作者：宝盖头
来源：白诗诗（ID：baishishi100）
01
WHAT YOU WANT ，TELL ME？
此刻，请回想小恶魔提利昂充满魅力的磁性嗓音，然后从他口中说出：WHAT YOU WANT，TELL ME？可以想象，对面站的人，可以是八爪蜘蛛瓦里斯，也可以是把刀架在他脖子上的强盗。
权游中，小恶魔不招人喜欢（除了观众），包括他的家人。为在乱世中求得生存，他武装自己的头脑，雪诺问他为什么要读那么多书，他说他哥有剑我有头脑，“我的头脑需要书籍，就像一把宝剑需要尖锐的石头一样”——每次在影视或者文学作品中看到这样的话，都总能触动人心，大概这样的话，能给读书人以信念。
然后我们发现，也只有这样的人，才会在极为弱势的情况下，一次次利用对人性的了解，让他一次次化险为夷，成功活到第八季，亲上三傻的手。
小恶魔处事有一个特点，就是喜欢从别人的角度看问题，你要是拿刀架着他脖子，他一定会向你搞清楚真正的问题：WHAT YOU WANT，TELL ME ？（你到底想要什么，告诉我）
为什么我要知道你想要什么，因为只有当我知道你想要什么的时候，我才知道怎样把我想要的和你想要的关联在一起，当我找到这个方法，我就可以转身对你说：跟着我，你就什么都有。
这可不是胡诌的，有截屏为证：
在权利的游戏里，弄清楚对方真正的需求，事关生死，现实生活中，当然不至于生死攸关，但弄清楚对方的真正需求，何尝不是最紧要的生存智慧？
我们都说要谈论别人感兴趣的东西，那到底什么是别人感兴趣的？其实答案就是他们的真正需求，这才是他们关心的；
获得影响力的办法，本质上只有一种，那就是让他知道，FOLLOW你，他才能获得他想要的东西。
02
她的潜台词是，她需要你的关心
以对方的需求为关注的重心
不知道你是否遇到过这样的情形：闹完矛盾之后，她生气了，她抱怨你不会安慰人，作为男朋友的你，面对她的抱怨，你该怎么办，是听话去安慰，还是不去？
对于这个问题，女生可能会觉得，女朋友生气，当然是她说啥就是啥了，难道还有啥好犹豫的？但作为被要求的男友，心理可能并不是那么单纯，因为他处于两难的境地。
第一种情况，男友觉得自己应该去安慰她，于是就去了。但可能的结果是，女朋友说，是因为她要求了你才安慰的，你虚情假意——这个词让你很不舒服。
第二种情况，你不去。但这不去吧，又那正好『验证』了她的说法，『证明』你是一个不会安慰人的人。
这种情况生活中还有很多，比如她想要一件礼物，你忘了买，那在她提出需求之后，其实无论你买或者不买，都落不得好处了。
这个问题怎么结局？
在对方提出异议之后，你再去弥补，即便你是真心的，你也会担心自己被对方当作虚情假意——这说明，你很在乎对方怎么看待「你」。
有此种心理作祟，于是当对方说你虚情假意的时候，你不免也得出“啊，果然你真是这样想我的，你果真看不到我的真心”的结论，本质上是对对方人格的一种鄙视，你因而负气。
换一种情况，对方提出异议，但你却仍不去满足，此时你会产生另一种心理负担，就是害怕对方真的认为你是她所评价的那种人，你同样不服——其实，你痛苦的原因还是在于，你只关注「你自己」。
两种情况下，你都没有考虑对方的感受。
你只关注自己，但你又不是一个彻底的利己份子。倘是，那么对于你来说，你就应该做到真正的虚情假意，反倒还有一种表演的淡然。
那到底要怎么办？
其实，真正修炼出来的，有格局的人，其实是关注他人，关注对方。
她为什么说出那句话？为什么她抱怨你不会安慰她？其实她在表达「需求」，她的潜台词是，她需要你的关心。
听到对方的话，然后去满足对方的需求，才是解决之道。
你要考虑的是，怎么更好的满足对方的需求，更少在意对方表面上说了什么。
你应该知道，既然你忘了做一些该对她做的事情，你对方必然会有抱怨，其实，你只需要再稍加哄一阵，就万事大吉，皆大欢喜了。
03
有需求就表达出来
女朋友让我跟她晚上去公园跑步，我答应了。
但下午我工作上遇到一些烦心事，平时我会陪她去，但路上免不了陷入自己的思虑中，不经意就会把负能量传给她，情况不好的时候，还会因此产生矛盾；但后来我会真诚的说出自己的需要，我说，我今天心情不好，想要一个人走一走，晚上陪不了你，她欣然同意了，她会让我去处理自己的事情。
有需求表达出来，比压抑着，然后不情愿的去做事要好得多。
04
结论先行
让你听懂其实是我的能耐
一件事情，你给别人讲五分钟，别人越听越迷糊，都忍不住问，你到底在讲什么呀？这是我们大多数人都有的毛病。
