01
无论是在工作里，还是工作外，有些人貌似活得很「克制」。
活得克制没问题，问题是有些人并非真的克制，他们只是以为自己克制。还有些人的克制并非发自内心，他强迫自己克制，强迫到使自己痛苦的程度。
我们的社会是个矛盾的社会，一方面要你放下克制，解放自己；另一方面又要你无比克制，循规蹈矩。
比如你看腾讯体育最近一则篮球广告。
广告的主角是一位中学篮球队员，当他在赛场投篮之际，物理老师、数学老师、历史老师都从自己的专业给他建议。最后，这位篮球员选择听从自己内心的声音，投进致胜一球。
这则新闻表达的是一个自由的灵魂，鼓励年轻人走自己的路，不要当个只会听老师话的乖学生。
广告要传达的概念很「燃」，但现实的校园生活又是另外一番场景。
有些地方的小学生为了完成学校和补习班的作业，晚上十点还睡不了觉。国际学校、双语学校等民办学校，通过学费和体制外的课程内容，白纸黑字区分出赤裸的阶级差异。
没有类似背景的家庭，只能通过更加经济的方式，让孩子「努力、努力、更努力」好在体制内获胜，让双方子女在校园外的社会中保持一定的竞争力。
克制，是为了在体制内打胜仗。而打胜仗就得服从体制的游戏规则，因为一般人没有不玩游戏的权力。
正是这种「没有选择的感觉」，让某些人心中的火慢慢熄灭，不再期盼明天的太阳，也不再抱有获得喜乐与祝福的希望。
02
克制与不克制之间，就像一辆车的油门与煞车，两者对我们在生活中展开各种活动，缺一不可。
想象一下，没有油门的车，那可以是一辆杀人凶器。就像有些人无法克制自己的脾气，虽然发脾气不见得是坏事，人都需要宣泄情绪，但如何把在对的时间、地点，用对的方式宣泄情绪，和想发脾气就发脾气，两者之间还是有悬殊的差异。
所谓巨婴，那些只有身体长大，心智却停留在幼稚期的人，他们就像「没装煞车的人」。他们一有什么不如意，就会大吼大叫，要旁人满足自己。一旦有点不满足，一旦别人忤逆了他们的想法，他们就会情绪失控。
此外，有些人过份克制，他们是「没有装油门的人」。
这些人放弃做选择的权力，因为选择带来责任。一旦放弃权力，那么就能把人生的责任推得干干净净。
那些只负责赚钱，不负责照顾孩子的父亲，之所以为人诟病，道理就在此。他们看起来是在分工，实际上把父亲的责任推开了。
一旦孩子行为有了偏差，当爸的可以轻而易举的把矛头指向妻子，痛骂妻子的不是。
他们之所以可以骂的那么理所当然，就在于他们的自我认知是片面的。
「我没教孩子，所以孩子出问题跟我无关！」诸如此类的想法，乍看合理，实际只是一种逃避。还有些人逃的更远，他们完全静止不动，放弃生活所有的选择。
所谓放弃生活的选择，就是放弃现在，以及与现在相关的过去与未来。
无论过去有多少人费了心思照料自己，对放弃自己的人来说都不重要了。感恩也是没有意义的，因为那些过往的点点滴滴，在一个不想长大的树苗面前，都是一种浪费。
放弃未来是放弃现在的延伸，就像一条永远不会修完的道路，预示「此路永不通行」的警告标语贴在各处，像在昭告天下，「我都放弃自己了，你们也放弃我吧！」。
03
克制和不克制是不矛盾的，就像油门跟煞车一样重要。前进、停止和后退，需要因时因地制宜的智慧。
既然两者都很重要，一个社会有克制的声音，也有放下克制的声音，两者不存不是很好吗？
不严谨的看，两者是并存的，但如果我们从一个人的「成长阶段」切入，我们会看到什么呢？
我们会看到放下克制与克制的声音之间有着明显的断裂，越是对低幼的孩子，给予放下克制的鼓励越多。
但到了和考试、升级相关的阶段，比如幼生小，似乎这个放下克制到克制的松紧程度，却一下子紧张了不少。小升初、初升高，层层上去，每次收紧都会让一批孩子适应不良。
然而，到了大学阶段，紧绷的压力一下子又松开了。
有些大人对准备高考的学生投以各种「不实广告」，比如告诉他们「只要考上大学，你就可以自由了。」
对于如何克制与放下克制的练习，从小到大，我们似乎做的太少了。
除非一偶人愿意放权给我们，让我们自己去尝试，尝试克制与不克制带来的后果，否则我们只要听从他人的建议，那么克制或放下克制的意义，和我们自身的关系远了，和他人之间的关系却剪不断、理还乱。
比如有些家长认为孩子求学阶段不该谈恋爱，但等孩子毕业，又希望孩子赶快成家。这会不会让孩子适应不良呢？
孩子好不容易适应了克制的生活，甚至内化了这份价值观。可突然之间，克制的重要又变得飘渺起来。
04
说到底，很多时候我们听到关于克制的说法，根本不是克制。
某些人口中的克制，不过是「你要听我的！」。这不是克制，而是「控制」，还是一种「对人的控制」。
