为什么我们爱得如此卑微?| 精选故事集vol.7

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精选故事集vol.7:“书写计划”特辑(2) #从此不再卑微地《依恋》#

@故事小助手: 

这本书,让我们了解如何打破关系中的固有模式、治愈创伤、重建关系。


看这本书的时候,你想起了过去的哪段经历,获得了怎样的启发和感悟呢?

 


       

 

   

@Vege青:

 

我曾经也有过一个控制型的前任恋人。

 

已经是许多年前的事,现在回想起来,仍然记得曾经有过的被控制感以及由此产生的窒息感。这种影响是深远的。但是只要果断脱离这种有害关系,经过时间的抚慰,曾经的创伤也终于能够慢慢愈合。

 

当年和这名前任初相识时,被他的帅气外表、才气和活跃主动而有点霸道的性格所吸引。而当年的我对自己缺乏自信,觉得以自己的条件,对方会喜欢我,实在是一种荣幸。

 

这就是在无形中进行自我贬低,抬高了对方的地位,并放大了对方的一些优点,受其迷惑,忽略了其他缺点和不适合自己的方面。

 

于是在这段感情中,自己既自卑又甜蜜,并带着一些幻想,也更加心甘情愿地顺从他的要求,害怕自己做得不符合他的要求会被他嫌弃。

 

比如,他说他喜欢长头发的女孩子,于是我便改变原来的发型,留起了长发,即使不适合自己、觉得麻烦也无所谓。

 

比如,我觉得自己戴眼镜很丑被他笑话,就听他的话换戴隐形眼镜,结果是太麻烦不说,最大危害是会把眼角膜搞得很脆弱。

 

比如,中专毕业一早工作的他大概因为自卑又好面子,反而看不起我那些读大学的同学们,常常笑话他们。

 

比如,我的工作收入比他高,心甘情愿地承包两人的许多支出,主动掏钱满足他的需求。甚至还傻傻地找父母“借”了一大笔钱无偿地给他“创业”。(是的,有借无还,就当为自己当年进水的脑子交学费吧)

 

比如,即使是最后分手,我告诉他是因为两人性格和三观不合,无法认同他的一些思想行为,他也不愿意承认他有问题,而把过错归到我身上,我是无情无义的一方,他是受害者。

 

和他一起长达四五年时间,却在分手后才觉悟,自己原来一直都处于被控制的状态下。在分手以后有种解脱的感觉,仿佛重新找回自由——剪掉不喜欢的长发,扔掉隐形眼镜,和自己的朋友聚会,做自己喜欢做的事……

 

一段既有甜蜜浪漫又有创伤的恋情,给我最大的感受和教训是——要懂得识别控制型男人,不要被他的某些方面迷惑;在爱情里要懂得坚持自我,懂得争取自由——为了赢得爱而放弃自我,是很傻的事。

 

这段自我暴露的经历,希望能给姐妹们一些警醒。

 

 


       

     

 

@搜搜:

 

从小被父母里里外外上上下下地控制,培养了我暴躁、易怒、敏感、强横的个性。在我成年后,我的母亲说适合我的终身伴侣只有两类,或者能完全顺着我,或者可以压制我,基于希望被爱被接纳的本性,我选择了对我百依百顺的爱人。

 

人性确实总是得寸进尺的,爱人对我让一步,我会对爱人进一步,曾经一位工作上的领导说我和爱人的关系是“奴役和被奴役的关系”。那些年我对爱人似乎完全没有尊重,最后逼得他忍无可忍,开始用冷暴力和冷言冷语反击。

 

作者说:“只有你得到了伴侣的尊重,你才可以在以后的日子里向他提出你的正当要求。”

 

但爱人不再像从前一般温顺时,确实让我非常抓狂、愤怒、痛心,一度认为自己错嫁!痛定思痛后审视自己,思考他说的话,似乎家庭关系的一步步破裂并不全是他的原因。

 

渐渐的我开始理解和尊重他的需求,“家是让人自在的地方,没必要一丝不苟的整洁,这不能碰那不能碰,让人坐立不安”“玩游戏和喝饮料是为了放松心情”。

 

是啊,只要在家里呆着自在,乱一点又有什么关系呢?乱了再收拾也是可以的呀!工作压力大,心情烦闷的时候,喝着饮料玩着游戏,确实很开心呀,干嘛不能让自己开心点呢?

 

慢慢的,被充分尊重理解的爱人打开了封闭的心门,不再压抑地忍让,现在的我们有问题会及时沟通交流,每天都分享各自的所闻所见,观念相悖却能彼此接纳,成为合而不同的和睦夫妻。

 

 

       


     

 

@拥抱内心真实的自我:

 

十年的时间,我都一直活在自卑、自责和忐忑之中。辞职之后情况变得糟糕了,他不让我和以前的同事来往,我整日只能沉浸在小说里找到一点乐趣和精神上的支撑。他眼里的我就是行尸走肉,活着就是累赘……

 

疫情期间,我试着不看小说,看公众号文章,看各种书籍,也会看到一些心理方面的书籍,然后竟然真的有收获:

 

有一天,我被骂着骂着,大脑里突然就冒出一些想法:“他骂人,他情绪激动,那是他的事,那是他控制不住自己,关我什么事呢?我为什么要情绪激动呢?我为什么要哭呢?明明很小一件事啊!”

