作者：高浩容

（公众号：高浩容的小酒馆）

 

翟天临博士论文被踢爆抄袭，以及学位取得过程中的各种猫腻。让这位上了春晚演出，眼看前途无量的艺人，瞬间从云端坠落，北京大学跟北京电影学院皆出面指责。最后翟天临被迫道歉，结果连道歉稿都被人揶揄有抄袭嫌疑。

 

这不禁让人想到前几年风光无限，从中国乔布斯，变成欠债不归、企业负面教材的贾跃亭。

 

不只是名人，我们身边也有不少人，他们原本挟带优势，能够比其他人更容易获得成功。

 

比如有的女孩天生貌美，总是能吸引许多追求者。当身边的人还在烦恼没人追，她能气定神闲的慢慢挑选。

 

可奇怪的是，当身边的姊妹纷纷恋爱、结婚，尽管她也想要走入婚姻，却迟迟找不到心中那个对的人。慢慢地，过往便频繁的追求者也一个接着一个消失了。

 

有人天生智商高，别人读三个小时还没记住的内容，他一个小时读完，就能过目不忘。

 

但当求学时期的阶段拉长，有些过去智力不如他，成绩也没有他理想的同学，却进入资源更丰富的名校，拿到他过去以为十拿九稳的offer，这时他赫然发现自己落后了。

 

有人生在富豪之家，当有些人从小就得跟着父母外出摆摊，他就有花不完的零用钱。不用担心学费，也不用担心未来结婚买房的开销，以及做生意的本钱。

 

然而，有天他却发现原来家里的钱也有见底的一天。有些原本起跑点不如他的竞争对手，如今远远的把他抛在身后。

 

还有些优势是后天的，比如你可能比新来的同事，在公司待的久，你对公司的业务熟悉，客户也都信赖你。但一些来公司不久，比你资浅的同事，却爬得比你快、比你高，让你恨得牙痒痒，却又不知自己哪里做得不好。

 

这确实是个经常在咨询中出现的难题：「为什么有些人原本在某个领域占尽优势，最后却失去这些优势，把自己放进一个困难的处境？」

 

§ 穷和尚与富和尚

 

清代文学家彭端淑在《为学》一文中说了一个故事：

 

四川有两和尚，一位守着简朴的小庙，生活贫穷；一位和尚守着一间香火鼎盛、富丽堂皇的大庙，生活富裕。

 

两位和尚都想去几千里远的南海朝圣，富和尚对穷和尚说：「我在跟信众募款，想要打造一艘能装载所需行囊的船，估计再过两年就能成行。」

 

穷和尚说：「我只要一个装水的瓶子，和一个化缘的钵就够了。」

 

结果当富和尚还在造船，穷和尚都已经从南海回来了。

 

从客观角度来看，富和尚比起穷和尚更有优势，但富和尚却没有办法发挥优势，最后只能看着穷和尚游历归来。

 

有时，我们比起身边的人拥有一些优势，但这些优势并没有给我们带来实质的用途。就像这些优势只是一些无意义的概念，没有办法为我们带来实质帮助。

 

然而，从第三者的角度，他们可羡慕你拥有的一切。

 

比如同样是要去南海，可能有些和尚也想动身，但他们心想：「我没有富和尚的资源，去南海路途遥远，恐怕支撑不住。」于是他们没有去，他们觉得唯有跟富和尚一样富有，去南海才有谱。

 

但有些人像穷和尚，比起看别人手里的资源，他更看重自己拥有的资源，并且思考该怎么把已有的资源最大化。

 

这听起来有点冒险，但人生本来就是一场冒险，我们不可能做万全的准备再出发。

 

比如回到开头的例子，为什么有的男女条件优秀，在社群中总能掳获多数异性的目光，但最后却没有遇到真命天子（女）。

 

其中一个原因，就在于某些人抱着「富和尚心态」，他认为一切都得准备到万无一失。比如遇到的人必须在外在条件、经济能力、学历、幽默感、家世背景等等所有方面都必须达到自己的高标准，同时还要一见钟情。

 

这时尽管有些人符合他九成以上的条件，甚至有了动新的感觉，他可能还会继续等待，继续寻觅。

 

然而，当我们继续等待与寻觅，并不能保证我们会遇到我们想要遇到的人，得到我们想要的东西。

 

