全网震怒!生父2次险掐死婴儿:这才是父母战争的悲剧


都说疫情是面镜子,照出众生百态。

天价囤菜,哄抬菜价,夫妻矛盾,造谣网暴……

不一而足。

这不,各路牛鬼蛇神还没消停,一段堪称恶魔在人间的监控视频,又传遍全网:

安徽巢湖,一名男子对着婴儿狂扇耳光。


在女人的怒吼中,他两次死死掐住孩子脖子:


“再哭弄死你”。


婴儿被掐的脸色发紫,几次没了声息。

男人是谁?为什么要虐婴?旁边的女人是孩子母亲吗?干嘛不把孩子抱走?

很快,警方发出通报:

一句话概括:

这是一个27岁男人,不敢跟30岁的妻子吵,转而向还是婴儿的孩子撒泼下死手的故事。


评论区意见不一,有骂男人不做人的,有骂女人没有保护好孩子的。

可对这个被掐得脖子青灰、看起来都没满周岁的婴儿,却都只有心疼。

这是一个被卷进父母战争的无辜者,也为一家三口中唯一躲不开伤害的人。


他的嚎哭,让善良的人肝肠寸断,又透着让人触动的顽强。

在这个动辄发狂、失控的家庭里,孩子想要身心健康地活着,实在好难。

而想要穿过父母战争的硝烟,构建属于自己的安宁幸福,对许多人来说,是一个贯穿终生的课题。


透过这件事,壹心理跟大家来聊聊:

父母战争阴影下的孩子,该如何活出新生?


01

你听见羔羊的尖叫了吗


监控视频下的这一幕,是典型的父母战争

战争里,有三个角色:

暴虐的父亲,冷漠的母亲,无辜的孩子。

母亲正在喂饭,孩子安分地吃着,父亲走过来说了几句话。

母亲暴怒:滚蛋!


孩子吓得哇哇大哭。

父亲不敢怼母亲,面对孩子倒一点都不犹豫,立刻抡圆了胳膊:


还哭?还哭?


吼一声扇一巴掌,隔着屏幕都能听到响亮的啪啪声。

母亲上前推他,男人或许是怕,又或许故意刺激她,于是一把抓住儿子:

手上使劲,使劲掐,掐,掐……

脖子被掐,会有什么后果?

我咨询了专业医生,医生告诉我:

短时间用力掐脖,会造成颈部软组织、软骨挫伤,喉咙疼痛、咳血。长时间则会导致窒息,甚至濒死。


孩子被掐得声都没了,可想而知脖子上的手下了多大的力。

这期间,站在一边的母亲或许是为了视频取证,没有立刻阻止,而是拿出手机打电话。

电话拨通后,她拉开男人。

男人意犹未尽,吼了妻子一句,妻子回吼。

他立刻跳起来,再次掐住儿子,用力掐,掐,掐……



母亲的尖叫带上哭腔,一边骂你有病啊,一边对他拳打脚踢。

长达1分钟的视频里,婴儿多次窒息。


而屏幕前的我,光是看着,就已经无法呼吸了。

分几段看完后,我缓了好一会儿,发现:

这短暂而漫长的1分钟里,像土拨鼠之日那样,一直在重复着同一个轮回:

母亲吼父亲,父亲打孩子;孩子被打激怒母亲,她吼得更凶;而父亲的过激行为,就进一步升级。


视频尾声,母亲终于把孩子抱走。

这长达1分钟的窒息,很可能会成为孩子一生的噩梦。

他做错了什么?

安静时被掌掴,哭泣时被掐脖;

反抗被压制,不反抗被掐死。

他没有错,只因为身在战场,所以做什么都是错的。

更何况,他还那么小,据说才6个月大,根本就无能为力。

那等他长大了呢?

会好吗?

大概率,不会。


这是属于父母的战争,他没有发言权,也改变不了任何人。


我一个亲戚,有过类似的经历。

小时候考试考差了,父亲差点把她掐死。

长大后她旧事重提,本想听到父亲的道歉,没想到父亲嘿然一笑:


“当时真想掐死你,只是没下得去手。你妈是个泼妇,生了你个小泼妇。”


这些肉眼可见的伤害,直到成年仍然带来窒息感。

还有更多的伤害,是肉眼看不到的:

妈妈老对我说爸爸坏话,让我别给他养老;爸爸让我叫情人小妈,说我妈又老又丑……

孩子试图在父母之中找一个支点,来稳定自己尚未成熟的自体,所以生来依恋父母。

结果反而被利用,成了父母情绪的泄洪口。


自体尚未成熟的孩子,就要被迫容纳父母战争中的暗流。

于是,或主动或被动地,把自己安排进3个角色。

02

孩子的三个角色:

羔羊,道具和帮凶


第一个角色,是沉默的羔羊:缓解冲突的牺牲品。


父母带着戾气吵架,心里是有恨的。

这份憎恨在战争中滚雪球一般地发酵,直到他们自己都兜不住,彻底雪崩。

就像视频中这对父母双双暴怒,不断激怒对方,任由冲突升级。

冲突严重到极点,人若尚有一丝理智,心里会很慌:


该怎么收场?怎么找台阶下?


