怒发冲冠，怒火中烧，怒气冲天，我相信大家一定都经历过这样的情绪。也一定体验过愤怒给我们自己和别人带来了伤害。
一对夫妻一起吃晚饭，丈夫对他的太太说，“很抱歉我经常对你发火，也很感谢你从来都不跟我一般见识。你是怎么做到让自己不生气的呢？”
太太说：“嗯，每次你对我发飙以后我都会去打扫卫生间。”
丈夫说：“这有用吗？”
太太说：“效果还不错，因为我每次都用你的牙刷刷的马桶。”
愤怒是一种极其不舒服的感受。愤怒是我们在感到某件事情很糟糕或者不公平的时候体验到的一种情绪。愤怒背后的心理潜台词是：我们希望或者尝试事情向我们所希望的方向发展。
在我的咨询个案中，很多人都带着不同的愤怒而来。
很多时候，人们在问我“怎样处理愤怒”的时候，我问的第一个问题就是：“你想保持这种愤怒吗？他们往往在停顿了好久以后仍然支支吾吾。
实际上，很多人承认：“我在某种程度上想要保持愤怒。”抛开怒气，好像就意味着太轻易的放过了坏人坏事。
比如一个女生，因为男朋友的劈腿而结束了这段感情，她感到愤怒。因为在她看来男友的行为是无耻的，也不值得原谅。“我为什么要消除自己的愤怒？他是个渣男，我应该愤怒。”
大家可以回想一下最近一次愤怒是什么时候？发生了什么？和谁？为什么汹涌来袭的是愤怒这种情绪，而不是其他的负面情绪，比如焦虑，恐惧。
其实我们可以静下心来仔细看一看，所有情绪，包括负面情绪，其实每一个被我们感知到的情绪都在给我们发出信号，就像我们的扁桃体一样，我们感觉到嗓子疼，他就是在发出一个信号——我身体某一个地方有炎症了。
那情绪也是这样，每一个情绪的到来其实是带有一定的目的性，你比方说焦虑是提醒我们做好一定的预防措施，以防不好的结果发生。
再比如，恐惧是提醒我们，让我们要做一些反应来对抗或者是逃避某些威胁；忧郁可能在提醒我们，对于现在的生活状态不满意。
那么愤怒来的又是什么呢？
愤怒的目的是提供保护：第一，提醒自己某些界限正在被侵入；第二，保护其他更脆弱的情绪，比如恐惧，悲伤，失望等。
是的，愤怒有时是有帮助的，它可以让我们有动力和勇气，可以激励我们采取行动帮助我们解决问题，从而满足我们的需要。但不可否认的是，有时它也具有破坏性。
愤怒的类型：
首先是继发性愤怒。
比如：某人从医生那里得知自己的癌细胞已经扩散，会对医生愤怒，因为这有助于她转移恐惧感。
再比如：某人经常向一个同事表示好感，但这个同事对她不感兴趣，让她伤心，自卑。她原先的伤心后来转化成愤怒。这有助于她抑制原先体验到的被拒绝的痛苦，让她觉得自己不再脆弱。
再比如：只要妻子质疑他教育孩子的方法，小李的反应就是发火。小李把妻子的评论视为指责，这让他感受到了威胁，因为在他内心深处，小李怀疑自己是否善于带孩子，也不知道自己算不算个好父亲。他的愤怒源于自己的不安全感，以及怀疑自己的养育技能。
第二，是转嫁的愤怒。
有时，我们会发现自己对无辜的人发脾气，而且是越亲近的人。这种愤怒之所以发生，是因为我们找不到责怪的对象，或者不能向恰当的人表达愤怒。
比如，某人不能向挑剔的老板发火，就在回家的路上向别的司机大喊大叫，回家后打老婆，骂孩子。这就是我们说的“家里像个龙，出门像个虫”。
第三，过度的愤怒。
有些人对自己，对世界期望很高，当事情不符合他们的期望，他们就频繁的发火。这导致有他们在场的时候，其他人都如履薄冰，因为我们知道，一点点小事都可以惹恼他们。
综上所述，有三个“不”和两个场景会引起我们的愤怒情绪。三个“不”是不应该，不公平和不符合。
这里的不符合，指的是不符合期望，自己没有达到预期或者是别人的行为不符合我们的期望。
两个场景指的伤害和恐惧：我们在受到伤害的时候，往往都会表现出愤怒，比方说别人踩着我一脚，或者说是别人的言行举止越过了我们的界限。
有关恐惧引起愤怒，我很认同郭德纲先生的一句话，他在他的相声里曾经表示：“恐惧到了极致就是愤怒。”
