美好生活是我们的向往，过好这一生也是我们唯一能做的。
因为从现实层面看，我们不知道有没有下辈子。
精神分析认为，我们之所以追求美好生活，是因为当下我们总有很多令人不满意之处， 所以我们总是追求那遥远的未来。不过，这种期待并不是没有可能。
但我们在现实中，总过得不如意，不开心，因为，你心里总有：十万个为什么？！
01
因为有太多的幻想，
所以不接纳现实
“理想很丰满，现实很骨感。”
这句话表达了理想与现实的巨大差距。我们总想梦想有美好的生活，但现实并不能总是如愿，因而造成心理落差。
而俗话说的“不如意事常十八九”，可见人生的常态仍然是不如意的居多，而快乐只有十之一二。
心理学家海斯的著作《幸福是陷阱》一书提到：幸福happiness，源于happy，又源于happened（偶尔、碰巧），所以幸福只是偶尔、不经常的事。但人们往往会有一种错觉，即认为幸福是理所应当的，是常态——这是一种“陷阱思维”。
所以对待幸福，我们需要认识到它常常是个陷阱，容易让人陷入。实际上，日常生活中的平淡、无事、无病、无灾，才是真正的“幸福”。
来访小江，周末来到我的我咨询室。他一脸疲惫、困惑而落寞。他大大的眼神告诉告诉我，他很焦虑。
咨询中，他告诉我，自小他就过得不好。因为舅舅早年无子，为了继承“香火”，他被父母寄养到舅舅家。之后舅舅生了儿子和女儿，狭隘的舅舅、舅妈把精力放在自己的儿女身上，对小江疏于引导和管教，让他明显感觉到一种“偏心”。
他想不通为什么当初父母不要他而送去给舅舅家当儿子，他说为什么我会有这样的命运？为什么我有亲生父母却得不到他们的爱？痛苦之处，他声泪俱下……
我们的大脑包括原始大脑和“新脑”两部分。人类是低等动物进化而来的，我们还保留着原始大脑，即脑干、下丘脑和边缘系统等部位。一个人经历的创伤部分会储存在原始大脑区域，形成内隐记忆，并构成相对封闭的神经回路。
而新脑即大脑皮层，是调节躯体运动或者说控制躯体运动的最高级中枢。它由初级感觉区、初级运动区和联合区三部分构成。
人类大脑皮层的神经细胞约有140亿个，有大量的脑神经纤维，人的语言、运动、反射等后天功能都通过新脑来完成。
而原始大脑形成的封闭的神经回路，与新脑之间，很难互相影响，这就是为什么“明白很多道理，仍然过不好这一生”的生物学层面的解释。
在日常生活中容易陷入“幸福”的陷阱，加上生物学层面的大脑结构的影响，导致我们总是不接纳现实，存在太多的幻想。这些幻想让我们陷入痛苦的思维中，同时以强迫性重复的面目呈现，让人苦不堪言。
或许你总是在“假如”（假设、幻想、如果）：
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如果我不选择他，我是不是就不一样？
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假如我娶了初恋，是不是就不会过得那么痛苦了？
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假如我嫁了富二代，就不烦了吧。
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假如我当初选择了另一份Offer，今天也许就不一样了。
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如果我亲生妈妈养我长大，我一定会幸福得多。
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如果我父母不离婚，我也许就不会那么痛苦了。
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……
正是这无数的“幻想、假设、如果”，耗费了你大量的时间和精力、能量，这些为什么犹如无数的“心理黑洞”，需要不断地填充，但终究填补不满而消耗自己、筋疲力尽。
前些年的畅销书《断舍离》中有句话说得好：我们很容易让自我随着别人的心境起伏波动，让自我陷入别人的引力圈，其实不应当这样，应当把不快活的人拉到自我的心境快活引力圈里来。如果你没有内在的“心理黑洞”，就不会陷入那样的引力圈。
02
因为有太多的为什么，
所以不接纳自己
很多时候我们都想有个完美的自己，这样才能为我所接纳，但完美的自己是没有的，所以经常失望。这样的思维源于人格上的“自恋”。
弗洛伊德提出的“原始自恋”是指：假设婴儿对自我的专注（情感的投注）优先于对他人的关注。客体关系理论家巴林特Balint认为，自恋是“儿童早期对关系失望的一种补偿”。
从心理层面说，每个人都有个理想化自我和全能自恋的我，希望自己拥有和别人一样健康的家庭和有爱的父母、好的人际关系、优秀的学业、高薪的工作等。
当自恋无处安放，痛苦就来了。
人们之所以痛苦，还在于对自我的不接纳——对自己、对父母、对原生家族、对成长事件，等等。
什么是接纳呢？
接纳意味着：自己的父母就是这样的父母，这样的父母就是那么糟糕，这么糟糕的父母 就是自己的父母，不是别人的。
接纳意味着：自己的原生家庭是不好的，父母在教育子女方面是缺少方法的。
接纳意味着：你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生，可是，这就是你呀，这 就是最真实的自己呀。
接纳意味着：我就是我，不是别人，这个有些不怎么聪明甚至有点笨的人就是我，或者这个有不少缺陷的人，就是我自己。
前面的小江他一直没有接受自己的身世，也没有接受真实的自己“如此命苦”，他一直生活在无数个“假设”中。但那些假设只是假设，没有现实意义。他问上一万次也问不出所以然来，而只会徒增烦恼和痛苦。但他在过去的生命中，一直忠诚于自己的“假设思维”，所以一直无法走出痛苦的深渊。
