文 | daphne12345
来源 | 工业时代的月亮（ID：gysddyl）.
01.我总是“状态不好”？
咨询室里有一群这样的来访者，他们总是忧心忡忡，十分苦恼，抑郁焦虑，因为他们总是状态不好：
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经常失眠，晚上睡不着，白天起不来，一天没精力，上班无心做事情，晚上回家又不想睡。
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总是处于一种精力不充沛，精力不集中的状态，无法全心全意的去做一件事，这让他们体验很槽糕。
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感觉自己的状态总是不听自己的使唤，自己的状态已失控，自己完全控制不了，所以很焦虑抑郁，这种感受糟透了。
这个跟拖延症的症状有点像，区别在于这类人格外关注自己的状态，并且是长期性的关注，他们陷入到跟自己状态的搏斗中去，持续的时间很长，一般都有很多年的搏斗经历。
这类的人的逻辑似乎是：外界的那些问题，似乎只要我控制住了我的状态，处在一个良好的状态里，那么一切都迎刃而解。
而我现在状态不好，所以我没法处理外界的问题。
在这样的逻辑里，状态似乎成了一个中间变量，和被甩锅的变量。
一切的问题都是因为我状态不好引起的。
那么被这些来访者死死盯住的“状态不好”到底是个什么东西？
02.当一个人总是在苦恼“状态不好”的时候，他在表达什么？
a、状态不好是认为自己的状态应该符合自己的头脑想象
我有一个来访者，他不能当众发言，一当众发言，他就会紧张颤抖，说话结巴，严重的时候会冒冷汗。
他很讨厌这样的状态，觉得自己这样非常的没出息，非常的怂，他为自己不能正常坦然自如的发言而十分懊恼
他总是想象自己有一天可以在发言时坦然自若，观点惊人，大家都用满意的眼光看着他，然后为他鼓掌。
因为很多年来，自己从未达到这个想象，他对自己失望至极。
他一直认为人在发言时就应该是他想象的那个样子，因为自己达不到那个样子，所以他恨死了自己。
他一直拒绝一个现实：他目前就是在发言时容易紧张，出错，容易结巴，这才是真实的他。
他总是要求自己符合他的头脑想象，却从未去理解他为什么会发言时容易紧张出错，并且结巴。
如果用“你应该这样，但是你没有，所以你很差“这种方式来解决问题，我们会发现，根本解决不了问题。
这个来访者这么多年来一直使用自我攻击，不接纳自己状态的方式来解决问题，很明显是没有用的。
状态不好只是一个外在的表现，我们要去了解状态不好背后的原因，紧张结巴背后的原因，如此才有可能解决问题。
只是对自己不停地提要求，不接纳，排斥自己的真实状态，强迫的要求自己的状态符合自己的想象，只是在做无用功。
此时的状态不好可能只是一个来访者内心对自己有全能要求的替罪羊，来访者认为自己应该符合自己的想象才是问题的根源。
但是成熟的人都知道，我们对自己的想象往往是完美的，容易的，但现实往往会有很多意外，瑕疵，缺点，不完美，所谓理想是丰满的，现实是骨干的。
想象跟现实不一致几乎是常态。
执着于想象，执着于现实必须符合想象，是在追求一种婴儿般的全能状态。
b、希望用“控制状态”来应对困难
在很多总是被“状态不好”困扰的来访者那里，你会发现一个现象，就是：
不管他们遇到什么问题，人际问题，工作难题，最终他们都会回到“状态不好”这一个烦恼点上。
