余小玲：
老师，您好，我今年30岁，我老公37岁，我和我老公于2009年4月相识，2009年7月20日拿结婚证，当时只认准一点，他会一心一意对我好一辈子，可是这么多年争争吵吵过来。
近一个月由于一件小事，他对我发脾气，我爆发了这么多年的积怨。
我们这么多年买房，买车，养孩子，中途有经济困难是我娘家帮的多些，除了近两年没有那么无微不至，平时什么好的都首先想到老公。
但是回想这么多年，在我看来他属于比较自私的一类人，性格高傲，特别要面子，他真正陪伴我和孩子的时间很少，所以越来越觉得他不爱我，觉得自己这么多年掏心掏肺付出太不值。
他有空就喜欢打麻将，平时我们也缺乏有效沟通，吵架都是我跟神经病一样，他闷不吭声，在我看来有冷暴力，他越是这样我越是抓狂，但是吵后睡一觉我就好了，也不记仇。
最近的一次吵架，是我提出离婚，我也做了过分的事，这次，他也不像以前那样闷，他拿言语刺激我，最终用他的话说是我反复找他闹。
我们相互都说了很多伤人的话，他一直说我们回不到从前，对我也没有爱了，平平淡淡过，现在我们也许是没了孩子，将就过，也许是还没有彻底放下，可是现在这样的他所谓的相敬如宾，让我很不自在，心里很累。
如果我想这段婚姻能好好继续下去，我该怎么做？
我是典型处女座性格，要求很完美，有点洁癖，不知是找不到出口，还是接受不了这残败不堪的婚姻，最近经常失眠，平时睡眠也不好，经常有自杀的想法，也许是没找到不那么痛苦的死法，所以我还苟且于世？
我从小生活在一个完整的但是缺父爱缺爱的家庭里，我的记忆里没有与父亲那种亲近一点的互动，母亲对父亲很强势，我从小就不喜欢我母亲那种对待父亲的方式，但是我现在觉得自己就是年轻时的母亲。
万分感谢老师的指点，如何能好好把这段婚姻经营下去或者怎样找到这段婚姻的出口。
我的回答：
小余：
你好。
你的留言让我看见21岁的你，花样年华，风华正茂，与一位大你7岁的人定下了终身。
你涉世未深，他已经验老道。是什么样的机缘，让你结识这样一位大你7岁的男人，短短三个多月的相处，就毅然进入婚姻殿堂？
恋爱时间虽不是感情深浅的绝对标尺，但却是了解是否足够，准备是否充分的砝码。
婚姻不仅仅是两个人的结合，也是两个价值不同家庭的联合。家庭的影子，未完成的心愿，过往的经验，都会统统带入婚姻。
因此，如果关系融洽，婚姻可以滋养人，是助人成长的天堂，如果处理不当，稍不留神，它也可以裹挟情感，砸烂个体的自尊和完整性，成为地狱。
情感的交集是维系良好婚姻的基础。交集可以是彼此的关怀，热烈的相拥，当然也可以是冲突和争吵。
丈夫不承担家庭的责任，逃离在家庭之外，与麻将为伍。你感到不安，在焦灼中挣扎。你尽心去呵护感情，换来的是热脸贴冷屁股的无奈。
丈夫没有因你及家人的付出而感恩，即使你宣泄情绪，揭开自己的伤疤，他也没有心生怜悯。冷漠才是让人痛彻心扉毒药。
你说：他就是一个自私的人，是一个好面子的人，他不会爱。如果找个原因，贴上标签，给人定个性就解决问题，那事情就简单了，但现实并非如此。
少女们看着公主、王子的童话，幻想着：从此以后便过上了幸福的生活。带着“他会一心一意，会对我好一辈子”的幻想，落入假幸福的陷阱。
永远是虚幻的，变化才是永恒的。用热恋时他的全心全意，来预测未来的稳定与幸福，风险可想而知。
当热烈的追求不在，荷尔蒙激素变成清汤，童话就被现实的鸡零狗碎击得粉碎。如梦方醒之人回到现实，路途艰难，孤独、担忧、害怕，荆棘丛生。
得到爱的女人才会洋溢幸福，有爱流动的家才是好家。
激情与浪漫相伴，承诺与互动相随，冲突和妥协相依，在亲密中、浪漫中、冲突中、博弈中，我们调整着五味杂陈的边界，发展出独特和协调的平衡。
一个拼命追，一个沉默着逃，一个神经质地控制，一个冷漠着回避。固化模式不仅不灵光而且还致命。一个习惯使用逃跑战略的丈夫，确实使人抓狂。但丈夫冷漠的回应，激起你更大的控制，如撰沙在手，所剩寥寥。
佛莱切说：“我们爱的人最有能力伤害我们。”
你们都用了各自的方法伤害了对方，你还做了过分的事情。
目前，看似不交集的平静，实则是伤害升级的2.0。谁说受伤的只有一个人呢？
“永远回不到过去”，话里话外是丈夫的绝望，但也暗含曾经的美好。不离婚是你们当下的选择，也许是留存着一丝希望，给彼此一个机会，也许只是存储一些分手的勇气？
记得小时候曾有这样的数学题，一个池子，一个管子进水，一个管子出水，问，什么时候池子可以灌满。
婚姻如做这样的数学题，你就是水池，想给别人供水，得先有活水注入。留存活水，需要改变视角，目光从他人身上，转向自己，变控制他人为爱自己：接纳不安，照顾身心，丰富生活，提高修养。
在给别人注水时，也不要强加自己的意图，过于越界不仅不能换来亲密，而且还很危险。老死不相往来，除了避免伤害，也无其他价值。
世界上最柔的是水，最韧的也是水。希望你可以成为变化的、温情的、丰富的一池清水。
这里还有一个难题，就是父母的参与。
中国文化中是容易边界模糊的文化，不仅夫妻关系边界不清，父母子女边界也时常模糊，父母会不知不觉过度参与小两口的生活。好心办坏事，把手伸进小两口的关系里，结果往往是南辕北辙。
你的家庭贡献越多，你丈夫就越处于劣势，这是你们关系的第一个不对等。
另外，对于女性，离婚后，社会舆论更负面，生活会更艰难，担忧更多。这是第二个不对等。
人会因不对等的关系而把自己放在不适合的角色中，过度担责或不敢担责。所以在你把视线转向自我建构后，还需要把家庭的边界理理清，不要让模糊或者僵化的边界，扰乱发展关系的进程。
要知道，即使这样做了，也不见得可以重拾往昔，因为关系的改变，需要双方的努力。但是起码你的努力过。
爱自己的力量，让自己在慌乱中沉稳，在痛苦中可以前行。也许有一天，你的变化，不仅让自己获益，也会给这个家带来生机。
过去的人很少离婚，并非夫妻的情爱深厚，难分彼此，而是丈夫需要人替他做饭和打扫，妻子需要人负担家计，孩子也需要父母供给吃住，帮助他们进入世界。
而今天，婚姻除了出于环境压力外，我们更有机会去践行：在亲密关系中成就最好的自己。
婚姻是激情，是承诺，有技巧，是即使未来不确定，也选择信任，是想爱和相爱。
