都是原生家庭的锅

原生家庭真的是你一切不幸的根源吗？

 

不一定！

但太多的朋友却已经熟练的将生活中所有糟糕痛苦的事情都归因于原生家庭。

谈恋爱分手，都怪父母只教我用争吵表达需求和情绪，导致我没办法好好爱对方；

工作出问题，都怪父母老实木衲，没有给我在人际关系上做好榜样；

生活遇到挫折，都怪父母把我保护得太好了，导致我遇到跌倒之后就爬不起来······

原生家庭成了一口大黑锅，里面积蓄了他们所有对于这个世界的不满、痛苦、愤恨。

就像我一位朋友，他原生家庭确实很糟糕。

他家兄弟两人，他是家里的老大，所以自从他有能力赚钱之后，父母对他的期待和要求也越来越多。

要求他给家里面各种花钱，和他吐槽家长里短，他觉得很烦，但是从不拒绝。

直到有一次他父母说打算在家里盖新房，让他打六万回去做盖房子的钱，他实在受不了了，在深夜一点打电话给我。

和我说他现在生活压力有多大，他自己扛得有多辛苦；

他认为他的父母给他带来了各种麻烦，让他没了里子、丢了面子；

甚至他现在过得这么糟糕就是因为摊上了这样的家人。

没有完美父母

如果按照上述的情况，确实他父母有很多做得不对不好的地方，但全面来看，结果就截然不同了。

他家的情况一直不怎么好，父母是面朝黄土背朝天的农民，他高考失利了，勉强上个三本，但是父母咬咬牙，也坚持让他上了。

他父母不一定懂他，但真的爱他。

他父母的生活注定着他们会花费大量的时间和精力在维持一家的生存上，所以也没有什么能力提供到情感需求的满足。

毕竟，在马斯洛需求层次理论中，生存需求是最底层的需求，只有它被满足了，我们才能考虑其他需求。

他父母所能做到的极限大概就是辛苦半年赚的钱刚刚好够儿子一学年的学费。

就像我们一样，我们都曾是别人的子女，在现在或者未来，我们是别人的父母，我们都可以知道一个事情，都是初次为人父母，根本没有完美父母。

完美父母是幻象。

你可以不用做完美小孩

我朋友的一大问题是“在爱中没有底线”。

他其实拥有很多次机会坚持底线，让自己轻松的活着。

但他想做父母眼中的完美小孩，他内心渴望自己在父母心中无所不能；

所以他在父母面前永远保持光鲜亮丽，只说好而不说苦；

他父母和他抱怨再多要求再多，他都默默承受着，从来没有拒绝。

比如寄钱的家用，他有权利制定自己的限额，他可以有选择地满足父母的需求，但是他都没有。

他连自己的痛苦、愤怒都不敢让父母知道，他父母并不清楚他的感受如何，便会觉得自己的索取是理所应当的。

他变相地纵容了他们的“肆意”，也滋生了自己的“恨意”。

你所讨厌的也可能是你所获益的

我们一直抱怨却无法纠正的行为一定有我们心理获益所在。

我和朋友聊的时候，发现他在原生家庭中遭罪的同时，他也是获益的。

虽然他在吐槽抱怨自己为了家里面人付出了多少；

但是他所带来的的是周遭人夸他有担当、负责人、爱家人，他也享受父母听从他意见，整个家庭围绕着他转的感觉。

只是当那些实际琐事来临时，让他认知陷入了隧道视野，铺天盖地而来的压力让他喘不过气，所以他就习惯性的归罪这是原生家庭给他带来的恶果。

人性本来便是如此，记不住“好”，忘不掉“坏”。

我朋友其实也需要承担在这段畸形关系中属于自己的责任！

自爱是自救的良药

我建议我朋友，让他将目光看向自己，学会关怀自我。

可怜的是，他不仅不知道如何爱自己，他连“自己需要什么”都不知道。

当我问他：“你觉得你渴望的生活是什么样的？”

他想了好久回答道：“赚更多的钱！”

这种模糊不清的定义只能让自己更加迷糊。

他月薪两万，这工资已经不低了，那他需要赚到多少钱才能满足自己的渴望？这是一个问题。

他现在的能力能不能赚更多的钱？这又是一个问题。

在爱自己的背后有个深层次的含义是：看到真实的自己却依然选择热爱。

他愿意接受自己可以是有点自私、有点不孝顺的人，他可以允许自己累的时候抱着自己哭，愤怒的时候可以骂别人。

他可以发自内心的接纳自己并不需要成为完美的人。

所以他需要做的是：

不断的捋清楚自己的需求到底是什么？

我该如何满足自我？

他通过卡牌去寻找自己重视的价值到底有哪些，最终澄清的结果，他在目前这一阶段最需要的是“安全感”和“独立性”；

也探索了哪些事情可以给到他安全感和独立性，比如：

稳定的工作；

属于自己的房子；

自由支配的金钱······

其次，我让他自己在家里面花一个小时的时间梳理自己希望实现的二十个愿望，这些愿望可以小到吃一个冰淇淋大到去太空旅行，但前提是自己比较有希望达成的。

他最后发现，自己希望可以每周去周边自驾游，可以有时间认识新的朋友，想要租个游艇出海玩玩，能够存钱在广州买房······

我们这一生都在不断成长，如果你将过去十几二十年的原生家庭经历来定义你的一生，那么你永远也只是一个圈地自萌、顾影自怜的小孩子而已。

但是希望能够相信自己随着有目的的学习、成长，是可以正视原生家庭对自己的影响，并且慢慢从原生家庭的负面影响中走出来，走出属于自己的人生道路。

原生家庭可以是诱因，但不能一直是借口。

我们一直可以为自己负责，只是过去你不曾知晓而已。

学会爱自己，才有更多的力量去爱别人

怎样才算爱自己？是将自己欲望转嫁给别人？是无止境地自我满足？推荐你加入鲸选·学习会员，让心理学给你答案。

什么是“鲸选”？

壹心理app出品「鲸选」学习产品

全新的生活帮手、心理学学习工具

2w分钟音频，2k+文稿，组合到200+主题计划中，随意更换学习

你生活中的「实用心理百科」

和我一起为成为更好地自己而努力吧！最专业的我们给你最专业的成长~

↓点击下方图片，立减150，只要49元，就能在会员有效期内不限次数学习一年↓