以做，热情一点，对待别人真诚，自然能够收获良缘。
这里得注意，做好事的时候也不要过于“讨好”，什么事情可以帮，什么事不能帮，心里要有数，该拒绝的就拒绝，不用害怕拒绝别人会带来什么坏印象，人家根本不会在意你的拒绝，只会在意事情能否完成。
比如你拒绝了对方，对方会对你有小情绪，但这种小情绪只要无关人格伤害或者事情冲突，就不会对你在意，而是会迅速找另外的人，看能不能帮自己解决问题，对于你的拒绝，就会忽略忘记了。
这里的互惠，一定得注意，我帮助你的同时，我自己也会有所收获或者成长，绝不是“跪舔式的付出”，我为了你放弃自己所有，这种是最傻的，也是最不值得的做法，你的跪舔，并不能换回他的真心和理解，只会变本加厉，对你更加苛刻，认为你的付出是理所当然。
过于讨好别人，最后失去的会是自我。
积小成大，互惠式的事情不一定要做很大的事，小的事情积累下来也会有质的发展，要想人际关系好，多多帮助别人就好了。
最后，培养自我价值。要想朋友多，自身必须强。这种强，不是强在你钱有多少，或者肌肉有多么壮，出去拿这些外在去吸引别人，而是你的内在，有着独特的个人魅力和特质，去吸引别人。
譬如，共情心理。共情心理强大的人，往往能够理解他人，明白对方的难处，同时也能够给予关心陪伴与支持，有这样的性格，人际关系不好都不可能，大家都会被你的气质所吸引。
除此之外，保持外在形象的规整也很重要。不是说你一定得漂亮的像个美女或者帅得让人着迷，而是你的形象符合你的职业和个人特质，比如你是老师，你就要有亲和力，让人有亲近的状态，如何塑造自己的个人印象，是非常重要的。
要是你邋邋遢遢、不学无术，平时出口就是各种脏话，你说这样的人能够吸引别人吗？
肯定不行。
当自身的形象、个人价值能够展现出来以后，人际交往的过程就会更加顺利，也就不会再为人际交往的不顺感到痛苦了。
说到底，人际交往本身没那么复杂， 你对别人好，别人自然会投桃报李对你好；你对别人不好，别人怎么会对你好？最主要的还是看自己的心态。要是你不自信、感觉自卑，缺乏同理心，任性、脾气差，用什么技巧都不会让你的人际关系变好的。
毕竟技巧只是套路，唯有真情才能留人心。
