相信很多伴侣出现矛盾时，都会这样说：
“凭什么让我改，明明错的是他。”
“要改也是他先改。”
“如果我改了，他不改，有用吗？”
如果亲密关系中的两个人都这样想，最后很可能以分手告终，因为矛盾无法化解，只能越积累越多，更重要的是，他们两个人并不是真的想分开。
那么，为什么会出现这样的情况呢？
答案是，他们误解了“改变”的意义。
在他们看来，先改变的那一方，就是软弱、“认错”和付出的一方，这会让他们心里失衡，不爽。
如果他们能换一个角度来理解“改变”，就会有不一样的结局，那就是把“改变”作为自我成长的契机。
今天的文章，我们就来具体说说。
1
亲密关系中，
谁痛苦，谁先改变
亲密关系中的两个人产生矛盾，是正常的，在所难免，更多时候，两个人的感情也是在处理各种冲突中不断增进的，因为那是两个人相互了解的过程。
只是要化解这些矛盾需要某一方先做出改变，而这一方就是觉得自己更痛苦的人。
比如，老公说话很冲，难听，习惯挖苦或讽刺老婆，老婆觉得很伤心，怎么办呢？
这时就需要老婆先改变和老公说话的方式和内容，心平气和地告诉老公，他的话伤害了自己，这样才有可能改变老公的说话习惯。
而老婆之所以先做出改变，就是因为她更痛苦，更希望两个人的关系向好的方向发展。
总之，亲密关系中的两个人出现问题时，谁更痛苦，谁更想让自己过得更好，谁更想经营好这段感情，就需要先做出改变。
当然，改变也包括不在乎对方，不在乎这段感情，或者选择离开。
2
改变不是一个人的事，
但改变是从一个人开始的
其实，伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响——如果一个人改变了，另一个人也常常会有一些改变。
所以，更痛苦那一方的改变，有一个目的是，让对方也有所改变，以促进彼此关系的良性发展。
正如知名心理学者陈海贤老师说的：“改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。”
就像前面说的例子，老婆和老公坦诚交流，告诉老公自己的真实想法后，老公很可能会注意自己的说话方式（很多伴侣没有意识到自己的态度和行为会给对方带来伤害），慢慢地，两个人的沟通方式就发生变化了，
这里，我们就看到了关系的相互作用。
更重要的是，改变的那一方，不单单是为了伴侣能够改变，更重要的目的是，让自己有所成长。
比如前面说的老婆，她在改变中可能学会了表达需求、提升了沟通能力、更加了解自己，而这就是利己的目的——让自己内心强大，避免挫败感，提升幸福感。
3
亲密关系中的自我成长，
最终是让自己拥有选择权
我们常说，亲密关系是一场值得的冒险之旅，因为所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。
因为这样的自我成长，最终让我们拥有选择权。
还是前面例子中的老婆，如果她积极做出改变后，老公还是那样，没有任何改变，那时她的内心虽然有些失望，但更多的是懂得了这段感情不值得留恋，而她因为改变带来的自我成长，就会帮助她提升识人能力，以及处理感情问题的能力，包括离开的勇气和底气。
所以，她做的一切，都是为了她自己。
如果我们能够在亲密关系出现问题时，知道自己做出的改变，最终是让自己拥有选择权，就不会那么委屈，进而减少抱怨，而这又反过来加固了我们的成长。
写在最后：
当感情出现问题时，我们首先要问问自己，这段关系是否值得继续。
如果答案是肯定的，我们就先做出改变；如果答案是否定的，也就不用纠结犹豫，自然也不会伤心难过。
其次，我们还要明白，自己的改变，是为了自我成长，而自我成长，为了让自己拥有主动权。
龙应台在写给儿子安德烈的信中曾说，“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”。
亲密关系中的“改变”就像读书，目的也是为了自我成长，拥有选择权：
“我的成长，是为了自己，对方只是顺带的受益者而已；当我不想再让他受益了，我可以随时选择中断关系，因为主动权在我手里。”
本文完
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