对很多人来说，成年或未成年，都需要思考自己的原生家庭，如何面对无法选择的出生 ：我们经常听到的一句话是，幸福的家庭都是一样的，充满欢乐，充满爱和理解、包容 ，但不幸福的家庭各有各的不幸。
心理学家阿德勒说，幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。但是太过于强调过去的不幸或原生家庭，就会变成“原生家庭有罪论”。
或许你总是在问：
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为什么我的家庭总有吵不完的架？
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为什么我的父母是那样的人？
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我为什么感受不到妈妈的爱而只有恨？
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我为什么得不得亲生父亲的爱？
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我为什么不如别人那么开心、幸福？
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为什么别人的老公都那么好？
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为什么别人家的孩子都那么乖？
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……
正是这些无数个为什么，让你的自我无处安放，而痛苦，背后是无数个对自我的不接纳。这样的十万个为什么，包含着很多的不解，过多的愤怒，无数的情绪，是非常消耗能量的。
基于这样的心理机制，显然是不能过好当下的，更无法感受当下的力量，又怎么能过好这一生呢？
面对理想化的强迫思维，怎么办？
心理学泰斗弗洛伊德对强迫性重复有一个非常形象的比喻：一个5岁的小男孩，反复把一个玩具丢到自己看不见的地方，又反复去寻找它。
这种强迫性重复不只体现在小孩身上，成人身上也有同样的现象，即重复体验相同的情绪、感受、关系，甚至同样的情节，哪怕这种重复的后果是令人痛苦的。强迫性重复并不是快乐的体验，人们都不喜欢它，所以重复的快乐、幸福，不叫强迫性重复。
理想化的强迫思维源于内在的一种需要。在现实中，人们无法获得更好的快乐的体检，所以需要在一次次的幻想和假如中获得一定的心理补偿和心理安慰，但这样的弥补却也只能是望梅止渴，时间长了会变成饮鸩止渴。
首先，识别理想化防御的危害。
理想化是一种防御机制，是一种较原始的初级的防御。
防御最初是指个体在体验周围环境时，整体的、自然的、适应性的方式。一个人在面临危险、尴尬、僵局或不好的社交氛围时，总会应用一些他自己所熟知的喜欢的方式，来回避焦虑，或维护自尊，这就是防御。
在一个人的婴儿早期，“确实强烈需要相信自己的父母能够保护他们远离生活中的所有危险。这样，成年后，我们就很难回忆起当年的惊恐、疾病和伤害袭来时的脆弱，甚至面对死亡威胁时的恐惧。”（引自《精神分析诊断III理解人格结构》）。
理想化能带来暂时的、好的某些体验，但从长远看，却未必是好事。
每个人都有理想化倾向，我们习惯将儿童期全能感赋予我们情感依赖的对象。理想化防御将不可避免地导致原始性贬低的结果。因为人生不可能十全十美，所以理想化注定带来失望感。理想化后的客体越是伟岸，优点越丰满，幻想的破灭也越彻底。
其次，要抛弃理想化，“喂养”自我功能。
在生活中，我们每个人的生命轨迹都不一样。有的人生来金贵，有的人生来贫穷，但前者是不是就一定很幸福，后来就一定痛苦，都不一定。
弗洛伊德说，每个人的自我有三个本能：生的本能，死的本能，性的本能。
我们每个人都有积极向上、生命完善的生的本能。当生的本能下降，死亡的攻击本能就出现了，更无从谈起性的本能了。理想化，是对生的本能的强化，也是对死亡本能的转换，同时，理想化可以抵消死亡焦虑。
但是，不放下理想化特别是过度理想化的防御，无疑将让你陷入痛苦的沼泽地。
接纳现实，才能让你脚踏大地，踏实前进，拥有自我力量。
触摸现实，才能不再幻想，放下那十万个为什么，认识当下的自己就是“这样”，只是“这样”。
拥有良好的自我功能，包括沟通、处事、人际关系、经营婚姻家庭等，在现实中得到“喂养”，幸福才能真正来到你的身边。
最后，安放焦虑，抱持“生命的无常”。
我常常会在咨询中引用这样的比喻：
我们的心智化能力就如我们的“胃”——我们要做一个远古人的胃或者亚非拉落后国家人的胃。他们由于经济落后，食物粗放，甚至细沙和饼而裹腹，练就了他们功能强大的胃，它的柔韧度、伸缩性、厚度等，都要优于精细粮食喂养成的胃。功能强大的胃，足以抵御泥沙俱下的食物的危险，能抵御缺衣少食的焦虑。
准备升职的周先生，因为无法面对新工作的压力和一些不确定性，近期总是焦虑而惴惴不安。
我说，因为你无法专注于当下的过程，却太注重结果，而导致了预后焦虑了。
当一下人注重结果的好坏，在这种思维下，他的视野将“窄化”，他只看到不好的一面，所以变得特别焦虑、恐慌。如果他能转变一下视角，将专注力拉回到当下，转移到日常喜欢做的一些事上面，焦虑就可以大大减轻。忙碌之中，不知不觉时间就过了，说不定好的结果就如期而至了。
但现实中，很少人有这样的能力，他们抵抗焦虑的能力需要大大提升。
明天和意外，永远不知道哪个先来，我们能做的，唯有开心地抱持这份生命的无常。
如此，天下再无痛苦。
