01
你爱我吗？
你喜欢我吗？
你会一直对我好吗？
这是她“爱的每日三问”。
她每天都需要从他口中得到确定的答案才能安心。
但是她渐渐的发现她关于爱的每日三问快要失效了。
“后来我就要求和他换情侣头像。”
“我曾经试图通过和别人聊天证明自己是有魅力的。”
“那天晚上，我打开了他手机翻看他所有的聊天记录，后来我挺后悔的，但我没法控制我自己。”
“我现在看到他和表妹多聊一会儿天我都会吃醋······”
她说。
她很痛苦，她在爱里面丢了魂，四处飘荡却难寻心安之处。
02
“每次争吵看到她难受，我却永远只会说你闭嘴！”
“只有酩酊大醉的时候，我才敢摸着她的头说爱她。”
“我不确信她是不是能一直爱我，所以保持些距离吧！”
“我不付出就不会受伤了。”
他讲。
但是当他看到她在外面和别人喝酒的时候紧张的要死；
他会装作不经意的找借口去和她电话；
其实只是为了确定她是否在家；
他永远说不出口：“你回家了吗？我真的好担心你！”
他实在太害怕受伤了，所以他选择在自己身上扎满尖刺，不许别人拥抱他！
这是她的故事，他的故事；
但也并不仅仅只是他们才会有的故事；
这是千千万万在感情中缺失安全感的我们的故事缩影。
03
我曾看过这么一幅漫画：
漫画摘自简单心理
这幅漫画和我们很多人的爱情极其相似：
除非你能够不停的用言语和行动证明我是值得被你所爱的，否则，我不信！
我们很多人终其一生都在不断的去向自己的伴侣寻求确定，证明自己是如此的值得被爱的。
我们在爱情中退行成了一个婴儿；
一个嗷嗷待哺的婴儿；
渴望着伴侣的滋养，让自己茁壮成长；
我们吸完奶水吸血水；
等到对方被吸成干尸后；
还眨着天真无邪的大眼睛对对方说：
你不爱我了，看！你就是个渣男/渣女！
当安全感缺失时，我们成了黑洞，吞噬一切、破坏一切。
04
马斯洛说：
“心理安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。”
在我们的亲密关系中便是：
“我确信我能够很好的察觉到对方的爱，即使我们有冲突有矛盾，但我相信我们能够走出来，并依旧爱着对方！”
安全感源于我们生命早期。
在我们还是孩童时，我们父母对我们的照料、养育方式便会决定我们的安全感的获取模式。
一路走来，我习惯了无助。
我和别人打架父母也不会过问；
我哭的时候父母从来没有安慰我；
我受伤了我父母依旧没办法给我包扎；
这是之前那位故事中的男士的童年经历。
他发出信号说：我需要你们的关心、呵护；
但信号发出渺无音讯，他陷入了无回应绝境。
别人眼中他父母优秀、完美；
可是这样的父母又和他有什么关系？
他从撕心裂肺的哭喊到麻木不仁的躺着。
他选择不再相信爱！
在往后的关系里面他是敏感的、多疑的、控制欲极强的。
他恋爱了、分手了；结婚了、离婚了。
他一边渴望爱却一边不敢信任有爱的存在。
毕竟他没有感受过，
人永远无法相信自己没有体验过的东西。
这是他的宿命。
他在不断通过伴侣之间的爱去修复他童年的悲伤。
我们在早期关于安全感的印象会在我们生命中不断的重复。
“女性只有懂得照料家人才能得到爱”，
于是我们很多女生在关系里面不断的用“照顾换取爱”。
“男性只有赚钱供养家庭才能得到爱”，
所以我们很多男生在关系里面不断的用“金钱换取爱”；
······
关于安全感的“魔咒”太多太多。
我们得知道，我们已深陷轮回！
看向所有问题的目的都是为了解决问题。
童年是过去的事，是我们所无法改变的；
我们唯有看向“怎么才能让自己拥有安全感。”
拥有那一份对他人爱意的确定，对自我人生的掌控。
安全感的构建的核心在于“看向自己”。
你可以看看自己你内心想要得到的是什么？
当你问他“你爱我吗？”
你是想得到他的肯定？
还是你对于自己不确定自己是否爱他的投射？
亦或者是你需要给你结束这段关系找一个“光明正大”的借口？
当你在争吵时让对方闭嘴；
你是希望此时此刻保持安静？
还是你害怕这种不断针锋相对的场景？
亦或者是你对他已经彻底绝望了，你已经无能为力了呢？
你要先面对真实的自我！
然后适转移把目光“看向对方”。
仔细的、用心的去感受真实的对方。
他在这种不断的去回复你的疑惑时；
他是否是真诚的？
他还能坚持多久？
他是否能够一直重复这样的模式？
她一直不断述说时；
她是在向你表达攻击？
还是她在求助，请你帮帮她？
或者是她仅仅只是在做最后的道别？
可能对方已经在竭尽所能的把自己所能够给到的爱在努力的给你。
你的伴侣是人不是神；
请原谅他不能无所不能。
也许我们接受了“不存在完美回应，绝对稳固的亲密关系”这一事实后，我们才能在关系中拥有真真切切的踏实感！
毕竟”人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验”！
