文：
来源：王玺心理空间（ID：gh＿7d0e1df00f0f)
一年内第三次晕倒，送医急救没查出任何器质性病变，但却查出患有中度抑郁症的他，下决心来做咨询。
人虽来了，态度却万分纠结与不甘：为什么倒下的偏偏是我？
他从事的工作是重点工程施工，长年奔波在祖国各地或各个国家，已结婚生子，在家时间极少。在单位和家里他都是顶梁柱，不同之处在于对家庭的贡献是经济上的，对单位的贡献是把整个人全身心都投入到工作中，在单位他备受领导器重，被下级和同事们尊重，这份工作让他很有价值感。
前两次晕倒，依靠强大的意志力，他都很快恢复过来，但第三次晕倒就没那么简单了，他陷入了无力与恐惧中，觉得单凭意志力已无法度过这一关。
医生也劝他要注意身心健康，有必要休整一段时间了。他不得不暂时停下手头的工作，回家治疗休养。
他万万没想到，家里人对他的抑郁症根本无法理解和接受。
他妈说：好端端的一个人，也没发生啥事，怎么就抑郁了呢。一定要放宽心，赶快好起来。
妻子说：你要坚强啊，你可是家里的主心骨，你要是倒下了，这个家怎么办？
女儿看着他：爸爸，你赶紧好起来，带我去旅游啊。
回到家里的他，很想帮着家人做点什么，以弥补自己多年不顾家的亏欠，但妻子和老妈早已把家中诸事打理得井井有条，没有什么可让他做的。有时他想悄悄为家里做点什么，却又总是笨手笨脚地帮倒忙，反倒被妻子和老妈一通数落。
数落完之后她们又劝慰他：家里什么事都不用你操心，你只管养好身体，赶紧调整好了，争取早一点上班。
她们想不到的是，这些话对抑郁的他而言，都是莫大的压力。
他发现，在这个家里他已经找不到自己的位置，他不知该呆在哪儿，呆在哪儿都觉得自己会碍手碍脚。每天在家中他都如坐针毡，有时局促到手脚都不知道该往哪儿放。
出去走走吧，抑郁的人根本不想出门，每天只想躺着坐着。但躺在床上，坐在沙发上，听着家里的各种动静，心里又很烦乱。跟家里人聊聊天吧，彼此翻来覆去也就那几句话，而且有些话他还特不爱听，自己不但没被安慰到，反而更受刺激，干脆拒绝说话了。
家里坐着一个不快乐的人，家庭气氛压抑沉闷。他的回家休养，打破了妻儿此前的生活模式，她们已习惯了他很少在家的日子，突然间一个大男人天天坐在家里，她们觉得不习惯，每个人都眼巴巴盼着他赶紧好起来，回到工作岗位上，让生活尽快恢复到从前的状态。
越是察觉到家里人焦虑的态度，越是做不了什么，他悲伤、无力、低落，感觉这回自己走不出来了。
有一天，他和妻子因生活琐事争吵了几句，妻子很快没事了，他却苦闷得不行，心里烦躁抓狂，一触即发，他看着桌上的水果刀，久久地盯着它，想象着用它划开自己的手腕会怎样，但想想他又放弃了。
他把目光转向桌上一把小钉锤（砸核桃用的），他毫不犹豫拿起那把钉锤，用尽全身力气恶狠狠地砸向自己的左手背，伴随一声难以自控的惨叫，他的左手顿时鲜血淋漓。
此事把家人吓得不轻，赶紧送他去医院包扎。
他说：好奇怪，那一瞬间我感觉不到痛，心里好象反而轻松了，踏实了。
一些有过自残行为的人跟我说过，当刀片划过手腕，看着血慢慢流淌出来，不但感觉不到疼痛，心里还会有莫名的快感和轻松，仿佛积压在心头的一口恶气终于发泄出来了。
他踏实了，他妻子却睡不着了，再一次咨询时，妻子要求和他一起来，并希望和我单独交流，征得他的同意后，他妻子走进了咨询室。
她说：以前我不知道抑郁症是怎么回事，是一个什么样的状态，也不能理解我老公为什么会抑郁。发生这件事之后，我进行了反省，我心里一直拒绝承认他抑郁，很多时候忽略了他的感受，还给了他很多压力。我来就是想请教您，从家属的角度，我该如何陪伴他？
她的话让人欣慰。一个人抑郁了，家人的态度和回应至关重要。
当他面对着我，我们四目相对的一刻，我看到他露出一丝狡黠的笑意。
这笑意，让我感觉有些沉重。
在我看来，他以伤害自己的过激之举，换取了家人对他症状的关注与接纳。如果不采用如此激烈的方式，家人似乎很难体会到他的痛苦。
这是一个多么缺少爱和关注的男人。
我们在咨询中探讨这个行为背后的意义，他向我坦承，相比抑郁的折磨，更令他难以承受的是家人每天都要跟他说很多鼓励的话，跟他喊要加油，要勇敢战胜抑郁症，这些话每听一次，他的心都像在滴血，因为他知道自己根本就做不到。
所以，他不但要忍受抑郁的痛苦，还要满怀对家人的歉疚。双重压力令他不得安宁，令他每天都生活在压抑惶恐的情绪中。
他最担心的，是自己如果丧失了工作能力，这个家该如何运转下去。
我们一起假设，如果他真的因为抑郁症不能再工作了，最糟糕的结果会是什么。
他说：其实，我们家这些年攒了不少钱，房子和车子都没有贷款，钱存银行理财，每年利息也不少，生活完全没有问题。
