文：周小宽
来源：周小宽（ID：xiaokuanjoy）
01
你相不相信，你总是不那么快乐，其实有可能是，你的潜意识不能允许自己很快乐，因为背后有着这样一种心理原因——太快乐了，你会内疚。
这样说，一头雾水是吧，说个真实小故事。
我有个好朋友，十几年前从家乡被选拔当上了空乘，来到了广州，收入比同龄人高，还能到处出国去旅行见识，后来还找了一个长得特帅技术又好的飞行员当老公，一切都特别幸福美满，令人艳羡。
她告诉我，她常常一觉得自己开心，就要掏钱给妈妈买东西。
“我就觉得我妈这辈子挺不容易的，她以前就是各种不如意，年轻时感情不顺，事业也没能拥有自己想要的，我觉得我就是特别想补偿她”
“那你要是没有大把花钱给她买东西，你有啥感觉？”
“我会觉得特别内疚，真的，内疚得不行。”
你看，这不就是“太开心了，我就会内疚”活生生的写照吗？
而且，我猜，像我好朋友这样的人，不是一个两个，可能在看这篇文章的你，就是如此。
如果我们没有接触心理学，或者精神分析，那么我们多半不会去思考，行为背后的原因，而是会直接给我们的行为找个意识层面的理由。
在上面的故事里，直接给行为找个意识层面的理由就是——我是个孝顺的好孩子，我爱我的妈妈。
因此我过得好的时候，我肯定也要让妈妈也过得好。
如果思考行为背后的原因，则一定会涉及到潜意识，涉及到一个人内在的动力，即，她产生了内疚感，内疚感就是精神分析里面所说的“动力”，因为内疚感这个力量的不断驱使，她如果不给妈妈买东西花钱，她就会难受。
如果不对自己的妈妈进行大量的付出，独自好好地享受属于她自己人生中的快乐，这是令她难受的，是她的“超我”不允许的。
02
弗洛伊德，是个天才。毕竟是他将“俄狄浦斯情结”这个概念发明出来。
并以此作为基石建立了精神分析。 大略的说，这个情结指的是，我们在潜意识中其实有一种和父母的竞争关系。
我们渴望超越父母。
但是这个里面又马上衍生出了一个问题，那就是超越父母的下场是什么？
弗洛伊德用了俄狄浦斯的故事，来形象地描述了这个下场——古希腊经典悲剧《俄狄浦斯王》里面，俄狄浦斯开始被父亲遗弃，因为有预言说他长大会杀死父亲，可是他长大后有一次在森林里意外与生父相遇，还是在不知情的情况下，杀死了父亲。
结果命运的鬼使神差安排他当了国王娶了自己的母亲还生育了孩子。
后来得知真相的俄狄浦斯无法接受这一切，就戳瞎了自己的双眼。
这个古希腊故事被用来在精神分析里面表达一种这样的内涵——我们有超越父母的内在愿望，比如女儿要超越妈妈成为更好的女人、妻子和母亲，儿子要超越父亲成为更成功的男人、更好的丈夫和父亲，但是和这个悲剧故事相关的隐喻是，我们会有一种害怕，有一种潜意识的相信，那就是如果你超越父母太多，你会被惩罚的。
这个惩罚有多严重——就如同俄狄浦斯王的结局一样严重。
所以这种超越同时又是一种不可以的禁忌。
因此，我们就发展出了两种选择：
-
超越他们，承受内疚，然后做出补偿去让他们舒服了，于是自己也能平衡住超越后的不适应感。就像我的朋友。
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无法通过补偿而让自己不内疚，所以，潜意识只能选择不超越。就是我们的潜意识会掌控命运，让自己在不同的时间空间，尽力活得和父母一样差，或者稍微好点但不能好太多。
这样看上去，如果俄狄浦斯情结引发的内心冲突，能够得到像我朋友那样的解决，通过弥补一下父母，花钱就能弥补内疚，那么超越父母活得快乐似乎还不是很难。