心理学认知行为理论中做这样的阐述：我们的情绪来源于我们对事件的解释，也就是说我们的想法决定了我们的情绪和行为，也是我们常说的“越想越气/越说越气。”
那我们来看看愤怒的背后到底有什么？也就是看看我们是否有如下这些常见的三“不”信念：
人们永远不应该做错误的事情（或者是我认为不对的事情）；
社会应该是公平的，人们的行为应该永远符合伦理道德；
我应该永远受到公平的待遇；
别人的行为不该给我造成不便。
第一，应该/不应该。在所有促成人类之痛苦的思维模式中，最普遍而又最隐蔽的，就是认为事情应该怎么样。
在愤怒，憎恨这类情绪中，我们的“应该”扮演了重要的角色。“应该”反映了我们怎样期待别人的行为，怎样期待这个世界的模样。
比如：朋友应该支持我；孩子应该努力学习；丈夫应该善于沟通；同事应该尽职尽责；老板应当公平；飞机应该准时；邻居播放的音乐不应该太大声等等。
如果我们把上述观念当作绝对的真理而非我们的偏好，那么，其中任何一种观念都可能使我们产生愤怒。这是因为世界并不会遵守任何人设定的规则，更不要说是我们自己设定的规则了。
当然，这并不是说我们不应该对别人有所期待，也不是说我们应该对过分的行为逆来顺受。有时候，尽力抗争是很重要的，然而，接受现实，灵活应变也很重要——事情并不会永远对我们有利。
第二，公平/公正。人们总是对公平公正有所期待。
我们期待社会公平，至少希望自己享受公平的待遇。这种期待源于我们小时候。孩子们很容易指出他们在生活中感受到的不公平“他的果汁比我多”、“他凭什么可以玩到9点而我却不能？”问题是这种期待在成人的现实世界中并不可能被实现。
当然，这并不是说我们应该消极地容忍别人那些不公平，不道德，不合理的行为。
如果我们有办法解决不公平的事情，那么我们就要采取行动。所以解决问题的意向很重要。健康的心态，应该是设法解决我们可以解决的事情，同时接受我们无法改变的很多现实。
第三，不符合预期，和不应该和不公平的认知相互作用和影响。
有没有处理愤怒情绪的方式？
有也没有！说有是因为从生气愤怒到不生气不愤怒，这个情绪终究会过去。说没有是因为没人能说“我处理了愤怒”。
大家试想一下自己都是通过什么方式来让自己慢慢的不愤怒？
男人们无外乎是和兄弟们喝酒撸串或者运动。女人们，买包包，如果是男朋友或者老公惹的生气，刷他们的卡去买包包是最有效的消除愤怒的方式。所以处理愤怒情绪的方式就是从行为上加以控制。
问题的关键就在于，我们怎样能够快速的从如此强烈的情绪中走出来，而去开始实施一些行为来缓解或者消除愤怒呢？我们的愤怒升级来源于两个因素：自己不断叠加的想法，和在沟通过程逐渐升级的情绪宣泄。所以打断愤怒是有效控制愤怒蔓延的基础。
打断愤怒的方式：
数数：有人会建议从0数到10，但我更愿意建议从4037开始正数或者倒数。
腹式深呼吸789法则：吸气时默数7下，屏气时默数8下，呼气时默数9下。
暂时离开：人们在愤怒中的沟通会演变成情绪的宣泄，从而升级矛盾为战争。谁都想赢得这场战争的胜利，而无法专注于问题的解决，但这场战争的结果是没有赢家的。那么谁先离开，谁就是赢家。
“我现在不太冷静，继续下去可能会让情况更糟糕，我现在会选择离开，5分钟后会回来，我们再接着说。”这样做和摔门走人的最大区别在于，你为自己传达了这样一个信息——我能控制住局面，能把握自己，也给对方提供了一个信息——我只是暂时离开，而且我还是以解决问题为目的，而不是失去理性的逃避。
说出来：情绪这个东西总要有宣泄的途径，愤怒是一种，但用不好的话是极具破坏力的，而且并不会对解决问题有实质性的帮助。找个朋友，闺蜜，兄弟，诉说你的愤慨，委屈和害怕。
写下来：很多时候，我们内在的对话可能更加有效。
总而言之，愤怒是一种强烈情绪，它给我们带来力量，也给我们带来伤害。它来了又走，我们才是那个说了算的人。
