最近看了天津卫视的一档综艺节目《爱情保卫战》，看了很多期后， 发现了两个问题，第一个就是亲密关系刚开始都是相亲相爱，过一段时间或者几年之后，就变成了相看两生厌。第二个问题是，女性在亲密关系的忍受程度更大，甚至被物化都不肯放手。
为什么会出现这样的情况呢？女性在亲密关系里的忍耐为什么如此没有底线呢？我想了很久，有了一点儿眉目。
亲密关系产生时，发生了什么？
亲密关系，也可以说的唯美一些，也就是爱情。爱情萌芽的时候发生了什么呢？
爱情中的双方，确定对方就是彼此心中的人的途径，一般有几个：一见钟情的，日久生情的，相亲介绍的，网络偶遇的等等。
无论是哪种途径，确定爱情发生的时候，最显著的特征就是有感觉，也就是通常说的“来电”，面红耳赤，心跳加速。一般由此来确定对方是我们要找的那个人。
医学上有一种物质，叫做“荷尔蒙”。意大利帕维亚大学研究显示，刚刚坠入爱河中的情侣的打闹会发出指令，使人体分泌出一种化学物质，研究人员称这种物质为“爱情荷尔蒙“．这种化学物质令恋爱中的人相互吸引，但是它在人体内仅仅能够存在大约一年时间，有科学家认为，爱情荷尔蒙正是产生爱情的原因。
心理学上有一个“光环效应”，光环效应又称晕轮效应，它是一种影响人际知觉的因素。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点，就像月晕的光环一样，向周围弥漫、扩散，所以人们就形象地称这一心理效应为光环效应。
爱情中的彼此一般都是完美的，但是我们都知道，人不可能是完美的，所以，完美是一种错觉。是什么造成了这种错觉呢，我觉得就是“荷尔蒙”和“光环效应”共同作用的结果。
亲密关系稳定后，发生了什么？
曾经的曾经，亲密关系只有在结婚后才需要生活在一起，而现在，确定关系基本上就可以生活在一起了。
生活在一起的两个人从“我”和“你”变成了“我们”这个集体。任何集体都有运行的规则，“我们”这个集体的运行规则或者说标准是什么呢？这个标准从哪里来呢？这个时候权力斗争就出现了。
婚姻中的人都会觉得自己的标准是最起码的标准，但是你的标准从何而来呢？挤牙膏从尾部挤还是从中间挤？哪个对呢？先吃饭还是先喝汤哪个合适呢？这些问题有标准答案吗？理智下的我们都知道，这是没有标准的答案的，但是生活在一起的“我们”，为了我们集体“好”，就不断要求对方，致使就是这样的生活小事，让很多的亲密关系翻了船。
有个不权威的统计数字，百分之九十的婚姻离婚，都是因为家庭琐事，或者说是生活习惯。
亲密关系前后的变化发现的问题
亲密关系确定前，我们就像管中窥豹或者盲人摸象一样，看到了对方的一个特质，或者说一个方面。生活在一起后，我们开始看到了这个豹子或者大象的样子。
豹子除了当初看到的那一个斑点之外还有其他的斑点，还有其他的特性，大象也是一样，除了当初摸到的局部，它还有自己的全部。这些在相处的时候展露无遗。
这种信息完全公开后的他还是你喜欢的吗？光环之外的阴影是你能接受的吗？如果他和你想象的不一样会如何呢？很多男人的选择是放弃这段关系，寻找下一段，大多数女人的选择是改造对方，把对方改造成自己想要的样子。
节目中最极端的一个案例是，二婚家庭，女方有自己的孩子给了前夫，男方好多年靠女方供养，并且希望女方再生一个完全属于他们自己的孩子。可是女方就是不怀孕， 各项检查也没有问题，男方要求做试管婴儿。
并且明确表示，女方如果还不能怀孕，就和女方离婚。调解专家都认为女方应该和男方离婚，因为这段婚姻里没有尊重，甚至自己已经被当做了生孩子的工具，可是女方最终还是选择和男方在一起，继续退让。她说，希望自己的努力能让男方对自己好一点。
发现的问题引发的思考：
爱他所是还是爱我所想？
对方会愿意被我们改造吗？或者说我们愿意被对方改造吗？答案显然是否定的，那怎么办呢？
我想这要回到我们问题的最初子的时候，我们当初爱的到底是什么呢？当初我们看见了豹子的一个斑点，我们就想象出来了一整个豹子的样子，当我们看见整个豹子的时候，发现和我们想象的不一样，我们就要改造他，那我们爱的到底是现实中的豹子，还是我们想象出来的豹子呢？
我们当初爱的到底是光环效应下的他，还是他真实的样子呢？我们到底是爱他所是，还是爱我所想呢？
问题的解决方案
再继续追问下去，每个人想象出来的豹子是一样的吗？为什么你想象出来的豹子是这个样子呢？从心理学层面来说，这就是心理的投射和未完成事件了。
这就是我们经常说的，家是最大的道场，是最能修炼自己的地方。相看两生厌，我们讨厌的到底是谁呢？是他整个人，还是他的一些特质？还是这些特质给我们的感受呢？
所以，我认为要解决问题的第一步就是要有足够的自我觉察。这个能力可能不是天生的，需要慢慢练习。
做到自我觉察后，我们就能发现， 对方身上很多的问题都是我们自己问题的投射，发现问题后，第二步要做的就是不要逃避，直面自己的问题。
这通常很难，在心理咨询过程中的阻抗就是逃避问题的体现。但是，再难也值得我们去努力，因为人生只有一次，经不起敷衍。
面对问题后，我们基本上就能知道怎么做才是对自己有利的，但是过往的惯性可能还会拉扯着我们，这个时候，就像是心理咨询的问题反复。但是觉察下的反复和曾经没有觉察的问题是截然不同的，所以，第三步就是不用害怕，接纳自己的反复就可以了。这就是问题解决本来的样子。
爱他所是，爱生活所是，爱问题所是，爱自己所是，我们和生活的相看两生厌自然就消失无踪了。
最后，我想说，尤其是对女性说，很多关系都是爱我所想开始，但愿大家都能以爱他所是收尾，幸福到老！
