当有人固执己见时，不知道为什么就会听不进别人的意见。
当有人不知所措时，不知道为什么会大发脾气情绪控制不住。
当有人惶恐不安时，不知道为什么就会大打出手做出后悔的事。
亲爱的，你还好吗？
国庆回家，孩子说找小时候的邻居玩，我妈就在摇头叹气说：“隔壁的孩子很可怜，以前那么可爱，现在给她妈又打又骂，整个人变得又黑又瘦。”
我听完只想去关心一下那位妈妈，她肯定是遇到事情，不知道怎么做才好，可能在教育的过程中每个人说一下，也让她倍受压力，不知道怎么去平衡和释放，才会失去了理智。
我回想起孩子刚出生的时候，把我的心都融化了，只想把我能有的东西都给她，永远对她好，无条件的爱她。但是也不知道从什么时候开始，心中有了期待，期待她更有礼貌，期待她听话，期待她学习成绩好，期待她能做一个优秀的人！
而伴随着这些期待，总会令人失望，因为我们塑造了一个理想的孩子，而不是允许孩子用自己的身体感知，去做一个真实的自己。
所以我想向这位妈妈提供一些我的角度，你不一定照着做，我只希望引发你的思考，让你不再迷茫和害怕。就像我们到了十字路口，你不知道下一步路怎么走，就会焦急和害怕，就会情绪紧张，就会做出一些不理智的事情，然后又后悔这么做，然后自责，最后在一个情绪的死循环里走不出来，还美其名曰：“她就是不听话，还顶嘴，简直不会尊重长辈。”
当我们把焦点放在这里，没有开放的接纳别人的角度，矛盾产生就是最正常不过的结果了。所以我总结了以下几点，希望能给你不同的角度，使用开放式的思维，化解矛盾。
1.发现自己有情绪时，先停下来，如果我们用情绪对话时，都会说一些反话，所以可以使用积极暂停，逃离现场，深呼吸后，使用正面积极的语言表达。
最近在看《父母的语言》这本书，里边有很多实验的数据告诉我们，我们的大脑都喜欢正面的语言，积极的情绪。我们可以想象一个场景，如果你回到家，你妈一直指出你的各种不是，除了骂也没有说怎样支持你慢慢的进步，总想着我说了你就要马上做好，不允许做不好，不允许你犯错，你的心情会怎样？
你会不会觉得很委屈，没有人能理解我，想一走了之而又不能走，就在那里挨骂，我想为自己辩解一句，不是你说的那样，但是妈妈没有在听，她只表达她想说的，而没有听我想说的，我非常的无助，非常的失望，就会觉得我不存在了，是不是妈妈会好过一点？
我了解到想自杀的孩子都是这么想的。另一方面，我们想象另外一个情景，我回到家，我妈会问今天学校有什么好玩的事，你告诉妈妈我今天逃课了，妈妈没有责备，而是去了解发生什么事了？
于是我发现有人专注聆听我的想法，告诉我她能理解我的感受，只是这个做法会影响学校的纪律，老师也会因此受到批评，我知道了我个人的行为会影响其他人，学校是一个集体，而不是我想怎样就怎样的。
妈妈还告诉我，这个经验可以分享给其他同学，避免同学们少走弯路。我非常高兴有人理解我，我觉得我的家非常的温暖，我能做自己，不需要做爸妈心里理想的孩子。如果是你，你会喜欢哪个家？
我想每个人的选择都会一样的，所以我们一起努力建立温暖的家，让孩子在安全有爱的家庭氛围长大，孩子情绪好了，才会开放理智对话，才会有动力去学习，而不是把所有精力去思考你为什么这么对我。
2. 面对孩子不当的行为，不评判好坏对错。
很多人都会跟我说，明明是她做错了，难道我还纵容她，让她一错再错吗？这话的前提条件是她做错了，我想问你是怎么知道她做错了呢？这里有一个观点希望大家可以区分的，就是行为和她这个人要分开。
举例你那么蠢就不是读书的料，这句话在你的心里有一个聪明的标准，就是我讲一次你就能记住，你就会做，当孩子不是这样时就会贴上蠢的标签。
其实也是你有一个理想的孩子应该做到的事，而事实上，我们了解一下人的学习和发展规律都知道，每个人都不一样，关注的点不一样，学习的方式不一样，所以现实的孩子是有自己学习成长的节奏。
所以当我们说你错了的时候，其实就是忽略了人本身的个性。如果我们能学习和开放，理解孩子的感受，就会有机会去告诉他有更好的做法。就像打孩子这个行为，就是告诉孩子有人不按你的意思来，你就可以打他，这个做法扭曲了孩子的价值观，但不等于你不爱她。
但是从孩子的角度，从你打的那一刻开始，他们就认为你就是不爱我了，所以我们要跟孩子去解释和区分，而不是简单指接粗暴的打她一顿，让她张张记性。当我们知道教育还有别的办法，我们笃定的知道孩子的发育和心理特点时，就会有方向。就像那个十字路口，你很清楚是目的地在哪里，你就不会迷茫，担心和害怕，情绪就不会失控。
如果我们认为所有的行为都是成长的机会，那么面对不恰当的行为时，你会欣喜若狂，因为成长的机会来了。
3. 以结果目标为导向
当我们觉得孩子这样做不好时，我们先问自己，我想她怎么做？就拿幼儿的例子来说，你叫她洗澡，孩子就在哪里玩，不去洗澡，于是你就会觉得她不听话，就会生气，就会骂她，孩子感受不好就会对抗，这样就会恶性循环。
如果这时我的焦点不在孩子做对还是做错，只以目标结果为导向，我就是想她去洗澡，那么除了直接喊她去洗澡，还有什么方法？还有换个词去玩水，还有去找找看水里好像有只小鸭子。
再例如写作业，小学生刚开始学写字都不太适应，如果你骂她分心，这几个字都写那么久，那么也是陷在对错的范畴里了。如果以目标结果为导向，我想她写得又快又好，那么办法就会有很多，而且照顾到孩子的感受，她也乐意配合，就不会觉得写字是一件痛苦的事情了。
最后总结一下，当我们发现自己有情绪，想骂人想打人时，先深呼吸，感受一下自己为什么生气，是对方的什么行为不符合我心中的什么标准？总结出来后，想想我需要达到什么理想的效果状态，实现这个状态除了打孩子，还有什么别的选择可以达到理想的效果。
因为越打骂越对抗，关系会变得异常紧张，大家情绪不好的时所说的都是气话，伤人也伤己。处理好自己在用正面语言好好说话，情绪和谐是理性思维就会出来了。
所以，亲爱的，学会欣赏自己，才会欣赏自己；理解自己才能理解别人；爱自己才能好好付出爱，让你心爱的人收到你的爱，加油！