而事实是，我的朋友确实属于“人生赢家”那种类型。不管是自己，家庭，孩子，还是关系，都弄得有声有色。
所以，她其实还挺快乐的。
我更想说的，是第二种。
那些无法通过补偿而让自己不内疚的人，就只能让自己不要超越父母的苦，必须和他们过得一样差，一样压抑和不开心；或者补偿父母的方式太剧烈，以至于要拿整个自己的人生去补偿的人，他们更像是俄狄浦斯这个悲剧故事的剧中人。
因为，你拿什么方式去达到补偿的目的，以令自己不内疚，不害怕超越后的惩罚，很多时候取决于，你的父母活得怎样，取决于他们是怎样的人。
03
我记得我以前看过这样的文章：
说年轻人给父母买东西，最希望看到爸妈高兴，就是看到爸妈开心地去享受这个东西。
而实际的情况却是，妈妈总是追着你问：
“这个东西多少钱啊！啊，那么贵啊！你不要给我买了呀，这么好的东西我用浪费啊！我这样了用这东西干嘛啊！你拿回去啊！”
前面说的这位朋友，就比较幸运，她每次给妈妈花钱，妈妈都是真的开心，笑纳；给妈妈买贵的东西，妈妈用着开心；送妈妈去旅行，妈妈欣然前往。
我必须说，这样的妈妈是有助于缓解孩子俄狄浦斯冲突的妈妈，她的“接受好意”就是让孩子的补偿可以有效地以这种方式进行，
那么女儿就舒服了，不用担心自己和老公在海边喝红酒吃法餐时，妈妈在清冷的家里省吃俭用孤独难过了。
如此一来，孩子就可以冲破俄狄浦斯冲突，让自己过得好一些了。
可是，有很多父母不是这样。
所以孩子无法轻易走出俄狄浦斯冲突。
曾奇峰老师，曾经有一句话，用来形容这样的孩子的人格特点——“爽透不能型”。
这句话，形象生动地说出了，孩子面对父母的“过不好”，是无法让自己爽透的，因为太爽了，潜意识里会害怕招致严重的报应和惩罚。
于是，孩子长大了明明可以爽了，但是也不得不和父母一起“不好过”。
这样，孩子才不会被巨大的内疚，和俄狄浦斯情结关于惩罚的恐惧压垮。
我有一个来访者，男性，就是个有点害怕自己过得太舒服的人。
比如他明明可以在事业上做得更好，可是就是关键时候开始游离，该发展的时候，迟迟不行动，夫妻关系，也有些问题，他说他的确忍不住去挑剔妻子，他自己事后也能意识到，自己有点找茬的感觉在和妻子说话，可是往往控制不住自己，将好好的关系要弄得剑拔弩张。
他是一个典型被俄狄浦斯冲突搞得，不能让自己舒服让自己快乐的人。
为什么他不能像我朋友那样去用补偿来换回“我可以快乐”的自由呢？
答案是，他的父母，都是没有自我，一心要让小孩过好，从来不关注自己过得怎么样的人。
自己的人生、事业、健康、夫妻关系一塌糊涂，唯独对孩子毫不吝啬付出，并将所有期待寄托在儿子身上。
他说，他妈妈现在年纪大了，除非买菜，从来不带钱出门。
他妈妈以前花钱永远是给家人花，买吃的用的，从来不给自己花钱。
他给妈妈买了个名牌包，妈妈隔了一年，从柜子里拿出来给回他说：
“这个包我没背过，是新的，拿回去给你媳妇背，我用不上这样的包”
他要给钱妈妈，存着，妈妈拒绝，说：
“我不需要钱，我要钱来干嘛呢？”
他妈妈几十年来，和他爸爸感情极度糟糕，在关系里好像受了很多委屈，但是妈妈年轻时就说：
“为了孩子们，我再难也不会离婚”。
后来老了，也就再不提这件事了。
这里面其实有很不对劲的地方。
表面看，这样的妈妈是应该被我们歌颂的，毫不为己，一心为孩子。
但是，我们又不得不说，这样的妈妈养出的孩子，其实比那种可以把自己过好的妈妈养出的孩子，更难快乐。
妈妈过得那么苦，孩子怎么能太快乐？
于是孩子要快乐的前提是去补偿妈妈。
但是，如果一个妈妈连自我都没有，她都不爱她自己，你的补偿究竟往哪里用力，才有着力点呢？你的补偿根本就给不出去。
