文：郑佩洋
编辑：朴素的树
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“和你约会的时候，我总能看到三个人”| 咨询师解惑13
今天是壹心理《咨询师解惑》的第十三期。
艾文是一个“大龄”姑娘，很讨厌约会，每次拒绝完约会对象，她都打心眼里感到痛快。
读者留言
我今年31岁了，可你能相信么，这辈子，我就从没成功谈过一次恋爱。
为了脱单，我想尽办法，各种社交App、托同学介绍、让父母拉线，就差把“找对象”三个字贴头上了。
可另一方面，我又很恐惧约会。
想想两个不熟悉的人坐在一起，几个小时没什么话说，我就觉得很折磨。以至于现在，每次一想到“约会”两个字，就开始紧张，心跳很快，头晕目眩的。
我真的很矛盾，一方面想嫁人，想有个自己的家；一方面，每次约会，我都会在心里吐槽，对方这不好那不好的，反正就是各种看不上。
我最轻松的时候，就是说出“我们还是算了吧”，断了对方的念想，我自己也开心。可过不了多久，就又开始想“我干嘛要拒绝人家啊”“错过这个，还有谁会要我““我是不是该去约会了”，来回反复。
我也不知道自己为什么对约会这么恐惧。我爸妈关系不错的，两个人虽然交流不多，可也没吵过架。我妈和我话特别多，总是和我说“有个家”多么多么重要。
我觉得自己可能嫁不出去了，年纪越来越大，谁会想要一个又老又挑剔的姑娘呢？
咨询师回答
@郑佩洋
看得出来，你正在被恐惧和焦虑折磨着。“每次一想到‘约会’两个字，就开始紧张，心跳很快，头晕目眩的”。
我能感受到你字里行间的矛盾。一方面想要约会，一方面又害怕约会。
“约会”这两个字对你而言，之所以会产生那么强烈的躯体反应，我想，一定是有什么心理活动被你压抑下去了，而你并没有意识到。
艾文，在和你进一步沟通之后，我有了更多的理解。
每个人恐惧的内容和原因都是不同的，今天，我想试着从你父亲、你母亲和你三个人之间的关系入手，来列举几个可能的原因，希望对你能够有所帮助。
1、敢于承认父母“不恩爱”，是走入亲密关系的第一步
留言中，你说到“我爸妈关系不错的，两个人虽然话都不多，可也没吵过架”，这是我想和你聊的第一个点。
当然，我不是在质疑你父母间的关系，只是我们和父母之间的三角关系，在某种程度上，会成为我们日后亲密关系的基础与模板。
所以，当你提到恐惧亲密关系的时候，我首先想到的就是，你早年与父母的关系、你父母之间的关系，是不是出现了一些不太寻常的情况。
很多时候，我们会无意识地美化父母的关系。
我有一位来访者，他也“恐婚”。当问到他父母关系的时候，他总是评价“还不错”“还可以”，却不愿意描述他父母具体的互动细节。
随着咨询的深入，他才开始回忆父母之间的争吵，以及他夹在父母中间的复杂情绪。
他会美化父母的关系，是因为：
第一、他内心上无法接受父母的关系不完美，他想逃避父母关系破裂带来的恐惧；
第二、在他小的时候，一度认为父母关系破裂，是自己的错。那么承认父母关系不好，就是承认自己错了，他会非常内疚。所以，他会下意识地美化父母关系，掩盖事实。
我们回到你的情况。
你提到，父母之间没吵过架、交流也不算多，可妈妈和你的话特别多。一般情况下，一个人对于不同的家庭成员，交流密度不会有太大的差别。
然而，你妈妈跟你的关系，比跟你爸爸，要亲密得多。从另一个侧面来看，这可能也说明，你爸妈的关系没有你认为的完美。
有一个隐藏的事实是：父母之间如何相处，会影响子女对亲密关系的认知。
这可能就是你约会时，无法顺畅表达的原因。你在下意识地复制父母相处的模式。
2、与父母相处的记忆，“操纵”着你的选择
第二个可能是，你与父母的关系，影响到了你对亲密关系的看法。
我的另一位来访者，同样为亲密关系而苦恼。
她说：“我在下班的时候，一个男生跑过来跟我要电话，想追我，我想都没想就拒绝了。”
我很好奇：“为什么拒绝啊？”
她回答：“他不了解我，如果他了解了，一定不会喜欢我的”。
她拒绝不是因为担心个人安全，也不是不喜欢这个男生，而是在关系还没开始之前，就担心被抛弃。
深入了解后，我才知道，在她4岁的时候，她父亲总是会忘记去接她放学。她常常独自一人在幼儿园哭着等爸爸，猜测自己是不是被抛弃了。
这种被抛弃的感觉，影响了她跟其他人的相处模式。
因为担心被抛弃，她总是想法设法地去讨好别人。当别人靠近她时，她却落荒而逃，急匆匆拒绝。
