很多时候，也许我们已经习惯于说我们要和孩子做朋友。这在提示和稀释家长的控制欲，支配欲，提醒家长要尊重和看到孩子时，是有很积极的作用的。
但随着时间的流逝，有时我们又可能发现自己做过了头。这个朋友交的，总有哪儿不对头。在这份和孩子的相处中，似乎蹲下身子来观察孩子脸色，尽全力去理解他，配合他的总是一副苦心的老母亲。
老母亲在哪里？如果我们真是朋友，也是不对等的朋友。活像一个追在另一个屁股后头，求着人家和自己玩的朋友。
在老母亲蹲下身子观察孩子，尊重他，理解他的时候，这个孩子有没有同样的去看到老母亲，同样的去理解她，尊重她？
人们也许会说，年纪不同阅历不同，注定了做父母的要多付出和多包容。这是没问题的。问题是，这个年纪的孩子是不是有能力去尊重和理解，或者最少有意识的注意到这一点。
在成年人身上也可以看到一些从小养成的自我为中心带来的后果。那就是考虑问题，往往不能做到整体性，看不到全局。只能看到“我”受了什么伤害，“我”有什么没得到满足，“我”有多么不开心。
这种后果反噬，一个是恶化对这个世界的观感，觉得别人有多对不起自己，而不是也能看到和体谅他人；一个是伤害自己，因为将个人放大，将个人感受置于中心位置，就会把自身遇到的挫折加倍的放大。
追根溯源，在我们决心和孩子做朋友的时候，也许应该在尺寸和角色上精心把握。这个朋友要做的宽容而不卑微，友好平和而有尊严。鉴于家长的见识和阅历往往是高出孩子的，所以做孩子的良师益友，也许比单纯定位在朋友的角色上更能发挥效力。
要让孩子看到自己
有的家长在费尽心力之后也许会愤怒的发现，为什么自己这么放低身段，尽了全力来理解孩子的想法，感受，尊重他的感情和选择，孩子却没有一丁点同样的回馈。
就好像父母是没有感情，没有感受的木头。他想怎么样就怎么样，丝毫都没有考虑到自己这样做，老母亲会有什么感觉，会不会感到痛苦。
相比之下，古代的家长要多拽有多拽。翻开《红楼梦》，贾政对宝玉一口一个“畜生”，“孽障”。随口就一句语言暴力，“还不快滚。”
贾珍更摆谱，家里请客，儿子贾蓉只不过是在招呼客人的时候略偷懒片刻，他就叫人朝贾蓉脸上吐唾沫，一边问着他，意思是老子还没嫌热歇着，你就敢歇着。
这当然都是早就已经摈弃的封建文化，极度的强调家长的权威，极度的不尊重孩子的尊严。极端的只强调家长的存在，只强调家长被孩子无限的看到，而当家长的完全不花心思去看到和研究孩子是怎么想的，有什么感受。
但这个例子正因为它极端，所以就很鲜明的指出了我们也许忘掉了的一点，家长也要被孩子看到。家长的不易要被看到，家长的好意要被看到，家长的局限要被看到，家长的感受也要被看到。
并不只是一种家长对孩子单向的关注，单向的理解，单向的看到，而是一种双向的关注，双向的理解，双向的看到。我们不只是要蹲下来看到孩子，尊重孩子，孩子也要学着看到和理解父母。
为什么让孩子看到自己这么重要
为什么让孩子看到自己是件很重要的事呢？
一、孩子在很多时候当然是需要家长指引的。但很多时候，要么家长一张嘴孩子就烦，要么家长的话虽然有情有理，却还是淹没在孩子巨大的自我中心中。仿佛家长的话就是一阵清风，风过不留痕。
家长太罗嗦，说教性过强，说不到点上，也许都只是原因之一。还有一个比较重要的原因是，孩子可能几乎是看不到家长的。
看到并不是一件简单的事，告诉你要看到，你就能看到。看到往往包含着重视，是一种内心的视觉。不管是因为一个人让自己敬重，让自己欣赏，你才看到，还是因为这个人在你面前强调了他的存在，你才看到。
从看到延伸出的不只是看到这个人，而是开始关注他的思想，他的感受，他的角度，这是认真倾听和认真反应的重要条件。
在心理学的研究中发现，对于权威性的意见，人们可能更倾向于从一开始就更认真的注意。
二、在父母和孩子的相处中，本来是两种力量的互动，对孩子的成长尽可能形成一个有益的框架。但如果在这种相处中，父母是极度隐去自己的，失去了良师的属性，权威的属性，榜样的属性，而只剩下了朋友的属性，对孩子来说也许是有损失的。
因为他一方面找不到可以参照的和这个世界互动的框架，另一方面他可能从朋友这里得到了友谊，安慰，和朋友的支持，却没有得到属于良师的指引，权威的纪律，榜样的力量。
而这一些都是有益的。
我们有时会说，尊重孩子的想法。甚至会觉得孩子只要有自己的想法就很好了。有自己的想法是很好，但不意味着尊重这些想法就不提出有益的建议。
甚至在参与建议的时候，教给孩子的是怎么在自我和世界之间取得有益的连接和平衡。哪怕是成年人，有自己的想法，也不意味着可以不倾听和衡量其它的声音。
如果孩子看不到父母，在他的世界里只有自己的想法，他就没有学会怎么吸收有益的建议，怎么更全面的审视自己的想法，他就容易更多的局限在自我的世界中。而这会让他更少的从外部获得支持力，更少的有意识的看到外部世界。
也许可以说，让孩子看到父母，这件事本身就已经是一种有益的框架，一种支持和力量的源泉。
