每个人都出生在原生家庭。
随着时间的推移，慢慢长大，离开自幼生长的家庭，这是我们每个人都要面对的路，是走向独立自谋生路，还是困在原生家庭？
是打破对父母的幻想，面对分离和独处，还是做父母忠实的守护者？
作为成人的个体，不得不面临的选择，或许是放弃我们在原生家庭中所扮演的角色，重新出发，去寻找新的生活，找到属于自己新的角色。
然而，我们内心的孩子曾经在原生家庭里受过伤，由于种种原因被遗弃，虽然努力过，但似乎效果不佳，内在的小孩常常会在不经意的瞬间躁动不安，恐惧徘徊，影响着我们的生活。
这时，尚且独立的自己，如何帮助内心的孩子慢慢长大？
1
你是否经历过原生家庭的痛？
有一位男士，常常酗酒，酗酒之后就是一顿发泄，场面一度不可收拾。
酒醒后，他非常清楚醉酒后的自己做了什么，羞愧、指责、愤怒、痛苦，他的感受复杂而清晰。
他想知道，如何才能杜绝这样的事发生，他不想继续这样下去。
他开始讲述了自己的故事。
曾是大学老师的父亲对他要求特别严格，从他有记忆开始，他能记住的就是父亲那副不苟言笑的面孔，要求他这样那样，学习好，习惯好，不能马虎，一旦犯点小错，就是不分青红皂白的一顿痛打。
他说，他不理解为什么父亲是这样，父亲从来不理解他。也根本不知道他究竟喜欢的是什么。
他在父亲那里习得的人际关系模式就是，如果有问题，那就是你自己的问题，和别人无关。
在关系里，不能拒绝别人，也不能和别人发生冲突。
他顺从的结果，是换来了人际关系里的相安无事。甚至与父亲之间，也少了冲突与争吵。
就像心理学家约翰.布雷萧说的，我们失去了的机会就是因为小时候不允许生气或悲伤，也因为体验自己的感觉是件痛苦的事。那么压抑情绪的结果是情绪不再听我们的指挥；情绪一旦被压抑和否认，我们就不再是情绪的主人，而成为它们的奴隶。
借着酒精去发泄自己压抑多年的情绪，我们看到了这位男士成为了他情绪的奴隶，也困在了原生家庭中。
2
面对伤痛，可能会有疗愈
没有人想要伤痛，可伤痛又不可避免的随着成长的步伐而存在。
有人从理性层面知道很多道理，要去面对痛苦，要去接纳痛苦，甚至去感谢痛苦。
可是，痛苦的感觉，很难理性的描述。
真正的面对伤痛，不是刻意的去表达，也不是强迫自己去接纳，而是当你准备好的时候，重新以成人的力量去面对儿时的经验。
艾丽斯.米勒说：问题不是只用说和想就能解决，要靠真正的经验。
我们所要的经验不只是成长后已被修正和掩饰的经验，而是要重新进入童年的原始经验。体验害怕、悲伤和愤怒、才能使这些经验真正获得超越和治愈。
在心理咨询的帮助下，这位男士，开始去理解原生家庭带给他的东西，也开始走上了自我救助的路。
他试图与父亲促膝长谈一次。带着一颗忐忑不安的心。
这么多年，父亲从来不和他谈感受，很难和父亲沟通。
一个40多岁的成年人，在年迈的父亲面前讲述了他儿时的感受。
他让自己重新处于童年的经验里，一个被父亲权威控制下的弱小的小男孩的世界里。
他让自己的委屈和痛苦呈现了出来，以缓缓道来的方式。
遗憾的是，父亲并不接受，而把他的叙述理解成了对他的控诉。
于是他们之间产生了特别大的情绪战争。
他无法继续和父亲沟通，愤怒的他不再考虑父亲的感受，直接摔门而出。
那一刻，他直面了父亲，也允许了自己不被父亲理解时的愤怒呈现出来。
而这样的感觉，作为成人的他，面对了。
心理学家告诉我们：当我们真正接触感觉时，惯用的不正常发泄情绪的方法和态度，就会停止并逐渐消除。因为那些不正常发泄情绪的方法，常常是我们躲避真正感受的措施。一旦我们敢于接触真正的感受，就不再需要以虚假的措施处理自己的情绪和感觉了。
是的，这位男士的勇敢正是在于，他触碰到了儿时的感受，也许是一种多年来无法表达的委屈，也许是在父亲高压下的愤怒，也许是心里想要被父亲看见的深深渴望。
当他放下对自己的责备、羞愧、愤怒，开始看到作为一个孩子最真实的感受，并允许它们以自然的方式去呈现的时候，他内在的伤痛会在自我看见和自我接纳中变得没那么可怕。
在漫漫长夜中获得了一丝安眠。
事实上，心理层面的成长正是在于我们不愿意自我欺骗，而愿意重新以成人的姿态陪内心的小孩过一遍童年，重新养育一遍儿时的自己。
3
出走原生家庭
可能会有新生
我们曾经是孩子，长大后依然是父母的孩子，可是，我们已然是成人，我们有属于自己生命的新的舞台。
我们可以有新的关系，新的家庭，新的生活，一切的一切在于，我们需要向前走。
即使带着伤，也没关系。
如果原生家庭不曾给予足够的爱，那就重新爱自己。
爱自己的方式，是不再强烈的从父母那里索取爱。
把父母的生活还给他们。
有人问创伤咨询师蕾妮.孚瑞克森，如果可以给来访者礼物，你会给什么？
她回答说：给予他们停止解救家庭的勇气，交给他们自身命运安排的勇气。
是的，每个带着原生家庭伤痛的人，都需要有这份安排自己命运的勇气。
那样，我就可以选择自己喜欢的伴侣，做我喜欢的工作，即使父母反对。
那样，我就可以不那么在乎家庭带给我的影响，轻装上阵。
那样，我就可以全心全意的学着爱自己和我在意的人。
爱自己的方式，是不再和痛苦做决绝的斗争。
超越原生家庭的痛苦太难，删除曾经的记忆也不可能。
但在我们每个人身上，都存在着不被觉察的盲点，我们对痛苦的感觉，面对痛苦的经验，或许可以帮助我们对自己有更深刻的理解，保护好自己，提升自己承受痛苦的能力。
有人说，要处理原生家庭的伤痛，还需要和父母和解。
可是，有很多人，没有办法和父母和解，要逼着自己去和解吗？
如果一种心灵伤痛要被逼着去疗愈，伤痛不会好，还可能雪上加霜。
出走原生家庭，是不再愿意困在父母给我们的童年里，是更想要给自己一个机会，重新认识童年那个也许伤痕累累的自己。
而最终，我们和解的是那个在内心深处，不安、愤恨、无力、委屈、伤心、愧疚的自己。
也许有一天，当你看见从原生家庭中走出来的小孩，你会拍着他的肩，心疼地对他说，好久不见，我可以抱抱你吗？
与自己和解。
