1.“逃避”不等于“放弃”
前段时间的《脱口秀大会》，不知道大家看了吗？
脱口秀演员王勉演绎了一个日常习惯逃避的人，这个爱逃避的人不喜欢去上班，不喜欢回家陪女朋友，不喜欢见未来的老丈人和丈母娘，因为还没想好现在是否要稳定下来，甚至为了逃避去倒垃圾而把自己关在厕所里……
这个人总是在逃避，以至于他是如此痛苦和分裂。如果他能做到像他唱的那样“世上无难事，只要肯逃避”，或许他也不会这么痛苦，可是很明显，他做不到。他明明是一边逃避，一边内心充满纠结和挣扎；他一方面在做一些放弃的事，一方面好像又意识到这样不太对，不能坦坦荡荡地放弃、直面损失。
他两头不靠，夹在中间遭受冲突和分裂。
我觉得如果说“世上无难事，只要肯放弃”，可能人就不会这么痛苦、这么纠结，至少在态度上，我们直面了要承担的损失，做出了我们要做的选择，也算是一种对自己和对他人负责任的方式。
但“世上无难事，只要肯逃避”很明显就是一种自欺欺人了，就像王勉在节目中演绎的那样：这个人真的好痛苦啊。
问题并没有解决，它依然存在，不是说你不去倒垃圾，你躲到厕所里，垃圾就会不存在了。只要你在意垃圾这个事，它就会持久地在内心里折磨你。
要想心安理得，如果更看重追求房间干净整洁就去倒垃圾，如果更看重个人自由，想要自由自在，就要容忍垃圾可能会倒得不及时。
最怕的是他既想要房间整洁干净，又不愿倒垃圾。他好像什么都想要，却时刻陷入自我的内心冲突之中。至于背后的原因，他也没有去探索。
一个人总要有所选择，选择放弃或者选择付出。人生就是不断地做出选择，也是不断地承受失去的过程。
在成长的路上，面对外界扔过来的难题，选择逃避，不去面对，然后在逃避里自我折磨、内耗，是不敢面对自己内心的一种表现。
而这背后，可能藏着一个你不敢认识的自己，也是一个你并不了解的自己。
2. 为什么有的人总在逃避
习惯性逃避跟一个人无意识中倾向使用的防御机制有关。
王勉演绎的这个人，看上去使用的防御机制偏向于：压抑和否认。
压抑就是能够隐隐意识到自己的一些需求和感受，但是不允许自己去体验那个需求和感受，从而也就无从谈起去面对那个需求和感受，进而无法去面对问题、解决问题。
从另一个宏观的角度来说，压抑意味着我们有另一个自我的部分存在，但是我们意识层面不太允许他存在，于是他就在潜意识层面不停表达自己，偷偷捣鬼，干出一些跟意识层面很不一致的事情。
比如王勉演绎的这个人，他很讨厌去上班，这已经是非常强烈的感受了，但是他好像并不愿意去光明正大地体验这种感受，从而体会和分析一下:
为什么不想去上班？
是讨厌领导？
是不喜欢工作？
还是和同事处不好关系？
还是其他……
他似乎根本就不给自己这样体验和分析的机会，当他感受到不想上班的强烈情绪时，立马去把它付诸行动了：把车子让给别人，然后可能会让自己迟到。
他是通过一种“被动攻击”的方式来表达自己的需求，并且有一种隐隐的意味：用一种让别人惩罚自己的方式，使问题浮出水面，或者来终结这个问题。
反正我自己是不能面对这个问题的，我只能通过“迟到”“加班消磨时间”“来个辣子鸡，不要子鸡”这种方式来表达自己的需求，这个需求其实是：
“我有不同意见，我现在还没想好要结婚，我对工作有意见，我很抵触，我们需要谈谈。”
这就像是外界有个厉害的、苛刻的人，在逼迫着他必须按照自己的要求来，而他不能提出任何反对意见，或者其他自己的想法。他只能压抑自己的感受和需求，然后偷偷摸摸地让其用被动攻击的方式来表达。
这样的人，似乎只能委屈地活着。内心在呐喊，但现实行为中却没有力量去说出自己的需求，甚至面对自己的需求。
可能他们认为，表达自己的需求，无法满足别人的需求，就会导致冲突，这种冲突是他们无法承受的，灾难性的，所以他们只能逃避。
很可能，在他们的成长过程中，一直都不被允许去表达自己的需求，体验自己的感受。
如果有人可以重视他们的需求和感受，允许他们按照自己的方式活着，他们也不至于使用压抑的防御机制。
王勉还演绎了一段父母之间的关系状况，爸爸为了躲避妈妈，撒谎说要去看儿子，实际是去跟朋友打麻将。这里其实也表达了两个问题：