我一个来访者，小时候父母关系不好，老是吵架，而且到了离婚的边缘，这个来访者处在这样的处境中，内心非常的焦虑害怕，害怕哪天自己的家庭就四分五裂了，父母离婚，自己成为没人要的小孩。
但是他内心这些恐惧害怕没法跟别人倾诉，他的父母每天陷在痛苦的婚姻里，无暇关注到他，更不可能来理解他，小小的他无法化解这些内心的压力和恐惧，无意中他发现的方式就是：好好学习，考出好成绩。
因为只有自己好好学习，考出好成绩时，父母好像才能对她有一点关注，家里才不那么冷漠混乱，而考出好成绩也可以让自己不那么焦虑，似乎对未来有了一些控制感。
于是，这个来访者学会了一种应对困难的方式就是：考出好成绩。考出好成绩成了一根他依赖的救命稻草，因为太急切于考出好成绩，所以他会很焦虑的关注自己的学习状态，久而久之，就成了对自己状态的高度关注。
此后，他变成了一个神经兮兮的人，整天关注自己的状态，跟自己的状态战斗纠缠，但实际上，这是他把外界的冲突、不安、动荡内化为自己内心冲突的表现。
因为无法控制外界糟糕的环境，没有任何人可以依赖，处在恐惧中的他只能去依赖自己的“状态”来给自己安全感。
控制状态成了一把万能钥匙。
在“控制状态”的背后蜷缩着一个恐惧害怕的小孩，他努力的在挣扎，在面对生活的困难，挫败时，他没有学会其它的应对方式，唯一学会的就是去控制自己的状态现在已经无效的策略。
这当然是无效的，他需要的是一面对挫折、失败时重建安全感，二，尝试去面对困难，掌握真正的解决困难的有效方式。
c、“控制状态”的背后是无法接纳自己不够好的一面
“控制状态”的一个隐含的意思就是希望自己是全能的，完美的，符合自己的想象的，不应该有不够好的部分的，这意味着一个人最初在建立关系时失败了。因为没有建立依赖的关系，一个人会退回到自己的全能自恋中，用自己的全能自恋来安慰自己。
建立关系的失败就在于外界没有一个关系可以容纳他的不完美，脆弱，不够好，可以给他安全感，告诉他这没有问题，他不需要完美，他可以脆弱，他不够好是很正常的，他不完美，脆弱，不够好，但是他依然被爱，被接纳，被鼓励。
因为这种关系的容纳，一个人会不再为自己的不够好而感到羞耻不安，他可以坦然自若，大摇大摆气定神闲的活着，有基本的安全感和信任感，并且他信任自己的力量，信任自己是美好的，而不是丑陋的。
但是很多人在早期的关系中经历的并不是接纳包容，而是拒绝、冷漠和忽视，一个脆弱的婴儿降临到世间，却找不到东西可以依赖，或者所有依赖的努力都遭遇了挫败，最终只能去依赖自己头脑的想象。
因为不够好的一面没有被得到接纳和抚慰，他们深深的在内心深处觉得自己是不够好的，只有自己变的完美了才能跟人建立关系，只有自己完美了别人才可能接纳他们，喜欢他们。
不够完美让他们羞耻，他们对关系的理解是扭曲的，他们渴望着被爱，被接纳，想坦然自若的活在这个世界上，但是他们认为，要获得这一切，他必须跟他想象的那样：要完美。
所以他们做事的动机也是为了证明自己是好的，有能力的，值得被爱的，是害怕不被接纳，是出于恐惧，所以一旦遇到挫折，他们也便没有力量去应对。因为首先“自我证明”可能被打碎了，他们发现自己并不是自己想象中的那样全能。
仅仅这一条，就彻底的粉碎了他们的幻想——“我是一个完美的人，我值得被爱。”
无法接纳自己不够好的一面，本质的意思是无法接受自己不值得被爱。那意味着一切的努力都没有了希望，活着彻底失去了动力。
这种扭曲的信念是导致这类来访者状态不好的根源：自己并不如自己想象中那样完美，自己有脆弱、无能、无力的一面，这会让他们彻底丧失安全感和力量感。