更何况，富和尚心态的问题在于，他们并没有真正用行动去寻觅，而是等待。因为他们是占尽优势的那一方，他们习惯当一位被动而挑剔的挑选者，就像坐在王座上，等待四方朝贡的皇帝。

 

然而，这种作法有时反而是在浪费自己的优势，「把优势变成负担」。

 

比如明明可以利用自己的条件，在关系中采取主动，更好去接近自己感兴趣的对象。但因为习惯被追求，于是放弃主动认识心仪对象，最后心仪对象和其他人看对眼，展开真正的关系。

 

对于这种心理，有些通俗的说法，比如「作」。所以如果你是个挺「作」的人，你很可能正在把自己的优势变成负担。

 

§优势都是怎么浪费的？

 

在咨询中，会发现那些一度拥有优势，却「浪费」优势的人，对于自己的过去会有一种特殊的怀旧情绪。他们怀念占据优势时的自己，那时的他们就像宇宙的中心，所有人都绕着他们转。

 

但他们来到咨询室，大多都已经发现自己已经不再是宇宙的中心，于是他们需要寻找一个新的角色，好在当下这个现实而残酷的处境中存活下去。

 

可是既然是新的，就需要放下身段重新学习。但这并不容易。

 

我想起一个例子，台湾有一位非常有名的美国外教杰瑞。杰瑞在成为知名英语频道主持人之前，在补习班教成人英语。

 

那些成人多是上班族，有的还是公司的中层干部，年纪横跨青年到中年。

 

一开始杰瑞用英语卡通做辅助教材，学生都说太简单，有的还认为杰瑞根本瞧不起他们，他们有的是领导，有的还有硕士学位。

 

杰瑞问他们，你们不喜欢卡通，那你们想看什么呢？

 

当时《老友记》（Friends）当红，学生们就说要看《老友记》。

 

杰瑞想你们那么牛，那就看《老友记》，结果学生们发现《老友记》太难，根本看不懂，最后还是乖乖看卡通。

 

没有人可以否定这些学生在职场或其他方面的成就，以及他们在面对擅长问题时的判断。

 

但这里突显人的一种心理，通常也是这种心理使一个人优势不再，这种心理就是「固化思维」。

 

固化思维，就是一个人在建立起一套自己的思维体系后，认为靠这套体系能够解决所有的问题，包括跨领域的问题，以及新的问题。

 

在青少年咨询中，经常遇到原本成绩很好的学生，因为在新环境适应不良，又不愿意改变学习策略，造成学习低效。学习低效带来挫折感，当挫折感通过过份拉高自尊与自我保护意识，就很容易让学生出现「我很厉害，所以我不想跟你们这些庸才一样努力」、「没有人了解我，因为你们都没有我优秀」等想法。

 

其实这些学生的智力都没有问题，但他们并不愿意在已有的能力中，多加进一点努力的动作，最后使他们在智力或原本成绩的优势被消耗一空。

 

所以当一个人发现自己的优势逐渐消失，首先需要检视一下，自己是不是始终在用同一套思维逻辑看待问题，是不是还在用老方法解决新问题。

 

类似情况也常出现在新老交替的家庭，原本父母有社会经验和见识，能够给予孩子生活上的指导。但如果父母没有与时俱进，那么父母很可能发现和孩子之间产生代沟，非但无法指导孩子遭遇的现代困境，还需要孩子反过来教育自己。

 

如果父母愿意跟孩子一起学习，这能成为家庭成员增进情感的机会。但如果父母倚老卖老，爱说「我走过的桥比你走过的路还多」之类的方式，不愿意打开固化思维，那么很容易产生冲突。

 

冲突的背后，并不是父母脑袋出问题，而是固化思维后面的复杂情感在作祟。放不下的自尊、骄傲和自我价值感，使他们野蛮的和孩子之间架起城墙。

 

§情感优势被浪费最为可惜

 

有一种常见的社交行为，叫做「试探」。

 

女友试探男友：「结婚以后是不是你养我？」

 

老公试探老婆：「老婆，妳有听过开放式婚姻吗？」

 

儿子试探老妈：「妈，跨年可不可以在朋友家过夜？」

 

未来岳父试探未来女婿：「小张，我女儿从小任性，你要辛苦啦！」

 

员工试探老板：「老板，我三年没加薪了……」

 

试探失败，下一句往往用这句话结尾：「我开玩笑的啦！」

 

通常这句话表示，「我刚刚是认真的。」

 

