分手，是痛苦的，无论是提出分手的一方，还是被分手那一方。因为结束一段亲密关系，本身就带着伤感，只是程度不同而已。
对于有些人来说，分手就像被刀子割伤一样，带着伤痛生活，但这时无论多么痛苦，都不要做这件事，那就是自我伤害，因为太不值得。
那么，为什么有些人分手后，会想伤害自己呢？以及怎样防止伤口恶化，对其进行包扎呢？
今天的文章，我就结合复旦大学心理学博士，国家二级咨询师曹雪敏的《分手心理学》这本书来具体说说。
01
自我伤害，
有显性伤害和隐形伤害
分手的自我就像刚刚受伤的身体，很虚弱，这时我们首先要做的就是对伤口进行紧急处理，即先停止对自己的伤害。
那么，什么是对自己的伤害呢？
曹雪敏博士在书中解释到：“所有你正在做的，心里知道这对自己并不好的行为，都是对自己的伤害。”这说明，很多人对自己的伤害是“明知故犯”，包括对自己身体的伤害，像划伤自己、抽烟、喝酒等让身体觉得“痛”和“麻木”的行为，这些是显性的伤害，还有隐形的伤害，比如指责自己甚至对自己进行人身攻击，认为自己是一个没用的人等等。
其实，更严重的伤害是隐形的伤害，因为自己的主观指责，不仅会引发自己的难过情绪和刺痛心理，还会让人绝望。本来分手就很痛苦，还在黑暗中给自己建了一个牢笼，既压抑，又动弹不得。就像那些因分手而认为自己不值得被爱的人，不仅对自我的价值产生了怀疑，还对今后的恋情失去了信心，这样的隐形伤害会持续很久。
当然，有些人的自我伤害是一种情绪失控后的表现，但其实并不全对，因为伤害自己还有其它的原因。
02
自我伤害，
更多的是在表达自己的情绪
停止对自己的攻击，需要找到原因，只有知道由来，才有可能正确应对。
那么，自我伤害的原因除了情绪失控，还有哪些原因呢？
自我伤害的原因之一，麻痹自己，目的是觉得这段关系还在。只要痛还在，关系就没结束。
就像那些失恋后，把自己灌醉的人，他们就是想通过酒精让自己麻木，避免直接面对分手这件事，只要自己不去想，关系就还在，只是那是在自欺欺人罢了。
自我伤害的原因之二，博取同情，目的是让对方来安慰自己。只要对方还在意自己，关系就没结束。
就像那些在前任面前用自伤行为来“忏悔”的人，他们就是想让对方回心转意，看到自己的“惨”，来换取对方的同情心，目的是想复合，只是这很可能是一厢情愿的事情。
自我伤害的原因之三，指责对方，目的是惩罚对方，让对方意识到“我这么伤害自己，这么痛，都是你的错”。
就像那些在前任面前故意伤害自己身体的人，无论是划伤自己，还在想结束生命，其实就是想指责对方、惩罚对方，甚至是威胁对方，这么做是为了让对方也痛苦。
其实，无论出于什么样的原因，伤害自己都是不值得的，这一点我们一定要牢记。
当然，从更深层的原因来看，那些选择伤害自己的人，是想获得一种掌控感。
正如曹雪敏博士在书中说的：“当一个人自己伤害自己时，他其实会获得一种掌控感，既因为这个痛的产生是他自己主动创造的，也因为身体伤害的愈合有自然规律，他知道这个痛什么时候会愈合。”
确实，分手会让人失控，而失控会带来恐惧，恐惧又促使人寻找掌控感，伤害自己就是获得一种控制感的方式。
03
停止自我伤害，
才能疗愈伤口
人们常说，时间，是疗愈伤口最好的良药，但有些人分手后，一直处在伤痛中，并没有得到时间的馈赠，或许是伤的太重了，亦或是他们“选择”继续痛苦下去。
从这个角度来说，想要摆脱分手带来的痛苦，我们首先要觉醒，即意识到这样的状态是错的，立即停止自我伤害，这样伤口才能慢慢愈合。
有时候，意识问题的存在，就是改变的开始。
其次，停止自我伤害，需要化解愤怒情绪。
曹雪敏博士在书中指出，愤怒的情绪最容易让人们伤害自己。
因为面对分手这件事，那些自我伤害的人，内心会有种不甘心、不公平和不平衡的感觉，于是想报复对方（用伤害自己的行为去惩罚对方），这说明，愤怒本质上就是一种发出警告和回击的力量。
当我们意识到自己愤怒背后的原因时，或许就会停止自我伤害。当然，停止自我伤害，并不是转而去伤害别人，因为那也是不理性的行为。
再次，走出身心伤痛，需要真正的行动。
对于分手后产生的各种负面情绪，曹雪敏博士在书中都有详细的阐释，像愤怒、自责、愧疚感、怨恨和悔恨等等。在我看来，其中最重要的是如何应对愤怒。因为分手，对很多人来说，意味着伤害了自恋（被分手，意味着自己不够好，或没有经营好这段感情），而破自恋，会产生愤怒。
对于怎样应对愤怒情绪，曹雪敏博士在书中从心理咨询的角度给出了两种方法，一种是空椅子疗法，另一种是叙事疗法中的日记疗法，主要目的是帮助我们换一种方式来表达愤怒，以替代自我伤害或伤害他人的做法。
空椅子疗法，是格式塔流派常用的一种技术，是使来访者内射外显的方式之一，具体做法是，在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和自己分手的人，对着空椅子把想说的话都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全部说出来。
叙事疗法中的日记疗法（叙事疗法，它摆脱了传统是那个将人看作问题的治疗观念，透过“故事叙说”、“问题外化”、“由薄到厚”等方法，使人更自主、更有动力），就是把自己想说的话、想要表达的不公平和不甘心都写下来，留下自己的“愤怒”，目的是使用好自己的愤怒。
对于身体的痛苦，曹雪敏博士在书中也给出了具体的做法，比如运动、晒太阳、在熟悉的环境制造陌生感等等。
其实，缓解身心的痛苦，不仅仅是“想”怎么简单的，还需要付出真正的行动，只要自己动起来，让生活继续下去，很多负面情绪才会慢慢消失。
写在最后
那些分手后选择自我伤害的人，或许想得更多的是报复，但我想说的是，报复对方最好的方法，是让自己强大，活得更好。
伤害自己，无法换回想要的爱，哪怕对方因怜悯或因恐惧回到自己身边，但依然无法长久，因为长久的爱，不可能依靠同情或威胁。
更重要的是，伤害自己，是对自己的不负责。即使是因自己的过错导致分手，也不该为此自伤。
让自己强大，活得更好的关键，就是把注意力放在自己身上，看见受伤的自己、照顾好自己的情绪，学会关注自己、爱自己。
不要忘记，每一个人都值得被爱，包括分手的自己！
