文 | 沙草瓶
来源丨DiggMe（ID：diggme2016）
一场争论可能是两个心灵之间的捷径。
@哈·纪伯伦
《Dream和他的小伙伴们：对啊，你不知道吗？》
绘图：木鱼
有些天，聊完之后想绝交
在每天的生活中，我们除了和自己交流外，也避免不了要和周围的人交流。“你好”，“再见”“谢谢你”，“不客气”……这些日常交流看起来十分简单，没有什么技术含量，更多时候可能只是愉快的对（吹）谈（水）。
但是，即使是简单的对谈，也会有不能好好聊天的尴尬：
（零）
小小：宿舍里头那个“小太妹”老是抽烟，呛死我了，说过她几次了，总是忘记要出去外面抽，烟瘾又大，刚抽完一支，没过一会儿又抽一支。烦死了，难道要我跟她吵起来吗？
辅导员：和她好好沟通，都是大学生了，这还不会吗？这是社交的基本功。
（壹）
欣轩：烦死了，明明是我们店铺的衣服褪色，质量有问题，领导非要让我跟投诉的买家周旋，不给退货，今天被好多买家骂了，我还得强颜欢笑地说“亲”。真是太冤枉了……
朋友：你干淘宝客服的，就得学会调节自己的情绪。
（贰）
同事：英子你怎么啦，今天一整天魂不守舍的？
英子：没，没什么事。
同事：还说没事呢，看你脸都是铁青的，你是不是不舒服呀？
英子（看着同事如此真诚和关心的模样，开始敞开了心扉）：其实我确实遇到了事情，你别告诉别人哈。昨天发现我男朋友和我闺蜜上床了……
同事：啊，天哪，你好惨哦。
英子（为同事的共情而感到有点舒心）
同事（转身就跟同部门的人传了出去）
英子：……
男：我脑子里先想着一个男性的样子，然后去掉理性与责任心，就这么简单。┑(￣Д ￣)┍
女：……
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哪些聊天方式最气人？
瞧，上面的对话是不是很熟悉？日常生活中，我们开心地想跟别人分享一些事，是否，总有些人的回应，令人本来万里无云、艳阳高照，瞬间乌云密布、晴空霹雳。或者遇到麻烦事感到烦心想跟别人聊聊时，家人、密友的某些言语反应，不仅无法缓解自己的难受，反倒增加了自己的负面情绪。
1.没有明白对方的真实需求，一上来就“你可以…”“你应该…”“你怎么不…”
当别人找你倾诉烦恼的时候，你没有站在对方角度去体谅他目前所处的情境和产生的情绪，而是一股脑地丢出你认为的建议，教育对方要怎样怎样。
但是，人家找你倾诉，并不是为了来听你的教育的（需要建议的人，往往会很明显地问“怎么办”），很多时候，人们知道该怎么做，或者他心底里已经有了个大概想法了，只是需要一个发泄口，把自己的苦闷排解出来，然而，一句“都是大学生了，这是社交的基本功”，一句“你干淘宝客服的，就得学会调节自己的情绪”，就把对方的倾诉口给堵住了，不仅倾诉不成、排解不了忧虑，还让人感到自己好像很矫情很差劲，竟然有烦恼需要倾诉、竟然连“简单”的“调节自己的情绪”都不会。
这样的对话，错误就在于，人家找你倾诉，是从感性上、情绪上，需要一个排解，需要一个安慰，然而你却站在理性的角度上吧啦吧啦吧啦，对对方指指点点。你的给予和对方的需要不在一个频道上，可谓“牛头不对马嘴”，这也是，人们下次就不找你聊心事的其中一个可能原因了。
（憋说话，我知道我该喝热水了~）
2.有意无意地在对话当中“贬低”别人，“抬高”自己。
良好的关系应是平等的，而良好的交流方式，应让双方都感到彼此关系平等。但某些时候，有些人常常会在对话中有意无意地流露出自己对别人的“看不起”。
比如上面例子中，不论对方说了什么消息，包括旧闻和刚出的消息，道出多么重要或激动人心的事情，同学都一脸冷漠骄傲地回应“你不知道吗？”仿佛自己是个奥特曼，傻乎乎地啥都不知道，好像对方就是一个超in的人一样。
比如很喜欢用命令的语气对别人说话：你应该这样做；你不懂，听我的；你必须这样想！
如果你不是领导，如果你没有被授予权力去命令别人，你也不付钱给别人，这样的说话方式最好不要用。
类似这样的对话，有意无意地包含了“贬低”别人“抬高”自己的意思，敏感的人可能会感到“被看扁”，自尊心受挫，心里不舒服。
3.不尊重别人的隐私。
别人告诉你自己的隐私，意味着对方对你是非常信任的，他需要鼓起勇气顶住隐私被暴露的风险，向你表达对你的信任。然而，你转身就大嘴巴地把人家的私事当作茶余饭后的瓜，啪啦啪啦说个不停，你有没有想过如果是你的私事被传来传去，你会怎样？