打孩子,似乎就成了一种「有效」转嫁冲突的手段。


毕竟,孩子不会攻击,不会报复,不会让冲突升级。

孩子打累了,愤怒发泄了,架也吵完了。



第二种角色,是自恋道具:弱肉强食的最底端,彻底的泄愤工具。


很多人心里自恋膨胀,有一个皇帝梦女王梦,总觉得自己无所不能。

进入亲密关系,和另一半产生争执,幻想被戳破,无所不能的自我认知却不会消失。


受挫了,必须得找个方法证明我还是行,不然我会崩溃。


而孩子,就是证明自己的最佳道具。

毕竟,没有比他们更脆弱的人类了。


再无能的父母,在孩子面前都是碾压级别的强大。


于是,战争中处于下风的一方,可以通过虐待、控制孩子,来补偿受损的自恋。

所以,视频中的男人被教训后,才会对妻子唯唯诺诺,对孩子重拳出击。

弱肉强食的家庭关系里,挑衅强者只会自讨苦吃。

弱者,却成了随意拿捏的对象。

听起来已经很可怕了,对吧?

第三种角色,甚至更加恐怖。


那就是孩子主动参与父母战争,成为一方的「帮凶」,让战况升级。


我有一位重度抑郁的朋友,曾在爸爸钱包里发现结婚照,照片上的女人不是她妈。

她质问后才知道:在这个家庭之外,爸爸还有一个妻子和两个孩子。

她不想父母离婚,于是「帮」爸爸瞒下这件事,甚至在妈妈面前替他「打掩护」。


妈妈闹离婚时,她还绞尽脑汁,试图让两人重归于好

结果,第三者带着孩子上门逼宫,妈妈崩溃了,她也深陷抑郁。

后来,爸爸发现她自残的伤口,幡然悔悟,开始在女儿面前上演夫唱妇随的戏码。

她本该得偿所愿,但目睹了这番表演,却只觉得恶心。


后来,朋友逃离了这个曾无比留恋的家,不再助纣为虐

而是看医生,做咨询,专注于自己的生活,一点一点慢慢修复。


然而,还有更多的人,一辈子都困于羔羊、道具和帮凶的角色。

用一生,疗愈父母战争的后遗创伤。


03

结束战争,

请自救!请自救!


那个差点被爸爸掐死的亲戚,说过这样一句话,让我印象深刻:


在我爹下手之前,我已经死了。


是的。

父母战争,杀不死他们大人,却会无数次杀死孩子。

而作为孩子,最好的做法当然是:

尽快强大起来,自力更生。

但很多时候,父母不会希望孩子成为一个强者

他们需要孩子继续留在家里,当一个懦弱的羔羊,沉默的出气筒,乖巧的和事佬……

他们需要战争。


因为自体脆弱的人,内心常有碎裂感。

而关系里的冲突和矛盾,让他们可以不用面对自身的破碎。

简单来说,就是给自己一个不成长的借口。

为了保护这个借口,他们希望孩子也不要成长,最好一辈子都在食物链最底层。


《少了你该怎么办》歌词

孩子脆弱、抑制、混乱的自体感受,正是来自于此。

凄风苦雨的环境,让他们错过了成长最佳时机。

本就发育不良,成年后面对现实生活的狂风暴雨,更容易感到一败涂地。

有的人没扛住,为了逃离挫败感,又回到父母战争里:


搬回家和父母住;重复父母的婚姻模式;将孩子抚养成沉默羔羊、泄愤工具或者帮凶……

有的人抗住了:


他们逃出生天,重新构建关系模式,对冲突和矛盾比常人更敏感,也更懂得如何化干戈为玉帛。

还有更多人,正在逃出生天的路上。


为了拥有真正的强大,我建议这类人,给自己贴两道平安符

第一道:掌握主动权。


想请你问自己一个问题:

这一生,我到底想不想当羔羊、工具或者帮凶?

如果不想。

那么,哪怕形势所迫,也要学着主动做出选择:


我忍你们,不是顺从,是我觉得这能让我感觉好一些;

我让你打,不是怕你,是我想要让你点燃我的斗志;


可以低头,但不是被动低头,而是坚持积累自强的经验:

比如学习搏击、培养技能、读书旅行,不断地积累自我效能感

第二道:厘清自我定位。


在这个家里,你是谁?

在陷入战争的父母眼中,你是可以轻易拿捏的对象。

可是,看看镜中的自己:

你有力量,有未来,有无限的可能性。

你在成长,像节节拔高的翠竹,不断伸展着凌风傲雪的枝叶。


不再是任由父母掐着脖子、连哭都哭不出声的婴儿。


我有一个朋友,被相恋7年的男友抛弃,第一反应是搬回家,找父母寻求慰藉。

可是因为疫情,她不得不留在当地。

一个人宅了两周,痛过了,哭过了,她突然庆幸。

因为父母得知她失恋,第一反应是和小时候一样,痛骂她一顿。


“如果我刚失恋,收拾东西回家,迎接我的是这么一顿骂,我估计会不想活了。每次我爸妈骂我,我都会特别讨厌自己。”


这让她意识到:

我活在父母阴影下太久了,从来没有尊重过自己,所以,我爱的人也不会尊重我。

她花了很长时间,写下爱自己的100件小事,并且反复问自己:

你想成为什么人?你想拥有这样的理想生活?你想待在什么样的家庭里?


她希望答案清晰那一天,能遇到对的人,进入和父母完全不同的婚姻。

虽然,她暂时还不知道自己究竟想要什么。

但在逃离战争的路上,已经切切实实地,往前走了一步。


接下来的人生,她还会继续往前走。

一步一步,直到彻底走出这片黑暗森林。


去到自己的世界。

世界和我爱着你。

– The End –

作者 | 芒来小姐
编辑 | 朴素的树、青橙
图源 | unsplash、网络

作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,公众号芒来小姐(ydsakyml)

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