 

我不哭了,就看着他一个人在那里卖力的表演,他发现了,没有人配合,他一个人表演索然无味,竟然气呼呼的转头走了。

 

从此以后,他只要发脾气,我就这样想。

 

他骂人的话,我还会附和他:

 

“嗯嗯,你说的对,你聪明,我是笨蛋!”

“你刚刚说什么,太含糊了,我没有听明白,麻烦再说一遍吧!”

“要不要喝点水,润润嗓子?”

 

我不哭,我就是不哭,我笑给你看……

 

我现在情绪也稳定多了,发脾气之前会深呼吸几秒,再说话,可以用事实说话,讲道理,如果没有效果,我会转移注意力,等情绪好了之后再说清楚。

 

甚至,我回想我爸妈的对话,他们两个人永远都是针尖对麦芒,互不相让,一个非要用歪理压人,责怪,辱骂,一个不停的解释,怼回去……

 

如果我能够早点看到这本书,也许情况早就好转了,也就不会委屈这么多年了。靠我们自己想明白是个可遇不可求的事情,很多时候真的是歪打正着,看运气。

 

所以,真的真的希望这本书能够被更多的女性所了解和使用,能够过得更好!

 

 


       

     

@Vege青:

 

「暴力伤害的魔咒」

 

暴力伤害是虐待的升级,不只伤害精神,也伤害到身体,甚至威胁着人身安全。

 

当控制型男人觉得精神上的手段无法有效控制女方,或是生活中发生压力事件,比如、失业、生病、没面子等,就会诉诸暴力。

 

男人通过力量优势和暴力手段恫吓女方,重新获得关系中的权力地位,使对方无法反抗,只能顺从。而喝醉酒会让控制型男人更容易放纵自己的暴力冲动。

 

在韩剧《夫妻的世界》里,女孩闵贤书有着一个喜欢家暴的男友,常常将她打得鼻青脸肿。当女主将她救出来,让她离开男友,找个地方独自生活,她仍然不愿放手,还想着要回去跟男友一起。她说,觉得男友太可怜,她要拯救他。

 

后来她终于决心离开男友,也将他以暴力伤害的罪名送进监狱。男友出狱后又找到她,希望重新开始,她内心仍然感到惧怕,但为了不激怒男友,只能假装答应。

 

最后在女主的鼓励和帮助下打算偷偷离开,却仍在最后一刻被男友发生,一边暴打,一边祈求她留下。如果不是男友意外坠楼身亡,也许她一辈子都难以逃脱这个心理扭曲的控制型男人的掌心。

 

而影视作品往往来源于现实生活。就在不久前发生了一件暴力事件,一名男子因为女方要求退婚分手而在街头将她暴打致死。

 

据说这个男人平时就游手好闲、惹是生非,但很会哄女友,让女友死心塌地。女孩曾经大度地包容和接受他,拼命工作赚钱给他花,并顶着家人的反对打算结婚。后来大概实在无法忍受,终于要退婚分手,便引起男人的激烈反应,最终暴力相向,女孩因此丧失宝贵的生命。

 

可见,有些控制型男人不止要爱、要钱,还会要命。

 

我们常常看到很多关于家暴的社会新闻,男方对女方家暴了数次,女方仍然无法反抗和离开,或是抱着最后的幻想不愿放手。暴力伤害就如一个魔咒,让女性无法挣脱。

 

为什么很多女性对于控制型男人这种虐待和伤害行为容忍退让、不懂得反抗呢?

 

有可能她还沉浸在对这段爱情和这位伴侣的美好幻想中,没有警觉到对方的行为是一种侵犯、虐待和伤害,也将他的行为合理化,说服自己接受。

 

为了维护这段恋情,为了获得对方更多的爱,女性往往选择容忍退让,却认为这是女性应有的一种“美德”,以为这就是“爱”。

 

有可能她内心的英雄主义在作祟,觉得对方很可怜、很值得同情,幻想着自己能够挽救对方,包容对方的一切,以为自己的爱是对方的“良药”。

 

有可能她习惯了这种关系和相处方式,深陷其中,自己的价值感已经被严重贬低,压抑自己的情绪,形成习得性无助,没有自信和力量离开。

 

正如一句名言:不幸的家庭各有各的不幸。每个身处控制型情感关系中的人,都有着各自的原因和苦衷,不愿、不懂、或是不敢离开。

 

旁人虽然哀其不幸,也怒其不争,但能够拯救她们的,只有她们自己。

 

如果想摆脱控制型男人的“魔掌”和暴力伤害的“魔咒”,女性只有改变自己的认知,重新认识这段有害的关系,鼓起勇气重新寻找力量来反抗这种控制和伤害。

 

要及时寻求他人的帮助,比如告知家人或果断报警,才有可能保护自己,摆脱男方的控制和伤害,重获新生。

 

自己的命运和生命只能掌握在自己的手中。

 


       

     

 

@一只匿名小鲸鱼:

 

“你是是‘如履薄冰’,一遍遍地想着怎么说深怕一句不慎惹他动怒?