这些玩笑话，都在消耗人际之间的情感。原本关系很好的两个人，爱的比较多的一方，就这么被种种试探，磨得失去耐性，也失去原本坚实的感情。

 

被爱的一方，在关系中原本站有优势，但试探让他们失去这项优势。

 

所以这里我们要重新理解一下，到底什么叫优势？

 

如果在情感中，一个人所谓的优势就是「对方爱自己，比我爱对方多」，或是「我要什么，对方都听我的」。

 

在我看来这不叫关系中的优势，因为除非你认为占优的这两点，有助于「增进双方关系」，否则这种优势很可能其实是劣势。

 

这就是为什么有些人把优势搞砸的原因，他们的优势和「自私」结合在一起，他们的优势总是「我的优势」，并且通过我的优势来「满足自己」。

 

但是在爱情、婚姻、家庭或其他关系中，唯有能够增进关系，让大家都能受益的优势，才叫优势。

 

譬如在婚姻中和伴侣一起增进整个家庭的幸福。男方不要仗着社会里男性霸权的优势，以为有些事情出点钱就了不起，现代女性会赚钱的多了去。

 

一个男人仗着给老婆买了房，满足老婆的物质需要，就觉得自己可以在外花天酒地，在家像大爷，就是不像个老公或孩子的爹。那么当老婆有天心力交瘁，她可能会结束这段关系，让这位大爷自己伺候自己去。

 

又好比在台湾有个对田园女权的嘲讽，有些女人把「生育能力」当成获取一切需要的杀手锏。

 

某些女性并非真的支持两性平权，不过是利用女权思潮对某些男性进行道德勒索。但不在乎结婚和生育后代的男性越来越多，更何况一个会勒索自己的女性恐怕也不是真爱。

 

好像一个女人仗着自己有子宫，有生育能力，所以觉得不管老公工作多累、还房贷多辛苦。自己要什么，老公都得有求必应。

 

但看看现代少子化的浪潮，不少男人根本不在乎有没有自己的孩子，也不在乎有没有后代。

 

台湾女人没结婚，自己生孩子，并没有报户口的问题，但这也没有让台湾的女人更愿意生孩子，生育率依旧在低档徘徊。

 

原本女性拥有男性没有的生育能力，这是优势。男性和女性结合，要尽到丈夫、孩子父亲的责任，好让心爱的女人可以得到更好的照顾，安心当妈。这合情合理。

 

不过，有些女性却觉得拥有生育能力，就有资格要求男性服从自己，得到想要的一切。这项优势便随着男性家庭观、社会形态的改变，让这项优势荡然无存。

 

§结语

 

「被动」、「固化思维」、「自我中心」，三者合一足以摧毁任何可见的优势。

 

被动让自己成为龟兔赛跑中的兔子，给别人拉近优势的机会。

 

固化思维让自己没有办法保持优势，同时轻忽自己的劣势，在遇到新问题时容易束手无策。

 

自我中心使个人优势无法通过合作、打开关系网络，使优势最大化。有时反过来，过份强调个人优势还会使自己变成眼中钉，反而被社群排挤。

 

反之，如果我们想要更好的发挥优势，我们需要主动发挥优势。就像一间大公司，越大反而动作要越快，而不是大而无当，给其他后进公司追击的机会。莫望NOKIA和HTC的教训。

 

同时，我们得保持思维的开放，像块海绵一样吸收新知。比如在这个年代，如果父母真的想保护孩子，那么就得学习最新、最正确的性知识，并且把这个知识教给孩子。社会诱惑的变化形式十分迅速，老观念可能只是给有心人更多机会伤害孩子。

 

最后，我们需要把我们的优势贡献出去，和他人之间产生连结，通过连结。有些人的优势能弥补别人的劣势，比如个人与个人术业有专攻，大家做好自己的本分，社会能发展的更好。毕竟就算你是头牌医生，车坏了还是得找技师修车。

 

而科技和知识的进步，靠的也不是科学家把自己的发现藏着掖着，而是让后进有机会跟自己一样，站在巨人的肩膀上更进一步。

 

总而言之，优势是上天赐与的礼物，还是诅咒，其实全看自己怎么使用。这背后隐含的并非某种使用优势的技术，而是一个人的人生观是否积极，人格是否健康和自信。

 

所以比起拥有某项优势，先好好培养自己成为这样的人，这或许才是人所能拥有的最大优势。

 

责任编辑：Survival