这样的妈妈其实还有很多，她们还有一个比较共同的点就是，人生中一直是以受害者的人设在生活的，就是“我很苦”是她们在过去艰难生活中的通行证，因此她们无法将“我很苦”三个字放下，去享受人生啊，到处HAPPY啊，那样她们就会很心慌不安。
而且，这样的妈妈其实也一直在无意识的给孩子制造“内疚感”，一个妈妈以一种很可怜的姿态出现在孩子面前，孩子显然是会内疚的。
如果一个妈妈坚持不让自己过好日子，那么她就是在制造孩子的内疚感，以防止孩子“离开”自己，孩子离开了，自己也就没有价值了。
那么孩子又如何和这样的妈妈，一起迈向幸福呢？
那么这样的妈妈究竟得怎么去补偿，孩子才能获得内心中“我可以快乐成功幸福”的许可呢？
04
和孩子共生的妈妈，是没有自我的。
她们不管自己的人生如何，一门心思扑在孩子的身上，自己怎么苦都可以，也很乐意吃苦，甚至走不出不吃苦的人设。
这样的妈妈你无法补偿，你也可以说，你一直在用自己的人生补偿着她。
那就是，你的妈妈其实对你有着很多的控制和期待，她的生命牢牢依附于你，她为你而活，于是你知道，那个令自己不对她内疚的方式，就是你也得为她而活。
你给她买什么，她不会喜欢，你给她报旅行团，她也不会开心，她的渴望就是在你身边，全方位融进你的生活，在照顾你的过程里找到她自己的价值感。
这就是无自我的共生型妈妈最想要的方式。
而如果真的这样的话，你就不可能拥有自己人生的主控权。
你在她面前，必须永远是一个需要她的孩子，这就是对她最好的补偿。
可是你愿意吗？
她用她的弱、苦、付出，这样的母亲形象将孩子牢牢绑在身边，以完成共生，而孩子不管如何补偿，都难以偿还够，因此无法完成和妈妈的分离。
因此只能和妈妈在一起。永远做那个孩子。
因此这个孩子，必须斩断自己的翅膀，不去成熟，不去成功，不去飞翔。
这个补偿，代价太为高昂。
因为无法补偿自己的父母，于是我戳瞎双眼，永远留在你们身边，和你们一起去体验那种苦，而不是去独自过我的快乐生活。
这样的一幕画面，其实并不少见。
结尾
如果你读懂了今天的这篇文章，也许你就会有所改变。
当你知道，你的潜意识，被俄狄浦斯冲突束缚，因此你才每每无意识的要让自己不要太快乐，那么你现在就可以反向操作，去放心的快乐了。
为什么呢？
因为知道了我们的潜意识，我们就可以和它对话，和它辩论，不被它盲目带偏。
就像我对我的这位来访者说的：
“你的妈妈，并没有意识到，她以这样一种方式对你付出，其实是在阻碍着你获得你的幸福。并没有意识到，她和你共生的方式，让你无法自由，也没有意识到，她自己的不开心，其实是她的原生家庭，她的人格模式造成的。
如果你的妈妈也来到咨询室，如果你妈妈也听明白了在她和你的潜意识部分发生的种种故事，那么你的妈妈在知道了这一切之后，会作何选择？”
我想，很多的父母，如果意识到了这一切，如果他们还有去主动选择的机会，他们也许会说：
“孩子，你去幸福吧，不要因为我过得不好，而背负内疚。因为这是我的人生，而你的人生，是属于你的”。
基于认知的局限，和人格模式，还有创伤，我们有很多控制不了事情，父母也是。
我们是矛盾的，父母也是。
但是如果父母有了清晰的认知，他们很可能并不真的希望看到你如此内疚，他们很可能也希望你有力量与他们完成分离，潇潇洒洒活出你自己，去快乐、去享受、完成他们这一趟生命未能做到的事情。
因为，人生虽然有很多的无奈和内心深处无法控制的潜意识动力，但是，我们还有爱啊。
去放心的快乐吧！
将内疚放下，告诉自己，
这是你替他们去活他们没有尝试过的人生。
国庆快乐！
