老公无休止经济帮助原生家庭，家庭主妇的我心理很不平衡，我该怎么办?

老公做金融，收入可观，在他家里排行第四，却充当了家里的经济支柱。老公家庭农村出身，算是家里最有实力的人了。他除了工作要忙碌之外，老家人的电话不断，回到家就是各种家长里短，很重视原生家庭关系，他们也基本什么事情都找他解决，什么事情都和他说。

我觉得他们的大小事情占用了我们小家庭太多时间，完全没有分割开来，他爸妈哥哥们不断的在给他负担，他也想尽心去帮助，好像我不同意就是阻挡他孝顺一样。

我心里实在不平衡，这样的日子没完没了，看不到尽头，因为我家庭主妇，都是他自己的钱帮助家里人，我也实在无话可说，嘴上支持，只是我觉得太过了，要有度，已经帮助的够多了，还需要做多少才是完呢？

我老公强势，和他聊过几次，他说让我不要干预，他有他自己考虑，我只能训练自己压抑自己的情绪。好委屈…

 

咨询师手札：多年来，类似这样的文章和控诉有很多，很多专业人士也会从夫妻经济收关系的不对等、原生家庭兄弟姐妹付出的不均衡、原生家庭和小家庭的排序不正确等方面给予答复，这让控诉者得到了很多温暖，找到了暂时的心理平衡点。

 

这些不对等、不均衡、不正确都是客观事实，控诉的确实也是事实。事实确实不容改变，而为什么会形成这样的事实，这样的沟通模式是值得探讨的。

 

日子总是还得过下去，忍让和离婚两条路并不是唯二的选择，即使加强沟通也不是一天两天能解决的，对于“受害方”来说，在这个过程中，将会一直在痛苦的泥潭里挣扎，还不知道凤凰涅槃的那一天何时到来，能不能到来？

 

如果能看清并理解双方本身人格的形成，在这种从恋爱到婚姻模式下，双方遗传因素、家庭养育模式、社会环境对沟通模式、相处模式的影响，让受害者理解自己，知道“幸与不幸，本身就是自己的选择”，在生活中时刻提高觉察，那可能又会是不一样的体验。

 

看是两个人结婚，实际上是六个人在床上。然而，你为什么选择的是他呢？这可能是一个值得思考的话题。

 

本文的初衷是想从显性人格和影子人格方面，试着换个角度来回答这个问题 ，希望起到抛砖引玉的作用。

 

—1—

你好啊。老公无休止经济帮助原生家庭，你觉得他没有度和界限，让你心里很不爽。

 

“我觉得他们的大小事情占用了我们小家庭太多时间，完全没有分割开来”。

 

是啊，任凭谁碰到这样的事情，都会忍不住愤怒。

 

然鹅，“老公强势，让我不要干预，他有他自己考虑”于是，“只能训练自己压抑自己的情绪。好委屈”。

 

看起来，你似乎对他的这种行为非常不爽，而且压抑了很久。

 

似乎，这是个无解的难题，让人绝望。

 

—2—

然而，并不一定是。

 

我很好奇，不知道当时的他是怎么吸引你，让你最终跟他走上了婚姻的殿堂。而他，又是被你哪个方面所吸引？

 

从你的表述看起来，“老公无休止经济帮助原生家庭，家庭主妇的我心理很不平衡”。这里面，你可以问问自己，经济上帮助原生家庭和你的家庭主妇方面有没有相似之处呢？

 

生活中，有一些人，他们以为自己伴侣，会和自己价值观、性格等各方面都很相似，但是实际上却找到了一个和自己各方面都不一样的互补型伴侣。这是为什么呢？

  

心理学上认为，每个人除了表现外在众人所见的“显性人格”外，还有个正好相反、潜躲心底的“ 影子人格 ”。

—3—

《虽然是精神病，但没关系》里，文康泰这样的“暖男”为什么会爱上高文英这种有反社会型人格障碍的“疯女人”？

 

随着剧情推进我们会发现：他们之间的相互吸引，是因为他们身上都有彼此最需要的东西——“影子人格”。

 

从你的表述来看，你们俩的矛盾主要是“经济”上的原因，你说他“充当了家里的经济支柱。老公家庭农村出身，算是家里最有实力的人了。”

 

你 “因为我家庭主妇，都是他自己的钱帮助家里人，我也实在无话可说”。但是“我心里实在不平衡，这样的日子没完没了，看不到尽头” 。“我觉得他们的大小事情占用了我们小家庭太多时间”。

 

这让你很“愤怒”。

—4—

 

然而，你想过么？他的“影子人格”里会不会藏着你的“多为小家庭考虑一下”的想法；

 

你的愤怒里会不会藏着他的“重视原生家庭关系，经济上无休止帮助家人”的渴望。

 

你们俩的互相吸引，是因为遇见了彼此互补的自己。

 

而他的强势，你的愤怒，都是【无意识里掩饰真正的自己，无法做到的自己】。

 

—5—

“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个更完整、更成熟的人格。这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。

 

他的出现，你们的互相吸引，他的所作所为，你的愤怒，只是帮助我们，看到完整的自己。

 

你需要了解，他平常对待他自己怎么样？对待你和小家庭的态度怎么样？他的无休止付出中藏着多少的故事？有没有欲罢不能的悲哀？或者是小时候家人付出的无言的承诺？

 

你还可以问问自己，你的愤怒中，有没有对付出的渴望和无能为力的悲哀，而他在某个程度上，实现了你实现不了的愿望？

 

你们是不是在对方身上看到了生活的另外一种可能？

 

你觉得“只是我觉得太过了，要有度，已经帮助的够多了，还需要做多少才是完呢？”那么，问问自己，如果对方有度了，是不是就完成了你的愿望？

 

什么是度？什么是过度？这就是你们需要磨合，需要讨论的了。

 

—6—

 

当你看到了他，他看到了你，那么可能就会让彼此生命完整的激发。遇见了彼此，你们释放了自己被压抑的部分，渐渐走向了一种更为稳定和幸福的平衡。

 

亲密关系是我们最好的镜子，我们会在相爱相杀中成长。

原创：心理圈圈主~洗心岛

责任编辑：一只梨