电影《静音》中有这样一个情节：
下班回到家的老公把鞋子随意丢在地上，正在洗碗的老婆看见后，怒气冲冲地拿起鞋子扔到老公身上，老公意识到自己鞋子放错了位置，于是赶紧起来把鞋子放在鞋柜上，这时的老婆才消了些气。
相信这样的场景在夫妻的日常生活中很常见，老公喜欢乱丢东西，老婆则习惯整洁干净，亦或老公喜欢社交，而老婆习惯独处；再或老公大大咧咧，而老婆却谨慎小心，等等，总之，夫妻之间是有差异的。
有时，一些夫妻感情出现问题，他们在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣会说：我们爱好不同、我们性格不同、我们三观不合，正因为这些不同，我们才没办法好好相处。
真实原因确实如此吗？
不是这样的。
哪有什么“三观不合”，无非是不愿改变自己的执念而已。
今天的文章，我们就来说说，如何面对夫妻之间的差异。
01
现在的“看不惯”，
或许是曾经的“喜欢”
差异，并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候，恰恰是伴侣在一起的理由。
就像影片《静音》中的老婆，现在“看不惯”老公乱丢东西，或许在他们刚刚认识的时候，她”喜欢”的就是对方的随性，以及大大咧咧的性格。
虽然影片中没有详细介绍他们的相识过程，但从我们身边或自身的经历就可以了解到，确实很多伴侣在刚谈恋爱时，就是被差异或不同所吸引的。
比如，有人会说，我很自卑，ta看上去很自信，所以我喜欢ta；我很内向，ta很外向，所以我喜欢和ta在一起；我比较冷静，ta却很热情，所以我想和ta生活在一起。
可见，有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异发展成为自己的一部分，以克服缺陷，让自己变得更好。
这种心理在心理学上称为“补偿心理”，因为自己没有这方面的特点或优点，所以寄希望于伴侣，以超越自我，即补偿自己缺失的那部分“好”。
从这个角度来说，差异，并不是伴侣之间出现问题的关键，更多时候还是相互吸引的原因。
02
不愿改变自己的固执己见，
才讨厌差异
既然伴侣之间的差异不是问题，那么夫妻之间感情出现危机，是什么导致的呢？
和人的自恋有关。
自恋，让我们觉得自己很好，不愿改变。
也就是说，随着和伴侣相处的时间越来越长，摩擦会越来越多，曾经的“喜欢”，会变成让人讨厌的差异，因为在适应这些差异时，我们要做出一些改变。
讨厌差异的背后，是我们不愿改变的固执己见。
就像影片中的老婆，不再把老公的随性和大大咧咧作为优点，而是看成不爱整洁的缺点，于是心生厌恶，讨厌差异，所以才对老公产生不满，而当老公按照她的要求去做后，她的愤怒情绪便有所缓和。
这里我们看到了两个人面对差异的不同做法，即老公开始改变了自己，把鞋子放好。如果老公不愿改变，坚持固执己见，争吵就会升级。
只是面对差异，很多夫妻谁也不愿妥协，才让矛盾不断激化。
那么，为什么很多人不愿妥协呢？
原因大致有两个：
一是，接纳差异，意味着顺从对方。
二是，对方不愿改变，认为那是不爱自己。
影片中的老婆之所以对老公的随性那么气愤，或许就是这样想的，“如果我再次帮他把鞋子放好，就意味着顺从他，害怕他；如果他愿意改变，能够按照我的要求来，才是真的爱我”。
也就是说，不愿妥协的人，是想通过让对方改变来达到自己的“目的”。
03
应对夫妻之间的差异，
找到背后的一致性才是关键
前面说了，差异导致矛盾的背后是双方都不愿改变，那么，解决彼此不同带来问题的关键，还是要寻求改变。
首先，改变意味着找到差异背后的一致性。
这个一致性，是更高层次的一致性。
比如，老公习惯随意脱鞋，老婆喜欢整洁，这些差异的背后，是有更高层次的一致性，即为了这个家更好。只要夫妻达成这个共识，彼此坚持的差异就会有所松动：老公理解到老婆打扫卫生，整理家务的辛苦，会有意识地不再乱丢东西；老婆体谅到老公工作的辛苦，偶尔的几次乱放也不会放在心上，这样就不会因为彼此的差异而影响夫妻感情。
其实，无论有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响到彼此的关系，这样的共识，就更能够容忍彼此的差异和不同。
其次，改变彼此的沟通方式。
我们常说，夫妻之间遇到冲突，要好好沟通，但怎么能做到好好沟通呢？
其实方法很简单，即把通知变成商量。
比如，老婆看到老公随意丢鞋子，可以和老公说“下次记得把鞋放在鞋柜上，好不好？”在每句话后面加上一个后缀“好不好”，沟通的气氛就会变成征询彼此的意见，而不再是命令式的控制语气。
再次，一段关系中，谁痛苦，谁先改变。
应对夫妻之间的差异，最后还是归结到改变，且应该是自己先改变。
也就是说，如果我们在亲密关系中，感受到痛苦，就需要自己先改变，因为改变自己是容易的，改变他人是艰难的。
就像影片中的老婆，如果老公没有按照自己的意愿行事，不想改变，唯有自己先改变，要么继续帮老公摆放鞋子，要么不去帮忙，任由他随性下去。
这里有人可能会说，那鞋子一直丢在那里，也没有解决问题啊？
其实问题解决了。
当她不再执拗于对方的改变，本身就是在改变，更何况，鞋子一直丢在那里又能怎样呢？
从这个角度来说，我们不要固执己见，这样才能理解彼此的不同，看见差异背后的共识，感情才会不断增加。
毕竟，和自己一样的人，不存在。
写在最后
我们讨厌对方的差异，其实就是要求对方按照自己的意愿改变，而一旦这种想法成为执念，那就变成了一种控制。
控制，意味着不遗余力改造对方，这样的企图会让亲密关系走向地狱。
正如亲密关系专家克里斯多福•孟说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