他回想之前两次晕倒，那是身体发出的两次警告，警告他该适时停下来，可惜都被他和家人忽略了。
多年职场生涯中，他曾数次萌生过休整或转岗的想法，也试探过家人的态度，结果不仅妻子，连他妈妈也支支吾吾语焉不详，但她们话里话外的意思他明白了：这工作好，收入高，再辛苦也应该坚持。
家人不仅需要他挣很多钱，更需要他的成功为家族带来的体面与荣耀。
崩溃的时候，他多么希望有人能对自己说：累了你就休息吧，你的身体才是最重要的。
他多么希望有人能帮他下决心停下来，却终究没有等到，等来的是抑郁症把他逼停。
所以一个人生病，有时并非完全是坏事。
他妻子哭着跟我说：直到他伤害自己，我才意识到钱真的没那么重要。我宁肯不要钱，也要我们一家人在一起平平安安，哪怕过最简单的生活。我想好了，就算他真的不能工作了，我还可以出去工作呀。
这正是他心里最想听到的话。
一个人倒下了，最大的恐惧不仅要面对自己的无力，还要面对无力照拂家人的愧疚。
不知有多少人像他这样，在快撑不住的时候想对家人说：亲爱的家人，当我累了，生病了，我倒下了，我什么都做不了的时候，你们还能接受我吗？
她是跟我咨询5年的来访者，北京女生，家有房产若干，工作体面，人美气质佳，怎么看都是人生赢家，但她却一点都不自信、快乐。
刚来的时候她的抑郁很严重，总是没完没了地哭泣，自己也说不上来为何如此悲伤。
每找到一个男朋友，都要问人家一个问题：如果哪天我不想工作了，你愿意养我吗？
那些男朋友大多难过这一关，他们往往会被这个问题吓一跳。
有的说：年纪轻轻的，身体也健康，为什么不工作呀？
有的说：如果以后我能挣到很多钱，也许可以考虑。
有的说：我担心我连我自己都养不活，怎么来养你？
他们的回应都让她不满意，让她失望，也让她几乎在恋情一开始就失去信心和兴趣，这导致她不停地分手，不停地更换男朋友。
最初的咨询中，我一直耐心抱持着她，允许她出来各种情绪，她的状态逐渐稳了很多，至少没那么抑郁了。
然后有一天，当她第N次向我哭诉抱怨的时候，我实在忍不住了：我注意到，你找的男朋友都是各方面远不如你的人。为什么要去向一个不如你的人索要安全感和保障呢？
她被我的话惊呆了：对呀，这是为什么？
她有一对严厉的父母，从小到大，父母对她的教育模式是“满足你的前提是你要足够努力，足够优秀”，她拼命学习，用好成绩和听话懂事的表现来换取父母的爱与付出。
她的确享受了很多同龄人无法享受的物质待遇，也失去了很多同龄人享有的快乐与玩耍，她形容读书期间的自己就像一台机械的学习机器。
她不相信自己值得被爱，所以在亲密关系中不停试探，试探谁能做到。
她问每一任男朋友的话，就是想要一个真正无条件的爱的承诺。
背后的潜台词是：就算我是个废物，你也会爱我，也会要我吗？
每一段恋情，几乎都以向对方疯狂索取而告终。
对父母也疯狂索取，如果哪一点没得到满足，她就会痛哭流涕、百般控诉。
有时候她会在很多决定上纠结：加班还是不加班，烫头发还是剪头发，买这个牌子的包还是买那个牌子的包，去这个国家还是那个国家旅游……
有些纠结在旁人看来毫无必要，但对她来讲就是难以取舍。
她常常很委屈：这个我妈不同意呀……那个我男朋友不同意啊。
看上去在意他人是否同意，逆反却无处不在。
每一件真正想做的事情，每一样真正想要的东西，她排除万难曲里拐弯也要达到目的。一句话，别人越反对的，她越要坚持。
我慢慢理解了她：也许你一直在等待，等待一个允许。
她承认她在等待一个允许，一个来自父母、爱人等重要他人的允许，允许她想怎么样就怎么样，允许她可以按照自己喜欢的方式去生活，去玩耍。
她问：如果那个允许，一直都等不来呢？
这真是一个好问题。
我说：你自己允许自己吗？你允许自己为自己的生活做决定吗？
她点头：我试试。
当她尝试对自己有越来越多的允许，她跟内在的自己和解了。
总有人纳闷：我们已长大成人，已有足够的能力满足自己，为何潜意识里，却依然对父母、领导、师长等权威充满期待？
权威代表规则和力量，不能轻易反抗或背叛，尤其当我们内在弱小的时候，会更忠于权威，无比渴望来自权威的允许和接纳。
很多人终其一生都在等待这个允许和接纳。
却未曾想过，实在等不到的允许和接纳，可以自己给自己。
就像第一个来访者，当他允许自己生病，允许自己倒下，允许自己活得自在，身心状态获得极大改善，三个月后重返工作岗位。
第二个来访者，当她放弃对他人的依赖与仰仗，去允许和接受自己，去相信自己和他人，才逐渐建立起长期稳定的亲密关系。
有时候，当我们对重要他人失望，当我们怨天尤人，一定不要忘了，我们可以放弃等待，我们可以选择做自己的家长和权威，可以活成自己想要的模样。
归根到底，我们才是自己生命的主人。
