– one –
◆ ◆ ◆ ◆
朋友小D坐在沙发上，气鼓鼓地问：“我婆婆节俭地有点夸张，她也是个退休的会计，养成了爱捡破烂的习惯，常在小区寻宝，拿到家里改装个小物件，还挺开心的。”
小D的表情里有对捡破烂的不解和不懈。
我问，“干净吗？需要消毒吗？”
小D忙补充，“也不拿太脏的物品，物业和保安允许的，只是些小物件，比如装修的小螺丝钉啊，小板材啊。”
“你婆婆该是个什么状态呢？”
她眼神里有了光芒，说，“别整这些东西到家里来，别太添满当。又不是旧社会，赶上饥荒囤货。”
“还有呢？”
“我还希望她能有些品味，不要老看些没有营养的娱乐节目。”
“我还希望她可以读读书喝喝茶。”
小D讲的眼都亮了，回到现实眼神又黯淡了，“郁闷啊。堵得慌。”
“哈哈， ‘理想婆婆’很不错啊。
以前我也是，感觉电视剧里的场景看多了：下了班，满头银发的婆婆裹着围裙，热气腾腾地端出营养丰富的饭菜，招呼一家老小吃饭。印象中慈祥的老年人，围着厨房和孩子们，满脑子都是烹饪美味的佳肴。
结果呢，我婆婆完全不是这样的。
她把“省事”“高效”放在第一位，什么菜做的快，如何能最快解决做饭，或者是力邀我公公做饭。
她也不能理解，为什么年轻人为了美食要跑到一家店打卡，要在店里排队。
炖白菜，是她的最爱。
她很不喜欢吃肉类食物。
当年我做肉类时，拿出一块300克的肉，她及时制止，不要用这么多吧，分成两次吃吧。
而且她班主任出身，离学生还有半米，不说话就足以威慑班级。
这有力量的口吻。能想象我悲催的心情吗？”
听到别人的故事和自己半斤八两，是激发共情的来源之一，小D已经快走出婆婆阴影，笑的不亦乐乎：“给予你深深的同情。然后呢？”
我拍了她的胳膊一下，说“九年前，我婆婆帮带孩子时，我还以为她会精心准备美味辅食，像其他奶奶一样。后来我发现我婆婆完全不喜欢做饭这回事。”
我理解的“婆婆”愿意做饭、脾气温和，是典型的“家庭妇女”的形象。
实际上，我的婆婆，事业高效，做事利落，操持家里大事，比如买房子冲在前阵；身材就像衣服架子，喜欢买衣服，比我还时尚。
这是实际中的婆婆。
– two –
◆ ◆ ◆ ◆
年轻的我，被电视剧和传统无意识给“影响”了。
“其他婆婆”这个概念，也完全是个伪命题啊。
这个类似“其他孩子”，不自觉地去把孩子的劣势和其他想象出来的“综合平均孩子”的优势对比，无比沮丧。
中老年妇女，为什么一定都是热爱厨房的设定模式呢？
这也是“集体无意识”，在给我们渗透思维啊。
我也不喜欢做饭，为什么就设想有一个热爱扑在厨房的婆婆呢？
我婆婆在中学工作，非常忙碌，每天很早就要赶到学校，这可能也是形成了她追求“高效”“省时”的一个原因。
我也可以带家人去好吃的餐厅吃饭，带她感受，慢慢感知到食物的丰富和精神享受。
小D问，“哈哈，那后来呢？”
“我婆婆也开玩笑地问我，你为啥就不会开车呢？你看人家儿媳妇，都能开着车带婆婆兜风；你们屋收拾地整齐，保持很困难，几天又现原形了；你干活能不能麻利点，地上的污渍还在那，还是我来打扫吧。”
“哈哈哈，她们心中，也有理想的儿媳妇形象啊。她这么说你，你不生气？”
我回答“她们也有自己看待”儿媳妇“的优先级啊。
她期待我带她开车兜风，我还挺惊讶的。
期待和现实有可能完全不同。
我和我婆婆无话不谈，也经常展开辩论，谁让我们家都是老师出身，都能说啊。
我和她讲，现在不像上世纪，有私家车挺稀罕，带婆婆兜风也拉风，出行如此便捷，我带她出门，变换不同专车司机，还不用找停车位，多好。
我经常给她‘灌输’思想，比如“孝有三种，小孝孝之身，中孝孝之心，大孝孝之智。
常带她去文化沙龙，艺术展，美术馆，看电影，吃美食，还给她报了全年花艺课，有更多滋养，慢下来，感受一些美学。
这些隐形的内容，也是希望让她更美啊，更柔和啊。
“你可是中华好儿媳啊，还能说回道的哈哈。”小D打趣。
我严肃了一点，看着她“其实我也感激她的觉悟，每次我和孩子爸吵架，她都向着我。
她说一个智慧的老婆婆，就得向着儿媳妇，不能搞封建老一套。
她是很大气的人，爱憎分别，同情弱者，一视同仁善待每个学生。
到现在还有几十年前的学生和她联系，感激她不偏不倚，点亮了当年贫困学生心里的光。
