没错，跟你的反应一样，我也惊呆了。
平日里温和冷静的我，竟然也有因为工作而情绪激动的时刻。
此刻脑子里不断回响的声音是：
“你在想什么？”
“怎么能对老板不耐烦呢？”
“完了完了，以后要被打击报复了。”
……
但事实上，我忍受这样的言行已经很久了。
如果这个事不发火，我可能也会在背地里吐槽，没准在未来的某个时候，依然会流露出不满和不耐烦。
具体发火的事件已经不重要了，重要的是，我为这件事情感到不安。
作为一名心理工作者，搞清楚这种不安可能比发火本身更为重要。
出于内心的不安，我在第一时间，把这件事分享给了不同圈子的朋友。
针对“你们跟老板吵过架吗” 这个话题，我收到了非常有意思的反馈。
亲密伴侣：
好无语啊！
他真够烦人的！
你就不要和他一般见识了，别计较。: )
……
无条件的支持，让我感到非常暖心。他附和我的情绪，并尽力安抚和宽慰。
吃喝玩乐美少女：
你这种性格都能吵起来，说明他太xx。
过来人亲身经历，不要跟老板吵架啊，吃亏的是自己！
我以前也有个暴脾气的领导。他说，如果我们可以忍受他，以后从这里离开，我们可以对付任何人。
跟领导不对付，是权利不对等产生的一系列问题。
做好我们自己即可，不要因为别人的否定而怀疑自己。
遇到职场PUA，一定要稳住自己，暗示自己不要受影响。
也许该给老板送礼了。
……
在这个氛围里，我感受到轻松和愉快。大家有相似的经历，集体吐槽，分享实战经验，还出了不少应对的招数，非常解压。
生活依然多彩缤纷，工作只是毛毛雨。
心理学爱好者：
为什么不能跟老板吵？能表达出自己的立场，应该给自己加鸡腿。
防御机制开启，情绪就变得激动了。
哪一点触动到你了？那个敏感点就是需要完善的点。
平时压抑的太多了。
愤怒是次生的情绪，看看愤怒背后隐藏的是什么情绪。
……
大家客观而冷静，接纳我的情绪，并帮助我进行深入的自我察觉，找到背后的动因。
同行伙伴：
我感觉到你对自己情绪激动这件事情感到焦虑。
说说看，情绪激动对你来说意味着什么，或者有什么不好的结果吗？
……
一阵见血，感觉被扎到了痛处。这是个很重要的问题。
写到这里，我感到非常温暖。发生一件不愉快的事，能够得到亲朋好友的安慰，是一件幸福的事。
言归正传，作为心理工作者，对待这样一件值得深入分析的情绪事件，怎么能够轻易放过呢？
① 我为什么会有火？
在火苗冒出来的前一秒，我有什么感受？
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不耐烦
不耐烦的原因，是对结果迫切的渴求。当出现了阻碍和减缓达到这个结果的事件，我会变得不耐烦。
比如，早上在办公室渴求第一杯咖啡，却被同事拦下拉着说事儿，迟迟喝不到咖啡。或者，项目进行到第二阶段了，但是在第一阶段讨论过的事又被拿出来重新质疑和论证。
我可以在大部分时候表现得从容淡定，但是这些阻碍积小成多，被我不断的压抑和堆积，总会有堆不下的时候。
-
不被信任和理解
不被信任和理解，让我感到有些受伤和委屈。
这样受伤和委屈的感受，激发了自我保护的防御机制，需要调动“愤怒”来给予我力量，即所谓的“无名火”。对方的言行不合理，超过了我能够承受的范围，激发了我的反感，我需要反击和宣泄。
然后我们很容易陷入对细枝末节的拉扯，总觉得拉扯赢了就能抚慰受伤和委屈的感受了。
与这些感受伴随的，是我对对方不合理的预期。
我觉得对方应该掌握和我同样多的信息；
我觉得对方应该知道我想达到的目标；
我觉得对方应该理解我的用心；
我觉得对方应该以更好的方式对待我；
……
全部都是“我觉得”，全部都是“他应该”。
说白了，我太把老板当自己人了，给与他很高的期待，这种期待可能只在亲密关系，或者与父母和子女之间才会有。
事实上，他多半没有掌握和我同样多的信息，他也不清楚我要达到的目标，他不理解我的用心，他可能习惯性地质疑，甚至对自己的家人也是这样的方式……
没有“他应该怎样”，只有“他是什么样”。
② 为什么发火之后我会感到不安？
在争论过后，虽然很快回到了正题，但情绪激动这件事情让我感到焦虑不安。具体来说，是一种羞愧、自责、担忧的混合感受。
我觉得我表现的不够好，不应该有负面情绪，担心争论会破坏我与老板的关系……
想倾诉，想寻求安慰。
幸运的是，从不同的关系中，我得到了丰富多彩的安慰。原来这个困惑不是我一人才有的，是一个大家普遍存在的困惑。
我突然明白，我给了自己太多的枷锁。
回想自己开始在业余时间学习心理学和从事心理工作的历程，我对心理咨询工作存在一些误解：
我不能有负面情绪；
我应该温和、冷静、通情达理、公正无偏见；
我应该时刻保持好脾气，这样才能抚慰别人的情绪；
……
我把自己当作了一个冰冷的机器，忽略了我是一个人。
心理工作者，并不是批量生产出的布偶，清一色的热情、温柔、没脾气。
恰恰相反，心理咨询师在长程的个人分析中，比普通大众更熟悉自己内心深层次的攻击驱力和接纳自己的攻击性。
经典精神分析理论认为，攻击性是人类与生俱来的驱力，是生本能的一部分，无法被消除。
所以，作为一名心理工作者，去面对、承认和接纳自己的攻击性是必经之路。因为如果无法接纳自己的恨、愤怒、攻击，就意味着同样无法接纳来访者身上的恨、愤怒和攻击。
攻击性是一个人成长的非常重要的动力，对应的是一个人的力量。自我成长的目标不是为了压抑和消除攻击性，而是了解它，让它变得更具发展意义。
回到这个事件本身，如何从已经发生的事中看到它积极的意义，才是值得关注的：
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压抑情绪可以回避当下的冲突，但并不能解决问题；
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有情绪、表达情绪很正常，这不是一件糟糕的事；
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愤怒会让对方知道你的底线，是给对方的警示；
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通过争论，我能看到对方的防御机制和心理需求，可以用来经营这段关系；
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降低对对方的期待，接受对方的现实状况；
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多问问自己“既然他是这样的，我应该怎么做才能实现我的目标？”
发火对关系有一定的破坏性。但了解和接纳自己的攻击性，会让自己成长，也会让关系变得更加亲密。
今天，你发火了吗？
愿你心中充满阳光，温柔而有力量。——林鹿语
– END –
