今天呢，啊宅来和大家谈论一下原生家庭的问题。
原生家庭在很多时候都是一个十分沉重的话题。从心理上追溯到原生家庭的这种做法源自于精神分析学派，也就是我们熟知的大师级人物：弗洛伊德（老爷子）。
成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。——弗洛伊德
简而言之，就好比地底有一道小小的裂缝，但刚开始人们无人察觉，于是并没有人人为地去修补这道裂缝。于是乎这道裂缝扩散地越来越大，很多加诸于这道裂缝上的力，哪怕只是一点点，都无形中加速了这道裂缝的生长。
到最后的结果就是，裂缝变成一个大坑，露出它狰狞的面目，开始吞掉裂缝上修建的房屋和走过的行人。
我们大多数人能够在成年之后树立起对自己的正确认知，无论是因为什么原因，比如失恋、挫折。当我们能够回归我们本真的自我，清醒认识到自己是个什么样的人，那么原生家庭的影响就会变得少一些。
但实际上，那些潜移默化的影响仍然存在于我们内心深处，并且总有那么一会让我们感到羞耻，惊叹自己：你怎么仍然是个这样的人！
不可否认成年人的世界非常复杂也很累，但，存在于原生家庭里的那些无形中的PUA，却刚好让无数人踩了坑。
以下，原生家庭中父母的PUA之术，即使是无心，也希望家长们，有则改之无则加勉。
01
有多少父母真的把孩子当“人”？
父母得到新生命的时候无一例外应该都是喜悦的。他们可能会举着软软糯糯的小可爱亲亲抱抱，看着他们开心地笑，就会觉得自己也很欣喜。
今年疫情期间如胶似漆的新婚夫妇不少，有养娃计划的也很多。我问过几个朋友为何要现在选择生育，他们给我的回答是这样的：
就觉得挺好玩的。
当然，在温暖和煦的阳光里，明亮的玻璃反射下，粉粉嫩嫩的小脚丫和软糯的小声音，是可以融化成年人所有的劳累和疲倦。但是人的本能就是，对于一切娇憨的小生命都有一种近乎本能的怜爱。
而且作为母亲，我们会因为创造出这样的小可爱而感到欣喜。这时候我们会很有成就感。
于是在很多年后父母仍然会记得这个小可爱是怎样的萌化人心，而且父母的印象有一部分就固着在了当时那种——“真是个惹人怜爱的小东西呢”的印象里。
这种固着感深刻到，在几年以后忽然发现这个小家伙有了自己的思想，而且总是给我们添麻烦的时候，这时候我们就会生出一种心烦的感触。——是因为眼前这个小家伙发生了变化吗？
不，是你的掌控欲失去了满足。
某个朋友曾经一度跟我抱怨：
我妈进我的门从来不敲门，即使我说我在忙她也会当做没听见一样走进来。
我在家住的时候我的东西她一直乱动，还说“我给你收拾收拾有什么不好？”
心理学家统计，5岁时是最适合分房睡的年龄。父母可以从孩子3岁后慢慢尝试和孩子分房睡，5-6岁完全退出孩子的卧室。
但是现实里，又有多少父母真的做到了这一点呢？有多少父母真正尊重了孩子享有个人空间的权利，又有多少父母本着“我觉得孩子一个人的时候一定会不停玩耍而耽误学习，所以我需要时刻监督他”的思想，肆意侵犯孩子的个人空间？
想想看，PUA之术里有一条，就是“不把对方看作是真正的独立生命个体，而看成是自己的附庸”，是不是也和这样的情况非常相似？
我们不能因为家庭里有“亲情”作为挡箭牌，就肆无顾忌地肆意妄为。
裸体一旦成为艺术，便是最圣洁的。
道德一旦沦为虚伪，便是最下流的。
02
外部世界无法控制，就去控制孩子？
身为成年人，我们生活里有太多需要烦心的事情。
三年不见房价又涨了，涨了比老家的韭菜还快。
韭菜还没来得及割呢，公司裁员将我光荣放养。