为什么？最可能的一种情况是，你说的太多了。美国沟通大师米罗·弗兰克提出来30秒理论，大致意思是说，一个人如果在30秒内表达不清楚自己的观点，那之后就再也说不清楚了，30秒是一个窗口期。
麦肯锡也有一个30秒电梯理论，他们要求业务员有在乘坐的30秒内向客户介绍方案的能力。
这30秒内，是用来抓住对方注意力的，你该做什么？其实只要做到一件事就够了，就是结论先行。
我们表达的逻辑跟倾听的逻辑是不一样的，表达是，我们先根据事件细节，组合成一些论据，最后得到一个观点，即“细节—论据—观点”的顺序。倾听更倾向的是，先听观点到一个观点，如果感兴趣的话，他们会想再听其中两到三个论据，如果还有兴趣的话，他们才会想听听事件的细节，也就是“观点—论据—细节”。
但我们多数人的习惯是，一上来就说各种细节，这样别人听着就抓不到重点了—-所以，下次当你抱怨倾听者没有耐心的时候，可以好好反思，是不是自己的表达方式有问题，是不是自己说的太累赘繁复了，说实话，我遇到过很多“很会说，但不会简洁，缺乏重点”的人。
大家都听过结论先行，但千万不要因为听得太多而忽视了练习，也不要以为听的多就自以为自己会了—-因为听懂别人的逻辑跟自己表达出逻辑是不一样的。换句话说，我是以你能够接受的方式表达给你，让你听得懂其实是我的能耐。你以为自己听懂看懂就掌握了，你以为你谁？
还是要去练习，最重要的一种方式是进行严肃的写作，听过一句特别好的话，送给大家：任何不落于笔尖的练习都无法实质性地训练你的思维。
除了笔头练习，在平时的表达中，我们也要养成不要急于表达出来的习惯，说的慢一点还显得你稳重，先想清楚自己要表达的是什么，“结论是什么，支撑这个结论的原因分别是哪些”，想清楚再去表达，相信我，这个习惯会让你受益无穷。
05
另外再提几个技巧：
1、比如你要与上司沟通，那么为了防止浪费彼此的时间，也为了防止与上司沟通变成溜须拍马，你在沟通之前，要想清楚与上司沟通的实际价值和沟通的内容——任何正式的谈话，其实我们都需要这么做。
2、了解上司的风格和爱好。这并不是要你阿谀奉承，而是让你学会根据上司的特点选择更为合适的沟通方式。比如上司喜欢简明扼要的谈话方式，那你就要避免拖泥带水。
3、跟人谈话，应该适度提问，证明你对谈话有关注度，这样也会让对方觉得自己很受尊重—-这是一个非常简单实用的技巧，我认为每个人都应该掌握。
06
培养深度思考的习惯
最后我们说一些底层的训练方法
两个问题，每个问题思考三秒：
1、你在紧张的情况下，遇到问题会不会头脑一片空白？
2、面对别人突然的提问，你是否可以做到快速反应，对答如流？
你可以去学习各种技巧，可以获得一定程度的改善，但想要彻底解决这两个问题，还是要考虑其本质原因。
为什么你紧张就说不上来？根本原因有两点：
第一，平时没有深度思考的习惯，所以面对别人提问的时候，也只能说出一些肤浅的内容，让别人质疑。
培养深度思考能力，不光是为了良好的沟通能力打好基础，“对任何事物都能够提出自己的看法”，这个能力更是攸关个人的发展。
第二，没有自信。很多人从小就缺乏父母、师长的夸奖，而经常被打压，所以长大了就有了那种没自信的倾向，他们经常自我怀疑、很难给自己正面的肯定。
在《零秒思考》（并不是文中提到的书都值得你花时间去看，比如这本）这本书，作者提了一种方法，这个方法可以同时训练深度思考能力和应答时的自信心。
方法如下：一天准备十张稿纸，当你有任何的烦恼、想法、点子，只要你觉得任何可以延伸的主题，就可以把它写在纸上，然后根据主题不断联想发散，控制在一分钟内写完，一张一分钟，一天十张。
也就是需要每天花上10分钟的时间，就可以提高临场应答能力了。
这其实就是在替谈话内容铺下一张绵密的网，你每天这样做，到时候别人提出任何问题，你就可以很容易找到回答问题的相关内容，因为你已经想过了，在心里上占了优势，应答上自然有自信。
听着很简单对不对？
但你不会去做，因为没有切入你现实的场景里——如果你想要去好好实践上面提到的方法，建议你自己设想一个具体的运用场景，你的具体使用场景是什么？（这是“作业”，大家可以把自己的想法写在评论区）
我举一例子：
比如你在开会之前就可以用这个方法来练习。具体是，准备一张纸，然后在纸上写下跟会议有关的任何问题、想法、点子，根据会议主题展开联想，一分钟内写完一张——如果你觉得写一张还不足够，就多写几张。
接下来，用自己的话，试着用张纸上的内容，说出一段完整的内容，这样，你在开会的时候就不会毫无头绪的乱讲一通。
是不是很简单？可以把这个练习写到你的「待实践清单」之中，看完此文就可以找机会去练习了。
