分手这种感情状态让人觉得很痛苦、尴尬、压力大、很难抉择、覆水难收、很可惜、沉没成本让人痛心，对吗？同时我们也可以认为分手对于告别那些没必要浪费时间的坏情人非常必要。
有些人真的就是不适合自己的，为什么还要依靠着最后仅存的习惯来苟且挣扎，有些人是适合回忆的，而不适合在现实生活中生活，在《紧急呼救》第四季中，消防员巴克在就酒吧遇到了一个退休的消防员“老红”，他已经年过花甲，曾经的队友早就不怎么联系了，曾经分手的女友也早就成为了儿孙绕膝的老奶奶。
在生命最后弥留之际，巴克决定帮助老红去寻找曾经的女友，因为听说她的老伴已经去世，但是呢，没想到过去的女友已经老年痴呆。根本就不记得老红是谁，曾经的那些美好的记忆也无法唤醒，就好像对方完全就不认识你。
这种心灵的创伤是无法用言语来表达的，如果能够将过去的爱情放在心里，或许曾经的回忆仍然可以是美好的，那些过去的不需要再苦苦纠缠。
双方曾经不合适必然存在很多原因，不代表过了六个月或者六年，十年就会突然又合适了，双方如果不适合做情侣必然有冥冥中的黑色力量在影响着彼此的命运之轮，是出现交错还是完全渐行渐远都存在一种强悍的推手在里面。
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现实生活中有的人可能是因为对曾经『被甩』『被拒绝』『被抛弃』而耿耿于怀，仿佛自己的自尊心已经被大量穿透从而想要通过复合来报复对方，进而主动分手形成一种拒绝他人的自信感，然而这种冤冤相报何时了的戏码早就已经过时了。
这种不愿意从分手中脱离出来的困兽之斗只会让自己更加难受并且浪费了大量的时间，我们也可以看到很多人都会在分手中同时感到两种负面情绪。
比如被分手是既有悲伤情绪又有耻辱感觉的事件，让人感觉自己仿佛被抛弃了，感觉自己是没人要的，事实上这种情况也非常容易让分手者丧失自尊，从而更容易引发某种强烈的抑郁小情绪甚至逐渐演化成为抑郁症。
这方面我们也可以看到有些人在分手后就一蹶不振很难走出来，茶饭不思夜不能寐，自己的学习工作都受到了影响非常麻木消沉，整个人都消瘦了很多，这种情况下也意味着分手事件所带来的影响力是不容小觑的呢。
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在分手的时候我们都会经历一种丧失过程，比如自己青春的损失，还是容颜的损失，金钱的损失，精力付出的损失，大量的痛楚都在让自己感觉非常不舒适，如果自己在分手的时候还被对方指责、被嫌弃、被语言攻击冷暴力，更加容易让自己陷入某种自己不被爱的错觉之中：
① 因为我的错误对方才离开我；
② 因为我不值得爱，我真的很糟糕；
③ 为什么我连亲密关系都无法好好维持；
④我没办法进入长久的亲密关系中，我失去了爱的力量，为什么我的恋爱路途总是这么不稳定呢……
然而并非所有的问题都是被甩者的错误，在这段感情中，每个人都必定会做出某些不太和谐的事情或者不太友善的事情，即使存在那种某一方错误比较明显的情况，但是不能否认另一方也可能出现一些值得商榷的行为表现。
有些人的爱情能稳定到老，坐在摇椅里慢慢聊，而有些人的爱情可能几个月甚至几个星期就终结了，那些迈向终结的关系最终被称为失败的关系。
不论是在西方文化还是东方文化中，很多人都会把分手看作失败的事情，没有坚持到终点的亲密关系容易被形容为浪费时间，面对丧失与耻辱本来已经就非常痛楚了，现在还要面对失败的痛苦，实在是非常糟心。
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有的人可能就会开始举一反三了，难道不分手就能保证永远的胜利吗？这让我联想到那些为了孩子、为了金钱、为了其他人的期待而不愿意离婚的人，似乎人人都在害怕失败，为什么不把分手当做一种成长的阶梯呢。
