很多人之所以出现“容貌焦虑”，是因为大脑里的认知——我不够好，比如说“如果我不够瘦，不够白，不够好看，别人就不喜欢我了。”

适度的焦虑可以让我们成长，过度的焦虑会让我们痛苦。

容貌焦虑，只是我们生活中各种焦虑的一个缩影。那么怎样才能放下对容貌的执念，消除焦虑感，提高对自我的接纳度？ 

本期“心理周报播客”，我们邀请了2位老师，一起聊聊【容貌焦虑】这个话题。

（文稿经过编辑，音频可在文末扫码领取）

我们是怎样将焦虑装满的

心理学家科胡特认为，一个人的内心状态分为实体自恋与虚体自恋。 

实体自恋，指内在的自我价值感，比如说“我很不错”，这并不会因外在条件变化而受损。

虚体自恋，一般自我价值感和外在条件紧密联系，比如说外表、金钱。它的本质是无法悦纳 “真实的自己”。

当我们内在价值不足，自我评价体系单一时，就容易“容貌焦虑”。

 

卢美妏：

 

在整个华人文化底下成长的过程里面，很多时候我们是对自己不是很自信的。

 

有时候伴随着一些低自尊，对自己的一些怀疑。因为从小我们都是被批判长大的，大人总觉得挨批判，我们是为了让我们好。

 

可是有时候，在我们还没有学会怎么爱自己的时候，就学会了这些批判、这些责怪，这些比较的声音，这就会让我们自己也对自己进行批判跟比较了。

 

但当你的标准是一直要符合外在的时候，永远都是“不够好”的。

 

建立在别人身上的自信从来都是空中楼阁，我们不用去等别人给我们自信，我们建立在别人身上的评价，从来都是虚的。

 

我开始学习心理学后我才明白“给自己自信“的关键，从来都不是秤上面的数字，也不是别人看我的眼光，我永远不可能满足所有人，也没有办法符合这个社会对美的无限追求。

 

外在焦虑随时都存在，但我们不需要和世界痛苦对抗，要做的是身处文化的焦虑之下如何找到自己真正想要的。

用自我追问剥离思维限制

 

社会心理学家George Herbert Mead在“镜像自我理论”中提到，人们会关注周围人对自己的评价，并且使用这些话语来形成对自己的判断，而我们焦虑的开始大概是因为身边人的反馈。

 

周丽瑗：

 

审视某个想法本身合理不合理，就有一点像最后达到心智化的那个过程。

 

你要去找到真的那个自己，把它给剥离出来，要不断地做自我追问。

 

有的时候真的会有固化思维在这里，把自己的可能性都限制住了。

 

那么你换一个角度，去做自我追问——如果离了婚我会有怎样的生活？如果没有癌症了我会怎么生活？假如没有抑郁症我会怎么生活？

 

有很多你可以去问自己，从小的身边的环境到整个大的环境，都可以去质疑。

 

我是情绪取向的，如果是在治疗里，比如说感受到有一个想法会带来痛苦，那我们就聚焦那个痛苦，去感受那个痛苦。

 

它是怎样的，比如大小形状颜色质块，看看有没有可能把它拿出来或者怎样，将它具体化。

 

有一个方法也比较禅意：你就拿一个大一点儿的树叶子，上面写着一个烦恼，然后把它放在水里让它飘走。

 

你就看着它越飘越远，看着那个想法慢慢离你而去。这有一点像剥离的过程。

 

卢美妏：

 

当我们被这些框架限制的时候，反而会用这些框架再去要求别人。

 

作为一个个体，我们一定要知道，这个是外在的声音，我们自己内在真正想要的是什么，你自己想要的生活是什么样子。

 

我常说要“做自己”是一件很危险的事情，因为可能台下会没有观众。

 

那就回到更核心的问题，我们追求所谓更好看的容貌、更好的职业生涯发展、更符合社会期待生个二胎三胎，核心是什么？

 

焦虑的核心可能是我们害怕不被爱，害怕不值得在这个世界上有一个位置。那些担心是在于我们存在的焦虑。

 

我要把这些事情做好，才值得被爱。我要能够不出错、不失败，才能符合别人的期待，把这个事情做到符合别人的要求，这样就安全了。

你的感觉就是信号

 

尊重自己的感觉，如果你觉得不舒服，你就是可以选择离开的，很多时候感觉是挺重要的。

 

当一个人做事情的动力，是出于自己的本心，那么这个人就很少感受到压力，即使有压力，也会变成他前进的动力。

 

相反，如果这个人做任何事情都是为了“别人怎么看”，那么他是无法在做事情时感受到快乐的，自然更容易烦躁不安。

 

周丽瑗：

 

这种外在的声音，它有点像温水煮青蛙，你不知道你自己在那种负面的环境和能量里面。

 

这就是为什么我们心理治疗里面，我们特别讲究“感觉”，真的需要感受到，你此刻其实是有一点点愤怒，有一点点羞耻。那一点点感觉对你来说就是信号。

 

最简单的一个方法就是，我现在此刻“舒不舒服”，那就是一个最好的标准，那才代表你的那个自己是“存在”着的，听那个自己的声音，尊重你的感觉。

 

如果你是家长，也不要轻易否定孩子的感觉，因为那是他将来活出自己的关键。

 

卢美妏:

 

我们永远有权利离开任何一段关系或任何一段让自己不舒服的情境。

 

当然有一些情况下，例如说家人或者是职场，并不是可以那么轻易说走就走。

 

但是我们绝对有权利决定说他讲了哪些话，我们要往心里去，他讲了哪些话，我们要留意这对我们的评价，我们可以选择性接收。

 

写在最后

 

我们怎么追，也追不上不断变化的“审美标准”。

 

把过多的价值与“颜值”做了捆绑，“自己”可能也被忘记了。

 

遵循自己的感觉，找到适合自己的状态，“标准”其实就和自己无关了。

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——【心理周报播客Vol.17】听专业心理解读，满足你的好奇心

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