我婆婆还是不喜欢做饭，以省心省事为第一要务；
我和娃却爱上了厨房，尤其是老大，热爱研发各种辅食，给弟弟吃。”
– three –
◆ ◆ ◆ ◆
小D 的婆婆在破烂改造的过程中收获很多乐趣，但可能会把家里弄得略微凌乱。
而小D也从近乎憋出内伤的状态，到理解了婆婆的“认知优先级”和她完全不同。
什么是“认知优先级”呢？
对于每个人来说，有些事情比其他更重要、更紧急、更喜欢、或者更有强烈的动机去处理，而对于“优先级”的理解，是因人而异的。
比如说，有人买衣服，第一优先级是风格、品牌；而有人买衣服，优先级是价格；有的人选择品质；还有的人回答，是“舒服”。
回答“舒服”的声音一出来，其他人哈哈大笑。打量回答者，穿着最宽松的棉T恤、布鞋来上课的。
选择“风格”的朋友，则是优雅得体、赏心悦目。
买衣服这样的小事，每个人理解也是天壤之别的。
还有哪些小事儿呢？
比如我选择食物的优先级是“美味”“营养”，而同事的优先级是“高效”“便宜”；
关于选择和大事儿呢？
我选择工作的“优先级”是“创造”和“意义”，而朋友的“优先级”是“稳定”和“舒适”；
“优先级”没有绝对的“对”和“错”，而我们往往容易忽略别人的不同，认为是要按照我的节奏、想法来，或者是设想别人的生活方式和我们设想的“理想”状态是要一样的。
在紧密的关系中，如果认清对方的“优先级”，减少了“我执”“我认为……必须”的理所当然，会更容易看见真实的人，对话的空间就有弹性，就变大了。
小D的优先级是“干净”和“整洁”，而婆婆的“优先级”是在变废为宝的过程中，找到“设计”和“节省”的乐趣。
小D说接下来的计划是和婆婆交流，为她打造一个“创造空间”，专门来收纳和展示她的“作品”。
有一些深层次的“优先级”冲突，是在价值观领域的，难以调和；也有很多“优先级”不同，可以通过类似小D的新的解决方法，来求同存异。
A喜欢“西红柿”，B喜欢“土豆”，可以相处愉快，而如果A 想要“稳定”的工作环境，B想要“奋斗创造”的环境，也没有问题。
而如果A硬要逼着B去改变认知，从充满活力、不确定性的工作中离开，去选择和自己一样安逸但几十年如一日的环境，这就会触发矛盾和痛苦。
如果A去试着理解为什么“奋斗创造”对B来说是重要的人生功课，而不是和ta一样的“唯稳唯定”，也许B会感受到A的理解和关心，而不是我们都要活成一样的生命状态。
当我把假想的“理想婆婆”看做婆婆应该有的样子，就充满了郁闷和不安；而当我看到了婆婆真实的样子，也看到她的人性光辉，和可爱的一面。
从20几岁的单纯，到丰富地理解人的“优先级”，也去不卑不亢地表达自我“优先级”观点， 过程持续了几年时间。
在家庭的关系中，因为过于亲密，我们有时候急于去“套路”对方，比如要把自己的想法套到对方身上，最容易忽略的是孩子的“优先级”。
当孩子表达要看一会Ipad休息一下，我有时候第一反应是“作业写完了吗？”
这时候我的“优先级”是“作业很重要，不完成不可以。”而实际上她可能真的比较累了，只是想放松一会儿。
孩子的表情是无奈的，感觉“好吧，我先处理你的优先级。”
当我能够看到她的“优先级”是“想舒缓疲惫”，我也放下了紧绷的神经，不一定继续“勒令”作业，而是真的“看见”她的需求优先级。
我在写到尾声时，孩子爸爸进来了，我说“赶紧看看，提提意见。”
只见他手指快速滑动，根本就没有仔细看，我不禁“愤怒”地说“你好好看”。
他回答“饿啊，我刚收拾东西，要去吃饭了。”
我还想劝他，“就看一下下？”
他“哀怨”小眼神过来了“我的优先级是什么？”
我知道他要“诱供”我说吃饭，我也很“顺从”地说“吃饭，快去。”
你可以不认同对方观点，但不会执念到非要去“改造”对方，和掰着对方要和你一样的认知。
台湾禅者林谷芳先生提到“现代人讲人际关系，常只强调人跟人的关系，实际不如先返观自我，看自己该摆在什么位置。佛家讲因缘和合，任何事物都有因有缘，不可能单一成事，也没有谁能独立于他人而存在。当你把别的生命放进你的生命环节来看待，并保持一种基本谦卑时，逆缘就会少。”
从这个角度，关系之间的互动，也是能从理解对方的“认知优先级”开始的，彼此映照，一如明镜，照出自己的思维模式，是否多元和丰富。