第一，爸爸解决问题的方式就很逃避。他面对妻子的要求，习惯用欺骗、撒谎的方式去解决。这就无法给孩子树立直面问题、解决问题的榜样，也很难让他习得面对自己、面对问题的力量。
第二，妈妈可能是一个非常强势的、控制欲极强的人，喜欢要求别人按照她的想法和要求来，不然丈夫可能也不需要去欺骗或者逃避她。孩子养成这样的性格，跟妈妈的养育方式关系很大。
有很多父母在家里过着非常享受的生活，他们可能一手遮天、说一不二，要求自己的孩子完全听从自己的安排，不允许孩子有不同意见。
在这种养育环境中长大的孩子，就会很压抑自己的感受和需求，使真实的自己和父母认为自己应该的样子之间发生剧烈的冲突。他们往往不敢表达自己的意见和需求，外表看上去懂事听话，实际是使用了“被动攻击”。
久而久之，遇到问题不敢表达，因为害怕被否定或者受到惩罚，他们卡在“想要又不能”的冲突里，无能为力。
一句话，隐藏在“习惯逃避”背后的，是对自己感受和需求的不敢确认，是自身力量的孱弱、对冲突的害怕，和对外界敌意的想象。
3. 逃避型人格自救之道
1）肯定自己的感受和需求
如果你不想去上班，不想倒垃圾，不想陪女朋友刷剧，不想在大张伟和李云迪面前弹乐器，出现这种感受时，不要急于立即马上去否定这种感受：
比如“我不能不想上班，我不应该不倒垃圾，我不能不陪女朋友刷剧，我不应该在大张伟和李云迪面前弹乐器时感到紧张退缩”。
你就是出现了这种感受，这种感受是正当的，真实的，不是虚假的，也是客观的，不是掩饰或者不承认它它就会不存在的。
这不意味着你不好。
承认和肯定这种感受的存在，是面对的第一步。
就像有的人当众演讲会紧张，承认自己就是会紧张是面对的第一步。
有了这第一步，你才能定住自己，继而有了后续去分析探索和解决问题的可能。
如果你在这一步上是压抑和否认自己的感受的，那么你就会习惯性的去选择逃避，然后长时间的去陷入到冲突和内耗里。
假装这些感受不存在，或者不敢大大方方的承认这些感受是存在的，是在回避关系或工作中的问题，但是回避他们不存在，只是一种自我欺骗。
2）分析逃避背后的原因
是什么原因让我不想上班？我到底对工作有什么不满？不满意领导？不满意环境？是觉得工资太低，房价太高？是生活压力太大，我因此迁怒工作？还是对某个同事不满？
是什么原因让我不想去倒垃圾？是不是最近太累？
是什么原因让我不愿陪女友？是不是对女友的某些方面不太满意？是不是感情出了问题？是不是害怕和她发生争吵？
分析逃避背后的原因，才能找到真正的问题所在，才有后面的解决方案。
3）直面现实需要勇气
现实常常会刺破幻想，这会让我们感觉到痛苦和残酷，但是我想说的是，人生还有更痛苦和残酷的事：那就是不去面对，让自己一直活在幻想的恐惧中，那其实会更加折磨你。
真实世界的痛苦和残酷的级别可能是1，而想象中的痛苦和残酷的级别会达到100。
很多时候，我们常常是被想象中的痛苦打败了。
就像一个人怕鬼，躲在被子里瑟瑟发抖。人们很容易被心里想象的鬼给打败，因为想象中的困难或者恐惧是无法克服的。
但是现实不是，现实是一个有边界的东西，它的困难和痛苦都是有边界的。
我们常常被自己想象中的痛苦和恐惧给打败，当你意识到这一点时，尝试去看看真正的现实是怎样的？它也许真的没有那么可怕。
这会帮助你克服逃避。
你会发现，越不逃避，你会越有力量。
对于习惯性逃避的人来说，了解逃避背后的防御机制至关重要。
除了上述提到的原因，逃避形成的因素还有很多，它们涉及到家庭教育、社会环境、人生经历、个性特征等等。这些因素绝大部分深藏于我们潜意识的深处，等待着我们去看见、去解除。
2020年，是我进入心理学这个领域的第18年，结合自身超6500小时的心理咨询实战经验，我从“逃避心理”的角度入手，写下了这本新书——《习惯逃避：你在害怕什么》，希望这本书可以帮助受困于逃避心理的人们，重拾自信，找到直面人生的勇气。
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