最近的一个困惑，觉知到害怕别人对自己好，总觉得有亏欠，别人对自己好一分总想加倍还回去。在关系中无法表达愤怒，没有脾气。
借由你的问题，我来聊聊[为什么人们会害怕别人对自己好]这个话题。
人的内心，是充满着矛盾的。其中一个矛盾就是既渴望别人对自己好，又害怕别人对自己好。渴望别人对自己好，这更像是一种本能，也很好理解。
我想谈谈，人为什么会害怕别人对自己好。
在谈这个问题前，先来界定一下什么是“对你好”这个概念。
这个问题我曾经问过儿子，我问他：“你觉得妈妈对你好吗？”。
他回复我：“好”。我接着问他好在哪里？他会说：“你给我做好吃的，陪我去游乐场，给我买玩具”。
从孩子的视角看，好是可以概括为两种：一种是满足了他的物质需求，一种是满足了他的情感需求。对于成年人来讲也是一样。
在心理咨询当中，我也会问来访者类似的问题。
诸如：“你的丈夫对你好吗？好在哪里？”。
体现在情感需求上的答案会是：“他在意我的感受，理解我，支持我”。
体现在物质层面的需求是：“他会给我买礼物，他对我花钱很舍得”。
可是，以上两个例子，都是关于“对我好”的，那个主体是“我”，也就是你。
但在关系中，那些做出“对你好”事情的人，主体却未必是你，更有可能是他们自己。他们从他们的角度给你他们觉得好的东西，以传达“对你好”之情。
但他们的好，未必就是你想要的，甚至他们的“对你好”会让你感到有压力。
而那些声称“对你好”的人，往往会给他们的行为冠以爱之名。
实际上，爱在亲密关系中绝不是虚头八脑的东西。愿意为你花钱的人不一定是爱你的，但爱你的人一定会愿意为你花钱。他不仅会为你花钱，还会花时间，花心思在你身上。
对你有感情的人，才会对你好。
某种程度上来讲，接受别人的好，就是在欢迎别人的情感流向你。
01
害怕别人对你好，
是你不想和他好
人为什么会害怕别人对自己好呢？
最直白的答案就是：你不想和别人产生关系。因此你会拒绝别人的情感流向你。
举个例子：
有个男孩去相亲，他还蛮喜欢和他见面的女孩子的，第一次约会后，他想和女孩子继续交往，就买了一双鞋子，准备送给女孩。
但女孩没有收下他的礼物，明白人都知道，这是拒绝他的意思。
后来，事情又发生了反转，男孩并没有因为被拒绝就选择放手，他还是会时不时联系女孩，直到有一天，女孩收下了男孩送的鞋子。
这双鞋，是界定了他们的情感性质的标志。从陌生男女，到男女朋友，再到后来，他们又结了婚，生了小孩。这双鞋子，在他们的情感发展历程中意义是很重大的。
这双鞋，代表了男孩愿意把爱流向女孩的愿望，当女孩接收这双鞋子的时候，它又代表了女孩愿意接收男孩的爱。两个人一拍即合，成了情侣，成了夫妻，又成了父母。全赖于一双鞋子后来来回回的情感交互。
好的关系是互惠的，双方都能在其中获取自己想要的东西，这样才是一种平衡。
但加倍奉还，不是一种平衡，它更像是一种压制。
在关系里中的“好”，是一种亲密融合的状态。你对我好，我愿意你对我好，那才是真的“好上了”。但你对我好，我不想你对我好，我也不想对你好，那还是有人在一厢情愿，不是真的好。
害怕别人对自己好，就是害怕和别人产生亲密融合的状态。和人保持一些距离，会让你感觉更加舒适且自由。
02
我不想欠你的，
因为我不想做小的
别人对你好，你总想加倍奉还，因为你无法承受亏欠感。
这是一个怎样的动作呢？
你对我好，我也对你好，情感得以流通。
但你对我好，我想加倍奉还，这里有种高和低的竞争感。
就好像那个对你好的人，占据高位，而你要加倍奉还，占据更高的位置上一样。你不想对方压你一头。
另一方面，这也意味着，我不欠你的，就随时可以从这段关系中抽离出去了。
可是，对于害怕别人对自己好的人，究竟是在怕什么？这也是一个值得探索的问题。