放养也就算了，老婆嫌弃我地中海秃头。
也就孩子还省心点。
大多数父母大概都经历过这样的事：
“我”脱掉沾满灰尘和尘埃的外套，抖一抖袖子上积满的灰尘，风尘仆仆走进家门口。迎接我的是我心爱的小公主，她今天非常听话地做完了她的作业，弹钢琴也非常棒，让我在被外界毒打之后，感受到了一丝春天的温暖。
这个世界实在是太充满恶意了，每个人都在寻找能给自己安全感的避风港湾。成年人的生活总是带着假面，喜怒不形于色，在外对老板点头哈腰，对客户谄媚奉承，也就是回到家能享受一下和煦的暖风。
本质上其实没有什么错，就怕我们享受着享受着孩子的温柔，就把他们的听话当成了一种“理所应当”。
不听话，不好好学习，让你去东边你非要去西边，让你收拾屋子你非要打游戏。
从理性的角度上分析分析，其实孩子“喜欢打游戏”“喜欢吃糖”“喜欢玩泥巴”是天性使然，但通过家人的一些言辞，而变成了一件十分严重的事情。
长大以后，如果子女想要按照自己的想法生活，家长多数会跳出来表示反对：
你能不能听话点！你让我不省心！
我是因为爱你才会提醒你！这条路不适合你！
好了，和PUA的相似之处就来了：因为我爱你，你也爱我，所以你要听我的话。
你不听我的话，就是不孝顺，就是特立独行，就是不顾我的反对做事。
但从客观角度上分析，如果他们真的选择了想走的那条路，就一定会发生父母所想的那种后果吗？
未必吧。
当父母从孩子身上索取的安全感过多时，就形成了依赖，所谓的“舍不得”，只是还想继续让孩子为自己的安全感买单，仅此而已。
03
所谓言语艺术？
有时候我们或多或少都会听过这样的话：
你这么笨，以后要怎么一个人生活？
知不知道我们是为你好，除了我们还有谁会关心你？
你这么胖，也就是我们会容忍你而已，别人还会像我们一样吗？
“语言暴力”的话题似乎已经遍布大街小巷，成为每个人都“知道”的东西——但也仅仅就是“知道”而已。
大多数时候，都会有很多人做不到。
在这里讲个小插曲，心理学上有个词叫做“煤气灯效应”。
在希区柯克的一部电影《煤气灯》里，丈夫为了达到自己的目的，给妻子进行“洗脑”。每次煤气灯闪烁时，丈夫就坚定这盏灯没有问题，是妻子有问题。
久而久之，妻子真的坚信自己有问题。
这就很耐人寻味了。如果是出于真正的爱，是不会轻易对别人进行这样的消极暗示的。但是其实绝大多数父母，正在每天上演着这样的画面。
真正的爱绝不是单纯的讽刺打压，而是我想帮你解决问题。我相信你可以解决问题，而且我是你的后盾。你遇到困难时，我会毫无条件支持你。
04
如何脱离PUA困境？
原生家庭影响了一个人的太多性格，但实际上也并不意味着，父母要背起所有的锅。
对任何事物持辩证看法，是我们对于世界客观认知的基础。
毕竟我们还是成年人。只要我们想要承担责任，我们就有能力做出改变。从现在开始摆脱你对自己不正确的看法，站到局外去认识自己，把自己做得好的和做的不好的罗列出来；
在别人试图干涉你的生活时对他们说“NO”，并且坚持你自己的观点；
试着尝试你擅长的那些事情，从一点点小事开始，获得主动权和自信心。
我们的主观意识真的是一种非常神奇的东西，有时候它甚至决定你的命运。当你充分肯定自己并且对未来抱有希望时，你就真的可以迎难而上获得成就；当你一味贬低自己时，你就会卑微到尘埃里。
你生而有翼，为何竟甘愿匍匐在地，形如虫蚁？——毕淑敏
世界上本没有救世主的存在，我们应当成为我们自己的光。
喜欢自己，认可自己，磨砺自己，才是杜绝原生家庭影响的不二法门。
