01
记得小时候，每当妈妈出门半天，我就会早早的起床，把家里打扫得干干净净，然后满心欢喜的等待着她回家。
妈妈一回到家，我就期待她能够看见，她不在的时候，我做了一件多么了不起的事：我一个人把家里收拾得这么整洁啊。
但让我失望的是，妈妈只非常平淡的说了一句：“哦，地都扫了啊。”
留下我一个人默默地发呆。
我到底要怎么做才能得到你的肯定？
一次一次的，在妈妈面前表现好，出众，讨她的欢心，可是一次一次的失望、木讷以及淡然。
得不到妈妈的肯定，是不是意味着我做错了？
得不到她的认可，是不是我不好？
得不到她的欢心，是我不够努力吗？
于是，我不停地努力，不停地向上，不停地前进，试图去寻找问题的答案。
学习、分析、觉察，让我意识到，必须从自己开始。
如果不以积极的爱去深入关系这件事，不以自己的方式去揭示关系的意义，那么，对于我来说，关系将依然是没有意义的。
我们不必以牺牲自我的方式去获得他人的评价，更不必以这样的方式去换得人际关系。
被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。
02
过度在意他人的评价，是把自我价值的决定权交给了别人。
有一个姑娘，由于从小没有得到家庭的温暖，成家之后，就渴望通过努力去创造一个属于自己的充满爱的完整家庭。
她为这个家做了许许多多，家里的大大小小的事，她亲力亲为。孩子的生活学习，她一手操办。老公生病，无微不至的照顾。公婆有困难，她倾其所有去帮助。
在旁人眼里，她获得了好多好多特别美的评价。看起来，她是一个好妻子、好妈妈，好儿媳，好到没有人可以找出她的不是。
她为了获得这些完美的评价，几乎付出了生命的全部能量。
留给自己的是什么呢？
省吃俭用，好东西不敢给自己用，漂亮衣服不敢买，没有娱乐生活，没有兴趣爱好。晚上常常失眠，焦虑不安。
她疑惑，自己多年来兢兢业业的付出，勤勤恳恳经营的关系，为什么没有让她感觉到温暖和安全？
似乎她停下来不按照以前的方式去做，一切都会消失，必须要一味的付出才能获得关系中的安全感。
事实是当她把评价的按钮交给别人的时候，她就把自己的价值放在一种任人宰割的位置上。
她的好与不好是别人说了算的。
做了别人希望做的事，别人开心，夸奖几句，价值感满满。
做了别人讨厌的事，别人难受，责骂几句，价值感暴跌。
在关系中，她处在和别人不平等的位置上，是卑微和低下的，只有通过自己过分的努力，不停的剥削自己去照顾他人，才能用正面的评价去换回一点地位和尊严。
显然，“为了获得他人的评价，去照顾讨好他人”的病态人际模式，会让她不堪重负。
只有斩断这种人际模式，从自身去发现自我的独特价值，不过分在意他人的评价，接纳自我的存在，站在和他人同样高度的位置上，在关系中重新发现自我的价值，才可能获得真正的幸福感。
把自我价值的决定权还给自己。
03
满足他人的期待，是活在别人的人生中。
《被讨厌的勇气》中，哲人对青年人说：
“你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着，我们没必要去满足别人的期待。
如果一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生中。”
这个别人，实在罗列不完。
别人可以是父母。我妈希望我长大之后当医生，救死扶伤。我爸希望我以后当军人，报效国家。
你是按照妈妈的期望生活，还是爸爸的期望生活？
怎样选择都不可能同时让两个人满意。而你，也可能因此放弃了自己的理想，让自己不满意。
别人可以是爱人和孩子。爱人说想趁着假期在家补补懒觉，孩子说他想出远门游玩。你满足谁的期待，又会让谁伤心？
别人还可以是朋友。朋友A说你可以阳光大气一点，别那么小气。朋友B说，你不必那么外向吵闹，让人心烦。
SO你要怎么办？
你要把自己分成多少块，才能同时满足他们的期待，获得他们的完美评价？
而在满足他们的期待中，你自己又在哪里去了？
你理想的生活是什么，你喜欢的职业是什么，放假时你喜欢做什么，和朋友交往时，你愿意呈现怎样的自己？
活在别人的人生中，别人也许不会感恩，也不会觉得多么欢喜，还可能感觉理所当然，一种廉价的补给品而已。
活在自己的人生中，成为自己的主人，自带主角光环，有血有肉有灵魂，才是最高贵的生命个体。
要明白，你有你的期待，我也有我的选择，我不必委屈求全，苛刻自己去满足你的期待。
你的期待是你的事，我的选择是我的事。
当然，我也可以满足你的期待，出于我愿意，出于我对你的爱，同时我不在乎你怎么评价我。
我是你的爱人，我为你做了这件事。
而不是，我做了这么多事，才有资格成为你的爱人。
我是你的朋友，我愿意帮助你。
而不是，我只有帮助了你，才有机会成为你的朋友。
要相信，每个人的价值不是由别人说了算，而是由内而外的像太阳一样自带光环和能量的。
04
评价自己，你可以自己说了算。
如果你是一个具有内省力和觉察力的人，你会给自己一个客观的评价。
外在的评价标准只能做一个简单的参考。
我曾经问过身边的朋友，我是怎样一个人。
回答五花八门，千奇百怪。
这取决于你和这个朋友建立的是怎样的关系。
有工作上的、生活上的、学习上的、萍水相逢的、还有志同道合的朋友，每个人都可能在某一个侧面和你产生交集，他们都可能管中窥豹的告诉你，你在他们心中的感觉。
这个世界上谁又能了解谁多少呢？
最不了解自己的人是自己，最了解的也可能是自己。
与其把选择权和决定权交给别人，不如为自己做个全面评估。
从自我意愿、自我感觉、自我体验出发，建立新的关系和可能性。
我现在仍然保持着一种习惯，就是每当有客人到家里来之前，一定要彻底的打扫一下屋子。
也许是为了给客人留下一个好印象，就像曾经为了获得妈妈对我的肯定一样。
又或者是完成一种对自我价值的确认，需要一种仪式感。
有客人会说，你家好整洁啊。
听之后，我会心一笑。
也有客人不以为然，我并没有失落。
我是在为自己做这件事。
我在意的是和朋友待在一个干净舒适的屋子里，自由自在的交谈，而不是，他对我打扫屋子这件事的认可。
我可以在心里对自己说，今天很开心，这件事做得不错。
让自己当一回别人，评价一下自己。
真正的别人，也就没那么重要了。
为家庭过劳付出的姑娘，也完全可以这样做。
她不必为了获得老公、孩子和公婆的认可去做那些事，分清楚哪些事是自己愿意做的，哪些又是为了满足别人期待做的。
自己愿意做的事，没有压力和外部动机，自然会全身心的投入，关系中的人会感受她的真诚、温暖和爱。
这本是她个人魅力，自我价值的一部分。
满足别人期待做的事，可以多做觉察，一旦发现自己为了获得认可去讨好别人时，不妨缓一缓，慢一慢，问问自己，这样做开心？舒服的吗？有没有违背自己的意愿？如果违背自己的意愿，那么可以为自己做点什么呢？能够拒绝吗？协商吗？
你自己舒坦一些，关系中爱的流动会顺畅一些。而这些，和别人的评价无关，只和自己的感受有关。在这样的感受里，多一些自己说了算，不必太在意他人的评价，那些活出自我的人，从来不缺好的关系。
