文：芒来小姐
来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）
原文标题：45岁吴彦祖自曝10年婚姻无性：疲乏期的婚姻，还可以怎样维系？
“性不仅关乎欲望，它更像是一个达成一致的解决办法。它不是一种低级的生理需求，它也是可以分析、沟通、理解、磨合的。”——小弯钩说
前段时间，男神吴彦祖自曝“无性婚姻”，炸出一片共鸣。
他偶然发现，家里用的洗手液广告词非常硬核：便后不洗手，你握的就是别人的“XX器官”。
于是哀伤的感叹：结婚十年，我的XX器官可能是全身最干净的部分，因为缺乏使用。
此言一出，网友纷纷被点燃：连吴彦祖都过无性婚姻了，那我结婚几年老公碰也不碰一点都不惨了！
还有人感叹：原来童话里都是骗人的，王子和公主结婚了，也会被柴米油盐耗尽激情。
对此，吴彦祖老婆Lisa咬牙切齿地回应：
“我老公现在被关在后院自我反省呢。”
虽然有很多夫妻像吴彦祖一样，觉得“无性婚姻”太正常，但不排除有更多人认为：
“无性婚姻如同守活寡，不但性魅力被否定，整个人生也被从头到尾折磨了一番。”
比如嫁给鲁迅后，一生无性无爱的朱安，到死都认为“这辈子就该伺候周家老爷”。
结果鲁迅只当她是“母亲送的贵重礼物”。
比如听着歌曲《出嫁》流眼泪的蔡琴，与丈夫做了十年“无性夫妻”，她自以为多付出一些，就能获得丈夫的亲昵。
结果丈夫不仅出轨娶了小三，还和小三生了孩子。
性学专家认为，夫妻无缘无故一个月以上没有性生活，就属于无性婚姻。
没有女人不渴望与所爱之人肌肤触碰，可有时因为孩子、工作、家务等外在原因，长时间无法拥抱彼此；有时因为冷战、冲突、观念不合等内在原因，失去互动的兴趣。
婚姻一旦走入无性或少性，连手牵手都成了尴尬的信号：
回应吧，有心无力或者有力无心；
不回应吧，配偶该怀疑我出轨了。
难道无性婚姻，真的没有解药可解吗？
电视剧《爱了，散了》中，冯远征饰演的方凯，因一次意外失去了性能力。
后天残疾，他把怨气都发泄在妻子身上。
他时常臆想妻子和其他男人厮混，人在外地，他不断地给妻子打电话；妻子晚归，他逼问妻子的行踪。
原本好好一个家，被他变成妻子不敢回的牢笼。
为了逃避现实，妻子出轨了。
但妻子心里的传统忠贞观念，让她惊惶不安。
于是她逃避和情人见面，执意要回到那个让她恐惧不安的家中，去满足丈夫对“忠贞妻子”对想象。
然而，妻子的出轨还是被丈夫方凯发现了。
为了成全她，也为了报复她，崩溃的丈夫选择了自杀。
丈夫的死，惊醒了徘徊在情欲边缘的妻子。
她愧疚于丈夫的死，也羞耻于不忠的自己，作为惩罚和代价，她离开了情人，独自回到那个毫无温暖的家里，去度过如同笼中鸟的一生。
《爱了，散了》是一部探讨“无性婚姻”的剧，却将“女人回归家庭”作为最后的结局。
仿佛夫妻走入无性，要么一方存在障碍，要么一方背叛配偶，但最后品尝苦楚的一定是女人。
其实现实中，无性婚姻的原因更加微妙。
可能是配偶没有放下的马桶圈让人生厌，也可能是配偶邋遢的剔牙让人不忍直视。
性功能没有问题，感情也一如既往的融洽，可性，就是在不知不觉中溜走了。
如同一个隐形的开关，当亲密关系进入到某个阶段，就悄无声息的关上，让夫妻变成彼此最熟悉的陌生人。
《美国性研究》显示，30%的夫妻一年的性生活不到十次，冷战、吵架、压抑和冲突，会让亲密关系出现各种问题。
而无性婚姻，只是问题的其中一种表现形式。
你以为无性是结果，其实只是一个过程。
随着婚姻质量起伏变化，有时候性会突然出现，又突然消失；有时候一方渴求一方冷淡，得不到默契和共鸣。
尽管结果都是无性，可过程各有不同。
比起解决“无性”问题本身，探讨无性的缘由，对亲密关系有更大的价值。
婚姻是否会无性，在婚前就已经有预兆。
Garcia等学者研究发现：
如果丈夫有过十个性伴侣，妻子只有过一个性伴侣，婚姻就容易出现无性或者少性状态。
如果夫妻性伴侣数量相当，婚姻更容易幸福。
较高的相似度和较少的压力，让恋人走入婚姻殿堂后，依然热衷于享受鱼水之欢。
即使随着结婚时间变长，激情不在，通过性生活享受温情也是一件乐事。
Hinchliff&Gott研究了多对平均婚龄43年的老夫妻，他们发现：性依然是他们婚姻满意度的来源。
婚后，最美妙的性行为依赖于：
个体的性欲望得到伴侣的理解尊重；
尊重伴侣并致力于维护好伴侣关系；
无论床上床下都能愉快相处。