有太多的控制，以克制之名在执行。
有些父母以克制为名，控制他们的孩子。要他们读书就读书，要他们谈婚论嫁就谈婚论嫁，要他们听从父母的意见，即使内心不满也要吞下去。
还有些对情商一知半解的人，把克制情绪当成高情商的表现。拜托！情商指的是「情绪管理」。
比方一位职场女性，她被男同事性骚扰，她很生气，当场给对方难看。也许手段上差了点，可以诉诸法律或公司里的投诉管道。
但手段粗糙，不等于这位女性维护自己的念头，当下愤怒的表情跟动作是低情商。
有些人把虚伪、克制情绪表现当成高情商。我现在就可以告诉你，就是有太多这种说法，才会让一些人活得那么痛苦。
因为他们成天都在控制自己，告诉自己「这个不能做，那个不能做」，各种反人性的自我压抑。
换言之，过份克制就是一种极端的自我控制，让一个人无法展现自我，包括无法展现自己的潜能，进而实现自己的潜能。
当一位喜欢绘画的孩子，他的作画工具被希望他好好读书的大人摧毁的时候，他会变得乖巧、听话，因为他以为自己的兴趣是「坏」的，因为是「坏」的，所以需要克制画画的念头。他要控制自己不要去画，甚至控制自己不要去想「我想要什么？」。
05
真正的克制，从存在心理治疗的角度，就是一个人认清自己，这包括三件事：心愿、能力、需要。
但这里说的认清，不是一个人待在角落闷着头想，而是在行动中探索。
心愿就是我们「想要什么」，当我们喜欢一个人，我们想要跟对方在一起。
我们尽其所能的追求对方，在追求的过程中，我们会了解自己的能力，可能我们会发现自己不善言词的一面。我们可能会发现即使我们有某些优点，但在爱人面前，我们忍不住卑微。
我们也许在过程中不经意的说谎，就会了圆一个让对方满意的谎。进而我们看见自己的软弱，明白别人在感情中的不易。
我们知道我们对一个人的心意，来自我们的欲求，我们需要的不只是爱，也需要被爱。
我们会发现，如果我们想要一个真挚的爱，那么这个爱不能建立在双方的优点之上。因为优点就像摩天大楼的尖顶，无法承载重物。
因为爱的重物，就是人生各种考验。那些考验必定来自某个不完美的瞬间，因为考验的目的就是解决问题，走出困境。只有上帝才能永远完美。
真挚的爱需要建立在双方的真实面上，包括双方的缺点与平庸。可是正是因为两人互相接纳对方的缺点、平庸等不完美之处，这份爱才能在彼此接纳与合作中隽永。
克制的边界，在于我们对社会文化和道德的认知。
这种克制不是因为别人告诉我们该做什么，而是我们在对自我认知之外，对世界的认知同样真实，进而我们能做出合情合理的判断。
有时，我们会越界，但我们知道我们越界，我们知道我们该负起什么样的责任。
有时，我们会牺牲自己，为了某个理想重重踩下油门。
有时，我们会在自毁的边缘踩煞车，为了我们在乎的人，避免一错再错。
有时，我们为某个人，某个理念克制或放下克制，两者在于我们对自己了解多少，同时也来自我们对他人了解多少。
一个人对这两方面思考的越多，经历的越多，通常他越知道怎么把车开好。
06
油门与煞车，需要我们在生活大大小小的事务中，一点点踩、轻轻地踩。我们才会知道力度和分寸，生活就在这些片刻中堆栈起来。
贸然大力油门或煞车，那是应付紧急时刻。但我们的生活不是紧急时刻堆积起来的，但如果我们忽视每个时刻，这些被忽视的时刻最终就会变成我们自己挖的坑，形成要命的紧急时刻。
大力油门或煞车，常常后果就是翻车。
当我们对明天不抱希望，对一位长期过份克制的人而言。
他的希望就在他的想象之中，就在他的想实现却不敢实现的旅行之中，就在他一次又一次删除的辞职信之中，就在他听从他人而放弃的梦想之中……
当我们对明天不抱希望，对一位长期放纵克制的人而言。
他的希望就在他开始在乎重要他人的感受之中，就在他开始倾听别人的故事之中，就在他干自己能干而不仅仅自己想干的事务之中，就在他每天少给自己一个借口的机会之中……
当我们对明天不抱希望，不是因为我们不好，所以希望不再。
相反地，是我们不敢相信我们能够变得不一样，我们相信自己不可能改变了，所以我们才会丧失希望，丧失未来。
先把自己鲜少练习的那一点点克制，或放下克制的动作找回来。
也许，你会发现自己的潜能无限。
这个潜能不是赚大钱，或数学天才。而是我们会发现，我们不是单方面承受生活的重压，我们有潜能在现实中建设自己的生活。
就像只是在狭窄的、有扇小窗出租房里放一小束花，就能把房间点亮。
再雄伟的高楼大厦、再宏大的史诗、巨著，再大的「应该」、「马上」，都是一秒一秒、一步一步形成的。
结果，总有原因。原因与结果之间，总有过程。
克制，是过程中推动自己前进的一种方式，也仅仅只是一种而已。