这样做，就能把“被抛弃”的恐惧，转换成“我抛弃别人”的主动权，以此来缓解自己的不安。
这仅仅是一个案例参考。
对于你的情况，可能需要你回想一下，你和父母之间有没有发生过一些特殊的事情，引起类似的恐惧。
3、父母的“所作所为”，影响着你的“所见所思”
第三种可能，你父母对亲密关系的态度，左右了你对亲密关系的理解。
我注意到，你在留言中有一个细节：“我妈也总是和我说‘有个家’多么多么重要”。
有些时候，我们越是强调什么，可能内心就越是排斥什么。那些说给你的话，很可能是他们自言自语说给自己听的。某种程度上，这可能代表着你母亲压抑着的对家庭的不满。
意识上，你可能接受了这样的“家庭重要论”；但是潜意识中，你感受到了父母的“不完美关系“，你抗拒这样的关系，也害怕自己会重复这样的模式。
正是“所听”与“所见”的矛盾，让你感到了焦虑和恐惧。
4、我们不是父母的“副本”，大胆建立自己的亲密理解
父母的影响这么大，我们有没有办法不恐惧亲密关系呢？
我们一步一步来。
a. 恐惧和焦虑，没有错
你一直在回避约会，或者说，主动把约会搞砸。目的是不再受折磨。
让自己好过，从来都是正确的。但我们可以尝试一下新的做法：面对它。
害怕和紧张没有错，这很正常。我们人类，就是会害怕和紧张。
所以，我们不用去消灭害怕和紧张。
负面情绪让人很难受，我们可以主动把注意力放在别的地方。
比如说，每当紧张和害怕的时候，深呼吸，注意力放在如何呼吸上：
用鼻子吸气，还是用嘴巴吸气呢？多少秒呼吸一次？
关注一些与情绪无关的小事情，多尝试几次，慢慢地，你就不会太着急去驱赶这些负面情绪了。
这也叫做，与情绪共处。
b. 陪自己聊天
当你完成了第一步之后，可以试着问自己：
-
为什么我会对‘约会’这个词，这么恐惧？
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紧张的时候会想到什么？
-
这个想法是怎么来的？
-
最糟糕的结果可能是什么？
把这些问题的答案整理一下，或许你就能摸索出一条“了解自己内心的路“了。
自我对话不容易，一次两次可能无法得出答案。
多跟自己聊天，你是你自己最好的朋友。
c. 分析你的恐惧
当你知道自己真正的想法后，可以开始分析自己的担忧。
这个担忧，有现实依据吗？
你肯定会说有，毕竟父母的婚姻摆在眼前。
我们可以扩大一下范围：所有人的婚姻，都是这样吗？
回想一下认识的人，他们的婚姻有好有坏，但一定有不同的样子。
所以，亲密关系并不是只有你父母这一种模式。
刚才我提到那位担心被抛弃的来访者，她后来仔细去观察身边的人，发现有很多人愿意去亲近她，不但不抛弃她，还包容她的缺点。
现实反驳了她的恐惧，安全感也就慢慢建立了起来。
所以，当你下意识吐槽或者想拒绝别人的时候，先给自己喊停。
停下吐槽，去观察一下对方在做什么：
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他真的在伤害你吗？
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你主动提出要求，他会冷漠应对吗？
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抛出一个话题，他会有回应吗？哪怕只是一两句？
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对方话少，是针对你，还是他害羞呢？
多想想各种可能性，慢下“拒绝”的进程，可能有意想不到的收获。
d. 善于求助
如果你尝试以上三个步骤的时候，感觉进展缓慢。
不用着急，还可以找外援。
改变自己，是一场革命。
专业人士能做得更好。
你可以跟咨询师聊一聊，减轻自己的压力。
另外，如果你的焦虑反应持续发生，很可能是“急性焦虑发作”。
那么，有必要到专业权威的精神科医院，找大夫看一看，了解一下自己具体的情况。
如果医生建议你吃药，一定要听从医嘱。
症状减轻也会带给你掌控感。
写在最后
如果你也有困惑想和人聊聊，可以找咨询师，也可以到后台留言。
我们会隐藏你的个人信息，为你保密。
希望在你最孤独的时刻，能在这里找到光。
世界和我爱着你。