因此他们得出结论：性满足感，来自夫妻对婚姻契约关系的满意度。
康德最早提出“婚姻是契约”的理论，认为“婚姻就是两个不同性别的人为了终身互相占有对方的性官能，而产生的结合体”。
这种理论产生于罗马《法学总论》，后来又变成现代婚姻契约精神的理论基石。
“婚姻是契约关系”，让性权利变成夫妻的人身权利之一，如果婚姻里没有性，对配偶无疑是巨大的伤害。
无性婚姻里，夫妻时常认为自己是受害者，但有人会安慰自己：
“不就是没有性生活而已嘛，所有夫妻最后都会无性啊，有啥好着急的？将就着过呗。”
小萍是我见过最“乐观”的无性夫妻了，她委婉地告诉我：
“丈夫男子气概不足，为了不刺激他，自己很少提出性要求，怕他有心无力。”
作为补偿，小萍经常跟丈夫手牵手散步，夫妻之间几乎透明，丈夫会很坦诚地告诉她，自己阳痿了。
小萍也很坦诚地回应，自己不介意丈夫阳痿，毕竟除了性他们还有其他更多的感情。
尽管夫妻相安无事，感情和谐，可我发现，丈夫的阳痿和小萍的不介意，有一个微妙的共性：
生理上的性功能障碍总有隐藏的心理原因，丈夫是如此，小萍也是如此。
小萍出生于重男轻女的家庭，从小活在父母的贬损压抑中，一度认为自己很没有价值，她害怕丈夫会像父母那样抛弃自己。
当丈夫暴露出自己的弱点，反过来哀求小萍不要放弃自己，她感到莫大的心理安慰，一股获得感从内而外填满了她。
这股获得感，有得到缺失的父母爱的补偿心理，有自己比丈夫强大的优越感，有夫妻之间没有秘密的安全感……
在这股获得感面前，有没有性似乎都不重要了。
从小萍身上，我意外发现：
“无性”有时也能作为一种自我治愈的方式。
当然，这种方式是无法让创伤彻底痊愈的，自欺欺人并不能带来幸福。
但对有些夫妻而言，不求婚姻特别好，只求婚姻不要坏。
既然无性不是特别坏的事，依靠孩子、房子、习惯来维持夫妻感情，也能走得下去，干嘛还费心费力改变现状呢？
比较来看，那些将无性婚姻视为问题，翻箱倒柜找老公出轨原因、绞尽脑汁治疗阳痿问题、想方设法增加情趣的夫妻……
他们看起来似乎问题很大，实际上心态更加积极、更有自我提升的动力。
比起无性的夫妻关系，明明身处无性婚姻却不付诸行动改变、并且安于现状，才是婚姻真正的问题所在。
敷衍了事的增加性生活，并不会让关系真正结束无性。
只有配偶双方都认为“无性真的是个问题”，并且发自肺腑想要改变，才会让夫妻的点滴努力，都产生水滴石穿的效果。
我们形容美妙的性爱，总喜欢用“火辣”这个词。
实际上，美妙的性爱并不只有欲火焚身一种感受，它可以如同行云流水一般温和，如同高山觅知音一般持久。
有的夫妻每周三次性生活，有的夫妻每月三次性生活，只要双方都满意，就是好的。
无性的问题，并不在于性生活次数多少，而在于：
你喜欢热情似火，配偶喜欢温柔缠绵，两人性观念存在很大差异，谁都满足不了谁，干脆不做了。
或者：你想要一个月一次性爱，配偶想要一周三次性爱，双方经常为次数产生矛盾，渐渐也就对性失去兴趣。
结果如此糟糕，根源在于：
我们将性视为一件低级的生理需求，并不曾想过，性也是可以分析、沟通、理解、磨合的。
无性，往往是婚姻中各种糟糕事情堆积而成的结果，我们在其他方面压抑下去的负面情感，在性这件事上爆发了出来。
如果就这样接受无性这个事实，或者因为性不愉快就减少性次数，那么这会儿压抑下去的负面感受，早晚还是会通过其他事情爆发出来。
所以从成长意义来说，无性不见得是坏事。
它提醒着小两口：你们的关系出现了问题，这个问题不源于于性，却通过性冒了出来。
那么，如何解决无性背后的关系问题呢？
Hickman等学者认为，如果我们从来不和伴侣真诚、无畏、坦率地探讨我们的性喜好和性厌恶，会对生活造成巨大伤害。
其中一个重要原因是：
我们在性行为上清晰的沟通，和更高的性满足感紧密相连。
因此，能够顺畅表达自己的性喜好，并尊重配偶性喜好的夫妻，无论性生活次数多少，性满意度都很高。
比起做爱时的快感，人们更想拥有想做就做、不想做就不做的自由。
好奇、尊重和关注，往往能带来更高质量的性沟通。
当双方解决了性沟通的问题，无性问题也就解决了一大半，剩下的“如何增加性生活次数”，就只看夫妻俩的心情了。
性有不可替代的功能，但并非十全十美。
成年人的强大并非来自绝对的满足感，而是能够承受关系中存在不满意的地方，并且积极的寻找方法，走出瓶颈。
这个过程或许很长，但庆幸的是，性生活本身好不好，关乎婚姻质量高低。