当那些女朋友，男朋友终究成为了前任，离开了我们的生活圈子，那么我们就会发现有新的圈子出现，我们在工作学习还有旅行、爱好、理发、美容、健身的过程中其实可以遇到很多可以成为朋友的人，这就是自己能够不断扩张自己舒适圈的关键时刻呢。
我们告别了那些不适合的人，才能够迎接更加契合自己爱情底色的人，我们可以把分手当做是我们准备好迎接新的人生篇章的一种踏板，那些没有通过温柔的爱与尊重来对待自己的人，不值得拥有我们的关照，他们不配拥有这样优秀的自己。
这是重大的心理转变，停止自责，停止自罪情结，摆脱那种控制、虐待、欺骗、不忠、优柔寡断、骗婚、骗孩子的坏情人应该马不停蹄般迅速干脆与利落，人们常常说路遥知马力，日久见人心。在长期相处的过程中，多数人的面具都会被慢慢拆穿这个时候也是来做出自己的优雅的选择的时刻。
更深层次上来说，踢开那些不适合自己的人也是在剔除那些旧自我的部分，让自己能够更加清楚知道今天的自己已经不同往日，从过去的伤害中走出来获得宝贵的经验，今后在面对爱情时，仍然能够充满信心。
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不被过去分手的伤痛打倒，即使那种丧失，那种被拒绝，那种被长时间控制自尊的日子已经让人感觉迷失方向，当我们从一种长期的关系中跳脱出来的时候，感觉自己的安全感正在遭受猛烈的冲击，这个时候内心的焦虑和不稳定会不断加剧。
而在这种负面情绪不断蔓延的过程中，我们也可以看到大量的心理学研究调查表明，多数人在一中关系破裂的过程中感觉到自己正在成长。能够强化了个人的防御能力，能够真正去在后续择偶层面上更加谨小慎微。
不能让某些明显不靠谱的人进入自己的生活中，不能再让一些明显就不能给自己任何承诺的人来扰乱内在的安宁，亲密关系的局限性是非常明显的，我们可以看见亲密关系会带来大量的不确定，包括各种麻烦，困扰，还有经济压力。
而现代人往往会更加容易去重视爱情而忽视友谊的培养，也就是我们所开玩笑经常说到的重色轻友话题。有些人的生活中完全没有亲密关系的空窗期，在一段关系结束后，就立刻让备胎上位或者让网恋奔现，让各种问题更加缠绕在了一起。
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迅速地从一段分手的关系中走到另一种关系容易形成一种『反弹关系』，这种关系通常持续的时间会非常短，因为并没有深思熟虑，而只是为了让自己从一段关系的痛苦中走出来而已。
相当于是在利用这段新的关系来覆盖以前的那段分手的关系，这其是内心的另一种伤害，又是对于自己心灵的另一种回避类型的防御，不承认自己分手的痛苦，回避痛苦感受的阶段，这种情况下很难真正从过去关系中成长。
如果我们真的能够为了自己在曾经的感情中所遭受的痛苦而哀悼升华，那么就可以与那种悲痛真正告别，为了避免在分手后出现抑郁、反弹关系、报复、自卑自责等悲观倾向，这个时候也是需要去与自己的好朋友谈谈的，有必要的话仍然需要去选择专业的心理咨询。
让那种对于亲密关系过度投入、自我中心的方式慢慢成为过去，没有什么事情是理所当然的，能够保持感恩就是非常重要的，进行正念练习或者在午后进行冥想训练帮助自己恢复情绪平衡，尤其是随着时间的推移这种分手后的状态能够更加稳定下来。
请告诉自己：“我会好起来的。”
我们的自我价值感并不需要完全依附于亲密关系，因为亲密关系与价值或者自己的幸福未来本身也不是必然联系的，我们对于自己的价值其实可以采取鸡蛋放在不同篮子里的方法。
亲密关系只是其中一个篮子，事实上我们还有学习技能这个篮子，还有工作经验这个篮子，还有自己的特长与奉献，与自己身边其他重要他人的感情培养、陪伴，无条件快乐等篮子。
分手后仍然可以过得很好，很多时候单身的空窗期也是好好让自己寻找提升自我机会的关键时期。
