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前两天，有个朋友在打电话给我吐槽她的父母，声音是绵软无力而无奈：“我的父母又吵架了。八十岁的老俩口，都要离家出走。心累！”
事情原来是这样的，她的父母从小不和。母亲在她很小的时候，就把她当作垃圾筒，把对父亲的不满统统地告诉她，还逼着她站队。一开始她并不知道，总觉得母亲说得对，渐渐地对父亲也产生了反感。
长大后，她渐渐意识到这可能是父母之间的情绪。然而，她逃不掉，父亲母亲对她轮番轰炸，总而言之就说对方不好。这让她心生疲累，两方都是自己最亲的人，劝谁都劝不动。一开始还愿意他们，甚至气急了，让父母离婚。然而，她的父母却仍旧在争争吵吵中度过，她的母亲甚至被气得装上了心脏支架，父亲也责怪她不管他。
她很苦恼，她的儿子已经9岁，有时候外公外婆的争吵，或者说这种对立的情绪已经开始影响到孩子了。她的问题是，该如何放下对父母情绪的过分在意，而过得轻松和坦然一些。
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一时间 ，我竟无言以对。
在现实生活中，很多成年人对父母情绪的过分在意，给自己带来了不少困扰。关键是，哪怕你付出了再艰辛地努力，也无法改变这个事实。
古今中外，为父母而产生困扰的人俯拾皆是，在豆瓣上还曾经有个专栏名叫“父母皆祸害”，有的人一辈子都没能走出父母的阴影，即使如大名鼎鼎的弗洛伊德。
很多人，一辈子活在父母的阴影里，为他们的情绪负责。尤其在中国，有的子女还被逼当父母之间冲突的“裁判”，这是一件很分裂的事情。毕竟，公说公有理，婆说婆有理。连清官还难断家务事，更别说生我们养我们的父母。
然而，一旦不处理好父母之间的矛盾，也许会给自己甚至小家庭带来无穷无尽的烦恼，比如这个朋友，这些未完成的情绪，将有可能影响到下一代。
心理学上把它叫做“代际传递”。
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难得的是，这位朋友似乎已经有了心理学基础和强大的觉察，并没有怪罪于父母，而是平和敞开地想解决自己遇到的问题。
确实，原生家庭为我们带来了很多伤害。家是我们内部世界的基础，也塑造了我们对世界的基本看法。而对父母情绪的在意，可能是我们追求安全感和生存的必备条件。小时候，更是我们的港湾。
那么，如何放下对父母情绪的过分在意呢？我给她的建议是：
1.寻找情绪规律。
我们已经觉察了对父母情绪的过分在意影响到了你。
那么，你寻找父母有情绪的规律了吗？在什么时间，什么地点，什么情况下，最可能引发他们的情绪。
如果可以，尽量避开他们有情绪的时候，保护好自己。
有的时候，当发现可能【伤害自己】的时候，尽量不引发冲突是最好的防护，也是让自己【轻松和坦然】最好的方式。
2.继续提高觉察。
当父母有情绪时自己在现场，可以通过【正念观呼吸】的方式觉察自己。
世界上有三种事，我的事，你的事，老天的事。可以分清楚，这个情绪是父母的，还是你的。是父母的情绪就还给他们，甚至可以暂时避让。
如果是自己的情绪，可以看着这个情绪，知道情绪从哪来，到哪去，让情绪如云彩一样来来去去。
有了觉察的能力，分清楚边界，那么，可能父母的情绪对你自己的影响就没这么大了。
3.重建父母形象。
很多人终其一生持有的父母形象，都是在年幼时候，当我们依赖父母生存的时候形成的。
去了解父母甚至祖父母的生活经历，了解父母各自的童年经历，了解他们何以成为这样的父母，他们都经历了什么，以及当我们出生的时候父母是什么样的状况。
越了解可能越熟悉，越熟悉，可能越理解。这可能是对他们的一种宽恕，更关键的，可能是宽恕了自己。
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美国心理学家艾尔·赛伯特在《韧性》中说道：“每个人都有心理的韧性，它就像身体的复原力，让你经历过生活的磨难而愈发坚强。
我们可以通过学习心理学、听音乐、绘画等方式，增加自己的能量，提高心理的复原力。当我们有足够的能量和分辨能力时，受别人或者受父母的影响力就小了。
同时，我们要了解到，原生家庭的影响之一是让我们无法清晰地看到自己，一方面，自我批评的习惯放大了自身的缺点，另一方面，让我们对自的天赋和能力视而不见。我们需要重新了解自己，就像重新了解父母一样，把它作为一项工程。
一个巨大的转折点是当我们意识到父母对我们的态度与我们自身无关，而是与父母本人的特征有关。不被爱的羞耻感和自责，内疚感，被挑剔的感受慢慢地开始消退。
我们还要学会把自己和父母的心理界限分开 。我们和父母就像是高速公路行驶的两辆车，只能把握且把稳住其中一个【方向盘】。当你有余暇的时候，可以去照顾他们，但首先是，你得照顾好自己。否则，两辆车可能会一起翻车。
在这条道路上，我们要认识到自己并不孤单，许多人也面临着类似的问题，我们并不是唯一的那一个。这里有许多同伴，这种不再孤独的感觉或许能够帮助我们坚持下去。