他是不是说翻脸翻脸让你无所适从?”

 

当看到这两句话脑子里立马重新浮现出我和前任相处种种画面这种回忆让我痛苦因为那段关系感情带给了我太多伤痛和不堪

 

“与控制型男人处耗神费力种种强烈感情交织在一剪不断理还乱,身处其中往往当局者迷。”

 

段简直就是我过往感情中真实写照我在为名”的控制之中被消耗三年关系中绝对主导,可悲的是我却在被他的断否定中接受了这种否定无力反抗摆脱会因为时常一些温脉脉的时刻、相互依偎纠缠而心软、依恋和抱有幻想而当我付出的时间越来越久付出心力和情感越来越多就似乎越来越斩断种纠葛

 

然而一段内在长毒瘤的感情,就算维得再久也总会烂掉让双两败俱伤当年我因为物理空间上阻隔机缘巧合被动地脱离了这段关系却始终没有痊愈

 

希望次书写疗愈之旅可以让我找到自症结面自己的问题让我再在以后情感经历中重蹈覆辙

 

 


       

     

 

@温寻梅:

 

很多人会在寻求帮助的时候问,“我太敏感了,我没有安全感,我不够好,该怎么办?”

 

这么说实际上就是把所有的问题都归责到自己的身上了,大家往往忽略了关系中出现了问题往往是两个人的事,两个人都应该负有责任。

 

包括很多结局并不好的恋爱婚姻关系,刚开始的时候总会有很多浪漫的时刻。浪漫固然让人神魂颠倒,让人享受,但同时也蕴含着不可预料的风险。

 

当我们为爱冲昏头脑的时候,不会去注意到对方暴露出来的细枝末节上的问题,更不会耐心细致地去了解对方到底是怎样的人。

 

更可怕的是,当一些问题暴露出来的时候,我们还会去把问题合理化,也就是为对方找借口,而没有认真地看待问题。

 

将问题合理化是本能的行为,它很正常,但如果我们总是习惯把问题合理化,总会出现一些让你无法承受的问题。

 

在一次约会过程中,我发现对方对服务员的态度非常不好,总是很傲慢的样子,菜上得慢了一点就会去指责服务员。后来交流过程中,对方说是因为压力太大了所以情绪化比较明显,我接受了这样的解释。

 

后来因为各种不合,没能走到一起,再回头看对方那天的表现,我觉得不应该轻易地为他找借口,或者被对方的一些理由说服。对待普通服务员的态度确实可以看出一个人的人品修养,只是当时我忽略了对方行为背后的真实原因。

 

“在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望感:他们都生怕失去了对方。”我们害怕失去对方,所以有时也会暗示自己那些问题并不是问题,也会经常忽略一些不愉快。

 

还有一种原因是为了拯救感,当一个事业成功的女性遇到了一个需要帮助的男性,很有可能慷慨解囊,在这种帮助的过程中体验一种价值感。

 

但控制型的男人很有可能像一个无底洞一样永远在索取,直到你无法满足,或者直到关系深入后,女性无法离开他们,他们的真实样貌才慢慢清晰。

 

控制型的人往往是双面人,一方面他们可能是成功的,对人彬彬有礼的,但对于自己的伴侣又会是暴躁的,会指责,贬低,甚至有暴力行为。而这些不好的一面往往是在亲密关系渐渐回归平淡之后才能发现。

 

如果和控制型的伴侣长期生活,女性很有可能变得喜欢自我否定,容易把好多问题都归结到自己的错误上。

 

当女性感到失望,愤怒的时候,男人往往又可能变得像刚开始恋爱的时候那样有魅力。这样给女性一种错觉就是,“其实他真的很好,只是偶尔情绪不好,压力太大了……”

 

控制型的男性往往期望女性应该是完美的,应该为他无条件付出,应该理解他所有的心思(虽然他可能什么也没说),应该是贤内助……如果女性没有做到,很有可能就会受到指责,贬低,报复,甚至暴力。

 

往往蜜月期结束了,女性才对控制型的男人有更加清晰的了解。

 

 

 【写在最后】

 

如果你也想走出控制型关系的阴影,疗愈过往的伤痛,不要错过《依恋:为什么我们爱得如此卑微》这本书~

 

被书间的字句所触发的回想与心情,记得来话题中记录一下哦~

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本期的「精选故事集」就是这样啦,我们下期再见~

 

 

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