在我看来，可能是害怕自己对别人产生依恋吧！
你渴望别人对你好，你会因此产生一些幻想，有些时候，你想做个婴儿，有一个理想母亲来满足你的一切需求。
但是，假如理想母亲真实存在的话，你也会依恋她，你会怕她不喜欢你，怕她离你而去。
母亲对你好，母亲是大的，你是小的，你需要依附于母亲而生存。你的喜怒，会被母亲的状态所带动，掌控感，在母亲那里。
人们渴望被人照顾，又不想接受自己是小的，不想依附于人，因此拒绝接受别人的好。
加倍奉还的其中一个用途就是：你想向他人证明你不是弱的，不是小的。
可是，另一方面，人越是证明什么，就越有可能在掩饰什么。你越试图证明自己强大，就说明，你体验到了越多的虚弱、无力。
而虚弱、无力的感觉，会让你产生另一个担心：别人给我的，我偿还不了怎么办？
你会害怕别人对你的好，因为，每当别人对你好时，你就会看看自己：我有什么，我有什么可以给别人的。
这个过程中，你会看见自己的匮乏和自卑，你不相信自己能有什么好东西是可以与别人的好相匹配的。
03
人们渴望爱，
却又不想被控制
你说在关系中无法表达愤怒，没有脾气。我不知道这具体是怎样的状态，但我会把它放到你的整段描述里去联想。
我想到的可能性是：
别人对你的好，无形中堵住了你的嘴，让你不好意思去表达愤怒。
而你的加倍奉还，也有这个味道：你堵我的嘴，我也堵你的嘴。
拿人手短，吃人嘴软，在关系中是很有道理的。你受了别人的恩惠，一定会想办法去做点什么来去平衡。
愤怒在关系中无法通行，因为你们都在扮演好人，没有人愿意做那个不好的人。
但是，此时，愤怒又是在的，它只是被压得很深而已。你们人为地将它掩埋，就好像它不存在一样。
可是，你又知道它是在的。
愤怒为什么会存在呢？
我想，也许别人对你好的时候，你已经感觉到了某种意图。就好像，妈妈们常对孩子说的那句话“我都是为你好”一样，人们会反感这句话，反感妈妈的好，是因为人们知道，妈妈的好背后有着是意图的。
妈妈对你的好，你要偿还，而且得用她期待的方式去偿还。
她不一定真的要你偿还具体的什么东西，但是你要照顾她的感受，你要听她的。这里面有爱，也有控制。人们想要爱，却不想要被控制。
人们想坦坦荡荡地做人，真实而自由，而不想被人抓住自己的什么把柄，占据道德的低点上。
害怕别人你对好，可能你是害怕别人用他的好，来绑架你，控制你。
你的加倍奉还，就是对于被控制的抵抗。
04
别对我太好，
请和我保持距离
人际关系是有距离的，从近到远，每个人都有自己的排序。
最内圈的往往是最亲密的人，你可以和他背靠背，谈天说地。这个圈子也是一个人的核心圈，重要关系圈。
从里到外，第二圈是父母、朋友，你可以和他们一起吃饭，谈谈心情，聊聊家长里短。
第三圈是同事、邻居，你可以和他们说说事情。
第四圈是陌生人，你可以和他们打个招呼，认识一下。
别人对你好，某种角度上来讲，有想进入你领地的意思。
你会根据自己对他的判断，给这个人安排一个位置。你的加倍奉还，就是在告诉他请不要和我走得太近，你想在关系中拥有掌控权。
因为你知道，有些人永远都无法进入你的核心圈，你不想给他这个机会，让他看到任何一点点希望。
人际关系，是在一来二去的情感互动中逐渐深入的。你不欢迎一个人往里走，你的心还尚未对他真正打开。或者说，你不相信，他能够接受真实的你。
而那些无法表达愤怒的关系，都是在外圈的关系。核心的关系，双方都没什么面具，不会遮遮掩掩。它足够真实，也极为珍贵。你们彼此可以表达愤怒，又再度拥抱、相视一笑后又和好。
一个人的核心圈，只会留给那些他深爱的人。这个圈子，空间很大，可以容纳的人却很少，我们都绝不会轻易让人走进这个圈子里。
因为，在这里，有你的柔软和脆弱，也有你的爱与恐惧。
而最最真实的你，绝不会被人轻易看到。