4.讲话过分夸张，爱编故事，人前一套，人后一套。
有的人为了暖场，会刻意把话说得夸张、奉承别人，甚至编故事。暖场的初衷可以理解，但若把话说得过分夸张了，人前一套，人后一套，则就显得很不真诚，十分令人讨厌了。
5.喜欢用质问的语气问“为什么”。
“为什么”是我们在生活当中很常用的提问词，但你有没有发现，这个词，常常引发被提问人的不舒服感？
“为什么我的文章被改掉标题？”
“为什么你的图做成了绿色？”
“为什么你的logo用这个图案？”
“为什么今天的饭菜这么酸？”
“为什么你要这样做？”
……
当提出这些问题时，可能你仅仅是想知道对方改掉标题、用绿色做图片底色、logo制作、饭菜味道酸的原因，但当你以“为什么”开头提问，加以一点点不满的模样，整句话就变成了质问。被询问的一方，会感到自己所做的一切，被你全盘否认，或多或少会有不舒服的感觉。
6.喜欢对别人指指点点。
有些人看到别人的行为或是状况时，总是很喜欢用自己的标准去评判对方，去教育对方，要对方按照自己的看法做。但事实上，每个人都有自己的想法自己判断事物的标准，在没有对与错区分的情况下，凭什么对方要放弃自己的看法去按你说的做呢？
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怎样才是好好聊天的正确姿势？
毫无当你身边的亲朋好友是这样说话时，你一旦有了烦恼，可能不会选择近在眼前的他们谈心，而是自己憋着（憋着憋着就憋出病来了），或者找陌生的心理咨询师谈心。但并非，只有咨询师，才能谈心，任何一个人，都能“好好”听别人讲话、“好好”说话，都可以像个咨询师一样，理解、温暖别人。
那让我们来看看怎样的谈话方式能让对话友好地进行下去，能让对话双方都感到温暖——
1.专注地倾听。
当对方在向你严肃地描述一件事，或倾诉自己的烦恼时，不要低着头只顾玩手机，或玩手指。看着对方，听清楚对方描述的事件是怎样的，感受对方在这件事情之下产生了什么样的情绪，时而加以“嗯嗯”之类的回应。当感觉到有人愿意这么关注地倾听自己时，人们的烦恼也会减少一半了，发泄出来了说完了，烦恼往往也消失殆尽了。
2.重复、具体化提问。
倾听过程中，可以适当重复对方所讲述事件的关键词，比如对方提到自己男朋友出轨，你可以重复“出轨？！”，比如对方说自己很害怕公司的领导，你可以带着共情的态度重复“很害怕哦”。频率不应太高，以免打破倾诉者的节奏，适当重复，让对方知道你在认真听。
具体地询问倾诉者问题，让倾诉者对自己的问题更加清楚深入地阐述，不仅让倾诉者看到你在认真倾听，也能帮助他们更清楚地剖析自己的处境和想法。
3.用同理心共情。
同理心是指，设身处地地理解别人，将心比心，心理换位，对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握和理解。共情，就是指感知到对方情绪情感的过程。拥有同理心，去共情别人的情绪，是在倾听过程当中，最为重要和可贵的态度和能力。共情，让倾诉者感到自己被理解，感到自己是重要的，是值得被关注的。
4.鼓励、积极关注。
当人们感到自信心受挫时，真诚地给对方鼓励，给予他积极的关注，提醒他他自身的优点，让对方知道，自己并没有那么差劲，只是自己看不到自己的亮点。
5.以平等的态度对待别人，尊重别人，真诚待人，但同时又不能过分直率。
虽然这已经是老生常谈了，但很多人还是难以做到，常常在对话语言或表情态度上，把自己放置在高于对方的位置，容易在不了解对方的基础上，忽略别人的想法，随意评价对方的行为。或是过于阿谀奉承，对方说什么都点头，把自己的位置放得过低。或是过分强调坦诚和“毒舌”的作用，以为赤裸裸把大白话讲出来就完事了。
6.慎以“为什么”开头提问，用“……是出于什么原因”代替提问。
上文也已经说过，我们习惯用“为什么”开头来提问，然而，被提问的人，却常常会感受到对方提问中的质问，感到自己似乎被威胁。因此，为避免这样的情况发生，我们可以用“你这样做是出于什么样的原因”这样的话来替代提问。
不知道大家有没有发现，以上总结的几种正确说话方式，其实都围绕着一个核心——心理换位待人的态度。只有设身处地站在别人角度考虑对方的问题，才能做到理解、体谅他人，才能促成一段温暖的对话。
以上。
