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“当我觉得没安全感，想让男友多主动联系我，多表达一些对我的肯定、关心和理解时，男友就会跟我说，‘安全感不是别人给的，安全感是自己给自己的。’
我被噎得说不出话，因为我实际上也认同，不应该在别人那里要安全感，安全感应该来自自身，但是我做不到。 我该怎么办呢？“
这是我最近收到的一个读者问题。我觉得挺有代表性的。
我之前也有过为自己的不安全感而羞耻的阶段，也用过这句“安全感是你自己给自己的”来劝过朋友和自己。
我也想过，如果自己够独立，是不是就不需要他人给我安全感了。反过来，我这么需要安全感是不是因为我还不够好。
但我现在已经完全不这么想了。
我不仅不觉得自己在关系中，有不安全感，有何不正常，反而觉得这恰恰是我正常的表现。
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在关系当中，如果爱对方，我自然会在乎对方如何看我，是不是也爱我，害怕TA对我丧失兴趣。
理性让我知道，一个人过去爱我，不代表TA在现在或是未来也会继续爱我。我们现在相处愉快，不代表我们未来也一定在一起，只是提高了持续在一起的概率而已。
一方面，分开的可能性永远存在，另一方面，我们内心对恒久之爱的渴望也永远存在。所以，人在关系中会有不安感，这简直是再自然不过了。
用《爱情的真相》一书中的话说：
“成年生活为我们如何行事设立了太多强硬的规范，它试图教导我们保持不合情理的坚强。
它暗示我们，伴侣不在我们身边几个小时，我们便希望对方表明自己依然爱我们，可能不正常，或者仅仅由于伴侣在聚会上没有太关注我们，离开时又不想走，我们就希望对方保证并没有对我们失去兴趣，可能也不正常。
但我们常常需要的正是这种安全感。
我们永远无法终止为人接受的需求，这并非弱者或能力不足者才有的祸事。”
我第一次读到这段话时，之前模糊的感觉被文字清晰化了，忍不住在心里为它鼓掌。
独立、强大，和需要安全感，并不矛盾。甚至我觉得，在关系中，能坦然表达自己的不安全感，在一些情境下，也是对关系有安全感的表现。
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《爱情的真相》一书提出，从某些方面来看，
“不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视为理所当然之事。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不随人愿，也代表我们足够投入重视感情。”
书中建议，
“我们应该频繁地创造机会，也许每隔几个小时就要自在、正当地寻求确认。‘我真的需要你。你依然需要我吗？’这理应是十分正常的询问！”
看到这段话时，我思考了一下。
在过去的恋爱中，我有过类似隔几个小时就想和对方说两句话的状态。我后来觉得，这样做是不是有点粘人，便停止了这一行为。再后来，这一需求似乎就淡掉了。我还觉得自己成长了。
但和小王在一起后，他很自在地表达他对亲密关系的需求，一定程度上影响了我。如果我全天不跟他说话，或是忘了回复他留言，他会表示失落，希望我有空的时候，能跟他说话。
最开始，我还会笑他，是不是太needy了。（是的，我不至于怪他，但我会调侃他哈哈哈。）但后来，我意识到，其实我内心喜欢这种亲密程度较高的相处模式。我之前不表达，只是因为担心被嫌弃。
当我难以接纳和表达自身对安全感的需求时，我也会难以接纳他人对安全感的需求，难以耐心给出回应。
在我心里可能有这样一个声音：我都不需要别人给我安全感，凭什么别人需要我给TA安全感。
但实际上，在关系中，我需要别人给我安全感。
很多人，包括过去的我在内，都会觉得表达对安全感的需求，有点丢人。哪怕自己有担心有焦虑，也会强行否认自己的感受，或是想着自己消化。
但这种压抑其实并没有真的解决问题。而且，压抑时间久了，很可能会在之后某个点，突然爆发。你可能会在原本你不会在意的小事上，也想找伴侣的麻烦。
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更好的处理方式是，承认我们始终都有安全感的需求。而且我们对安全感的需求就比我们以为自己所需要的，要多得多得多。
哪怕就在一天当中，我们可能都会有好几个时刻，希望从对方口中听到，”你好棒”，“我很爱你”，这样肯定的表达。
如果我们能够意识到这种需求其实很正常之后，我们便可以接纳自己的，以及伴侣的需求。
如《爱情的真相》所说，我们会“明白脆弱以及不断被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表现依赖又是很困难的。”
我们会换一种眼光看待在关系中索取安全感的行为。我们会不再害怕向伴侣表达自己的不安全感，也会愿意在伴侣向我们要安全感和爱的证据时，慷慨给出，而不是把TA当成一个内心软弱、不够独立的人。
另一件需要提醒的事是，当你表达缺少安全感时，你爱的人是不是一定会温柔回应你？
答案是不一定。
如果TA无法温柔回应，你和TA沟通也是无果，你可能会为自己对安全感的求而不得感到痛苦，继而迁怒于自身居然对安全感有需求，想要说服自己，这个需求不重要，想把它扼杀掉。（但实际上，你扼杀不掉。原因我在前面已经写过。）
你也可能负气，觉得恋爱没什么好谈的，我自己一个人也能过得很好。
但实际上，你的需求没有错。只是很遗憾，这一次恋爱中，你爱的人无法满足你的需求。你们不合适而已。
而如果你是那个对方向你要安全感时，第一反应是“好烦”的人，你需要想一下，你是不是压抑了自我对安全感的需求，以及你真的爱TA吗？
如果不管什么时候，对方向你索要安全感的证明，你都觉得对方多事，那可能说明，你没那么爱她。该分分吧。对你们彼此都好。
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还可以和你分享一下，我对安全感的看法，所经历过的三个阶段的变化。
第一阶段，我会觉得，我在关系中需要有安全感。你是我恋人，安全感这个东西，就应该你来给我。一旦你让我觉得不安全了，那就是你的错。
第二阶段，我会觉得，安全感是我自己的事，跟其他人无关。我不应该在别人身上找安全感。
到了第三阶段，也就是现在，我意识到，我可以通过个人努力，在自己的生活中获得更多安全感，比如认真工作获得经济保障、社会认可，比如通过结交朋友、关爱家人获得更牢固的社会支持网络。
但我依然需要他人，尤其是我爱的那些人，给我安全感。同时，我也不认为，对方必须满足我对安全感的需要。
我有表达需求的权利，对方则有拒绝我的权利。
如果对方拒绝次数多到，让我觉得难以接受，沟通又无效的话，我会起身离开，寻找一个愿意满足我对安全感的需求的人，同时TA也需要我给TA安全感的证明的人，从而让自己进入到一段更健康的亲密关系。
在这样的关系里，我们是相互需要的，我们会在言语和行动上肯定对方，给彼此安全感。
并且不管是我还是TA，都不觉得表达对安全感的需求有什么问题，也不认为给出安全感的证明，是个负担。
听起来，是不是有一点“看山是山，看水是水，到看山不是山，看水不是水，再到，看山是山，看水还是水”的味道。人生就是这么有趣呀。
最后祝你，能接纳并诚实表达自我需求。这样的你，应该也会比较容易遇到相处愉快的同类。
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