他见证被出轨女人反击的真相:要赢,还要赢得漂亮

文:苏金刚
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原标题:他17年侦破170多件出轨案,见证女人反击真相:要赢,还要赢得漂亮

今天,壹心理想和你聊聊:自保式婚姻

一个婚姻侦探火了。

17年,他“见证”了170多件铁证如山的出轨。

平均每天接十多个来电咨询。

来找他的人,70%都是已婚女性。

这些女性面对出轨,要的是“必须找到真相”,甚至不惜花重金。

在这位侦探眼中,这些女性客户们都有一个共同点:“强”。

但这个“强”未必是财力方面,也不止是为人强势。

这群人的强,是在对证据的执着上。

她们要的不只是结果,更是证据。

她们要满足的,是在婚姻中掌控局面的欲望。

婚姻犹如斗争,她们要的是“我要赢”,还要赢得漂亮。

01

她们只是想要真相?不

在谷雨实验室的采访中,婚姻侦探讲了他经手的几个案子:

 

a. 南京女企业家

她是一个很成功的女企业家,丈夫是她的员工,从她那里领工资。

她笃定丈夫出轨。

侦探发现,因为她势力太强,丈夫连去酒店都不敢,只敢带着情人在偏僻的地方车震。

真可谓,上有政策下有对策。

侦探建议女人来现场捉奸,她强势打断:“你告诉我在哪里就好,他看见我腿会吓软。”


b. 小城老板娘

 

她和老公生活在一个小县城,老公做生意,在当地算是有钱人。


结婚20年,女儿都上中学了。

女人一直觉得老公在外面有小三,但是没有证据。

不久,侦探找到了小三。

在一家居民楼里,小三还有一个女儿,一家三口,其乐融融。

以为完成任务的侦探,正准备收工时,却意外发现,居然还有一个小四。

并且,小四给了男人唯一一个儿子。


c. 都市女白领

 

这个女人给侦探自己老公照片时,侦探就有种直觉:这个男人不会出轨。


果然,跟了整晚,侦探只看到男人走进一家医院,在挂号大厅的长椅上睡了一晚。

没有小三,没有出轨。

形形色色的故事里,所有的人都拿到了真相。

只是,有的验证了他们的猜想,有的没有。

不过无一例外的是,这些婚姻本身,都已经裂痕斑斑。

02

掌控感才是她们真正想要的

都说女人的第六感很灵,婚姻中的女人,尤其像福尔摩斯,她们对自己的直觉笃信不疑。

当她们将丈夫判定为“有问题”时,需要有实际的证据来支持。

找个侦探,是为了验证心中的答案。

不管丈夫是否真的出轨,拿到证据这个动作都是必须的。

答案只有两个:果然出轨了和没有出轨。

假如是“果然出轨了”。

一方面她们验证成功,满足了自己的全知全能:怎么样?事情果然如我所料吧!

一方面暗地做好离婚准备,保证自己利益最大化

假如是没有出轨。

她们一方面心安了,一方面让自己保持在一个可控的、比较主动的位置上。

听起来不错。

但,这种事,也容易上瘾。

来看看这个逻辑线:

有了出轨假设——对这个假设深信不疑——找侦探拿证据——验证假设——验证成功——对自己的假设深信不疑。

这种思维过程很容易形成一个闭环。

有了第一次成功后,就会再度形成类似的假设。就像一条贪吃蛇,头和尾巴相连,不断在其中兜圈。

侦探还分享过另一个案例,一位女士几年前抓到丈夫出轨,之后她选择了原谅。

但是,几年后,她又来了,找侦探去抓老公旧情复燃的证据。

对她们来说,只要有一次验证成功,就很难忍住不去验证第二次、第三次。

03

我必须是“全知全能的”

势必要赢,要掌控,哪怕动用私家侦探,不惜一切去拿到证据。

就好比一个人看一部悬疑电影,每一个过程,每一个情节,她都要清清楚楚。

之后,仔细推敲,探寻真相。

可生活,终究不是电影,她们的这种掌控感,只会让身边人藏得越来越深。

到底是怎样的女性才会把生活过成这样?

听着侦探的故事,我能感受到她们身上,似乎没有任何安全感。

她们内心深处,充满了恐惧。

全知全能,也是为了自保。

她们总想知道最坏的情况,好早早地给自己找到出路。让自己在一个主动、时刻能掌控的位置上。

但其实,一直预防最坏的事情发生,让自己避免恐惧,这种惴惴不安的状态,往往比恐惧本身还要令人恐惧。

当她们无法控制自己时,就会尽可能的去控制外在的一切。

尽力去抓住些什么东西,比如丈夫,希望把这个人控制在自己手中。

这样做的前提,是一个层级假设:一个人在层级上超越了另一个人,就不会受到挑战。

于是,偷偷找证据,预防着关键时刻的到来

但其实,她们就算拿到了出轨证据,也不一定非离婚不可。

侦探的故事里,不乏和好继续经营婚姻的。

关键是,她们要让丈夫背负“罪疚感”,掌握了丈夫的道德污点,就有了主动权,这个时候她就可以继续经营婚姻。

因为她确定了自己是“好的”“对的”那一方了。

处于可以掌控的位置,她才有信心继续经营婚姻。

04

穿透你以为的“真相”,看见另一个真相

想起柯南的口头禅:真相只有一个。

可是婚姻里,哪里有什么真相呢?就像罗生门,每个人看到的都是自己想看到的。

每当有人谈离婚,说的是因为伴侣出轨时,我对这样的答案总是保持警惕。

婚姻关系的破碎,不要让出轨来背锅了。

出轨只是表象,我们总以为找到了出轨证据,就可以将关系破裂的原因都归咎于它。

倒是很省事,可同时也掩盖了更深的那个真相。

破碎的亲密关系中,你与他一起回避掉的,是那些你们无法面对的沉重部分。

那些才是更值得探究的。

这170多段故事里,女人们一门心思找出轨证据时,回避的真相可能恰恰是:我不被爱。

这个“不被爱”不一定是客观事实,而是她们心里内在的感受。

幻想即现实,她们的感受构成了她们的现实。

在这样的构建中,不可自拔。

可一个人越是在这种时候,越需要将向外寻找“真相”的目光拉回到自身,看看自己。

为什么在一段关系里面临了这样的困境?婚姻又是如何走到了破裂的边缘?

将注意力拉回到自己身上,才能探究到自己内心深处的那份不安全感,那份渴求,那份恐惧的真正来处。

怎么做呢?

尝试去问问自己:


A. 那些恐惧不安到底来自哪里,是他出轨,还是一直存在?


B. 在关系中,你表达过自己的需要,也能看到对方的需要吗?还是只看见自己委屈,付出,无人理解?


C. 你到底想要怎样的亲密关系?你希望对方带给你的最核心的部分是什么?


D. 你是否允许对方做自己,又是否允许自己做自己?


E. ……

回答这些问题本身,会让你更容易回到自身去思考。

亲密关系,能映照出一个人的美好、可爱,同时也照出自己不安、脆弱、恐惧。


清晰的理解自我,耐心地体会并理解所发生的一切。


当自我清明,才不会被事物的表象所迷惑,能无所畏惧地面对更深层的真相。

世界和我爱着你。

参考资料:

1.《上海婚姻侦探:爱情远比我们想象的结局难料》,谷雨实验室,腾讯新闻,2020-01

– The End –

作者简介:作者:苏金刚  心理咨询师 半吊子修行者。愿将精神分析用于生活,探索自己,探索众生。个人公众号:苏金刚。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


责任编辑:小鲸鱼 八角亭

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