因为一直以来，他们获得安全感和力量感的方式就是去相信自己是全能的，自己很完美，所以才有力量。
而不是依赖关系：你不需要完美，我就很爱你。压根就不存在完美。
所以“状态不好”是一个人孤独的头脑游戏，一个人深陷在这种自己不够好的自责和恐惧，羞耻不安里，他是内在妈妈的缺席，一个人以为只有自己变的完美才会获得爱，并且在努力使自己完美以去获得爱的路途中的失败挣扎。
那动力是顽强的，那努力是心酸又让人心疼的，那自责自我攻击是让人不忍直视的。
03.如何走出“状态不好”的恶性循环？
a、“状态不好”根本就不是个问题
所有为这个事苦恼的人必须意识到这一点：就是状态不好压根就不是个问题，人就是会有时状态好有时状态不好，状态不好只是一个事实。你需要去倾听背后发生了什么。
就像你现在咳嗽，你要去倾听你的身体发生了什么，是不是感冒了，或者是不是最近喝水喝少了。
而不是纠结于自己不应该咳嗽。
所以状态不好只是一个信号，可能意味着你最近：
（1）、很累，需要休息
（2）、对当前做的事情很抗拒，不想干
（3）、感到压力很大，对目前面对的事情感到很困难，没有信心，所以焦虑了
（4）、觉得自己没有想象中那样好，对自己有些不满和失望
……
以上只是一些可能的原因。
状态不好它只是一个信号，来提醒你发生了一些事情，提醒你一些要引起重视的东西，提醒你可能遇到了困难。
你的身体和感受有它自己的规律，它并不是一个被你头脑任意差遣的工具，它是一具现实的肉体，有自己的局限性和自己的脾气，你需要看见它，尊重它，了解它，并且爱护它。
b、“状态不好”是一种逃避
状态不好是一种对面对真正的难题的逃避，是一种面对具体困难和压力时无效的应对策略，当你状态不好的时候，问问自己，我现在遇到了什么问题，我的资源是什么，我要怎么解决这个问题。如果我解决不了这个问题，最坏的结果可能是什么？
难道我不能接受这种最坏的结果吗？
这是一种把问题具体化的操作。
很多时候我们的痛苦在于我们把痛苦抽象化了，让它脱离了原先产生这种痛苦的根源，因为一些事情的发生，我们被触发了一些抽象的限制性的信念，而这些信念让我们痛苦。
对于苦恼于状态不好的人来说，他们的限制性信念就是：“我必须状态好了，才可以正常生活”。
实际上人在面对很多有压力的事情，挫折和困难时，就是容易状态波动，解决的方法是去处理具体的困难和压力，而不是处理状态。
你也不是必须状态好，才能正常生活。
面对不好的状态，学会跟它共处，学会认识它，调节它，才是正常的生活。
c、“状态必须好”是一种全能自恋的幻想
很多人来做咨询，他想要的是咨询师帮他实现这样一个目标就是：我总是状态不好，你帮我实现状态好这样一个目标。
那么咨询师会告诉你，绝对的状态很好根本不存在，要想觉得状态好先要接纳自己就是会有状态不好这种问题。
来访者会很愤怒，觉得那要你干什么。
在他们的想象里，咨询师是那个帮助他实现全能自恋的人。
但是咨询师是那个可能会打破他们全能自恋的人。
没有人状态会一直很好，没有人是完美的，但是状态不好，不完美，也可以活的很好。
所以实际的咨询问题是为什么不能接纳自己状态会不好。
d、状态不能解决的问题，爱和关系可以解决
追求状态好无非就是追求自己优秀，有成就有成绩，以为这样才能获得爱和认可，获得别人的尊重和接纳，看见和欣赏。
需要用关系解决的问题，无法靠个人的优秀去解决。
就像获得成就无法解决孤独和爱的问题。
对世界的安全和信任的问题，最终要靠关系去化解。
所以解决状态不好的问题，关键是看到自己背后关系的缺失，安全感和信任感的缺失，以及掩藏在不接纳自己状态不好背后的渴望。
