作者：古典，「个人发展共读会」主理人，《跃迁：成为高手的技术》、《拆掉思维里的墙》作者
来源：微信公众号：古典古少侠（ID:gudian515）
“我29岁，长相普通，各种条件一般。但我想找个各方面条件、经济、身高、性格、样貌（大方端正）都好的人，我该舍弃哪一条？”
前段时间直播，有人问到了这个问题。
“你该舍弃这个不切实际的想法。”我说。
01
婚姻是合伙人，还是有情人？
我不是个在众人前拿提问者开涮，让围观者享受的人。
是这个想法真的不切实际。
婚姻有两种可能。一种是从爱情出发。
两个人因为相爱，情投意合，决定在一起过日子，然后慢慢磨掉彼此身上的不适合，共同创造两个人能亲密相处的好模式。
这是社会比较推崇的一种。不妨叫有情人逻辑。
另一种是从过日子出发。
两个人因为门当户对，有共同出身，对生活的稳定期待。觉得与这个人共同生活是个好搭档，可以一起完成住家、买房、生娃、供娃上大学等一系列项目，于是慢慢培养感情。
不妨叫做合伙人逻辑。这种模式被认为很Low，其实近年有许多研究显示，包办婚姻的幸福程度更高。因为为了感情而掰个性，比为了个性掰感情，前者显然难度更高。
但是不管哪一种，你选择了一个逻辑，就需要放弃另一种。
在前面的问题里，提问的人自己选择了用合伙人逻辑要求对方，要别人各种条件好。但是希望求得一个爱情逻辑，对方无视条件，抛开世俗，喜欢自己。
要么是《灰姑娘》，逆袭让王子爱上你，要么是《睡美人》，让王子主动来吻醒。
双标很容易两头不靠。
这也许就是芳龄29，还在等待的原因吧。
02
怎么找到安全感？
拆个墙。
在这个故事背后更深层的，不是情感问题，而是安全感问题。
我们很容易把自己对于世界的不安全外化。
比如说，安全=
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房子
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好工作、公务员
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稳定工作
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好男人、女人
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好爹
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仙人权威指路
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股票内部消息
但这些东西真的能带来安全感吗？
很难，或者代价很惨重。
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房子的安全感，背后是房贷的压力和不自由，失去可能性；
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好工作的安全感，国企、公务员和银行也不好干啊……
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亲密关系里，两个独立的人反而更容易紧密在一起，越需要依靠就越靠不住；
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好爹的安全感……这个不归我管；
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仙人、权威指路，权威并不一定了解你，甚至不一定了解自己，他也不知道自己怎么成的，或者知道也不好意思说。
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股票绝密小道消息其实一般都是真的，不过不知道传到你这里是第几手了，如果是第三四手，你该反着操作。
总之，
外在的东西，在这个变化的世界，没有什么安全感。越依靠越靠不住。
你只能自己向内找安全感。
03
如何和不安全感共存？
继续拆墙。
这也不是个培养安全感的问题，是如何和自己的不安全感共存的问题。
斯多葛学派认为，世界上有三种事。
完全可控，比如信念、价值观；
完全不可控，比如说天要下雨，娘要嫁人。
还有就是半可控，比如说比赛会不会赢，做某件事安不安全。
安全感就落在了第三种事中间。
如果你希望百分百安全，无异于把所有的精力都花在了“其实本来不可控,你非要全控”的上，花费了巨大的精力和心力，反而让自己能量变低。
那些可控的事情，反而做不好了。比如让自己变得更独立更美好。
不要笑人家。我自己、身边的聪明人都犯这个毛病——“追风口而不是练实力” “搞营销和融资不搞产品” “控制动作，而不是明晰机制”，其实是一样的心智模式。
所以，安全感提升第一要务就是——在第三类事上，不要放太多精力，把焦点回到自己能控制的事上。
人不确定，我就把握好自己——你若盛开，清风自来；
市场不确定，我先做好产品；
团队不确定，我先想好战略；
工作不确定，我先提升能力。
第二要务是强化自己的自我效能。
这里技巧太多，我不多说了。积极想象，感恩，成功日记都是好办法。
第三要务是很好的和恐惧相处。
《拆掉思维里的墙》里说过，大部分的恐惧，你仔细看，其实都不可怕。
准备个“恐惧保险箱”，把你觉得害怕的事情都写上去，一个月以后拿出来看，你会发现大部分都没发生，发生了也没咋滴。慢慢你就适应和恐惧一起玩儿了。
比如，我带女儿小满（5岁娃）去环球影城玩暴虐霸王龙。有个内置拍照环节，会拍出最惊悚一幕的照片做留念。
第一轮我看她根本全程闭眼，头都没抬。我建议再来一轮。第二轮的时候，拍照出来一开，玩儿得贼嗨，眼睛贼大。她还要排第三轮，被我拒绝了，排队太累了，我恐惧了。
04
所以， 如何成为一个有安全感的人？
重要的不是100%安全，而是带着恐惧上路。
习惯于恐惧在你旁边叨逼叨，你习惯就好，没那么恐怖。
我想说的是：
重要的不是治愈，而是带着伤痛前行。
点亮「在看」，
你做过哪些“带着恐惧前行”的事？
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