关于情绪管理，你肯定已经知道情绪觉察和转念的重要性了。
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情绪ABC理论告诉我们，情绪没有错，这件事情也没有错，其实是我们对待这件事情的看法和想法，才产生了情绪的错觉。
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面对任何情绪，如果能够觉察到情绪产生的原因，并且尝试用另外一种想法和态度来面对它，就能很快从负面情绪中抽离出来。
但在生活的某些时候，别人一提到或说到某个词或某句话，自己就会立刻情绪激动。每次听到类似的话，这个情绪就会反复出现，而且它好像是种本能的身体反应，根本来不及觉察。
这到底是为什么呢？这种情况又该怎么破呢？
01
情绪按钮：
为何一提到××我就情绪激动？
每个人都有自己的心理“禁忌区”，比如，有的人特别介意别人说自己胖；有的人特别讨厌别人说自己自卑；还有的人，一感觉到别人说自己笨就会特别受伤……
比如，有个朋友跟我说，她特别介意别人说她笨，哪怕说她胖、说她不好看，都无所谓……但一听到笨这个词，自己整个人都不好了。
又比如，曾经的我，每次跟老公吵架，他就喜欢说我自卑。因为一听到这个词，我就会情绪激动甘拜下风，然后用歇斯底里的愤怒来掩饰自己的不爽。
这是亲密关系里常见的模式，因为彼此都深知对方的痛点，吵架时为了抢占上风，都会用力去戳对方的痛点，直到双方挫败不欢而散，但下次吵架，类似的片段又会循环上演……
这些触发情绪的词语或事件，就是我们心理上的开关—情绪按钮。它不需要价值判断、理性的参与，只要被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们就会立刻体验到相应的情绪。
这种情绪是一种本能的反应，由事件直接导致，根本没有觉察和转念的机会。如果想克服它，只能在事后慢慢进行自我疗愈。
02
看到情绪背后的自己
情绪按钮大多和童年经历有关。
每个人来到这个世界的初期，都没有自我保护能力，身体没有力量，心理也很脆弱。这个时候，哪怕经历一些微小的创伤事件，也会有强烈的情绪体验。你的潜意识会记住这些对自己有威胁的场景，在以后遇到类似的场景时，就会用当时的情绪来提醒自己。
人在成长中受到过什么样的伤害，就可能对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情发生时，就不会经过理性的思考和分析，本能地有了情绪。因为这样可以最有效地保护自己，让自己第一时间做出反应。
比如，一个孩子考试不好，妈妈打了他一巴掌，并批评他怎么这么笨。这个孩子从此就会害怕别人说自己笨。他并不害怕考试本身，他怕的是妈妈那一巴掌以及她那极具杀伤力的眼神。即使长大后，他有能力保护自己了，但儿时对“笨”这个词的情绪依然存在，一听到它们，就会下意识地用难过或愤怒来掩饰内心的恐惧。
所以，情绪的产生，其实是为了保护童年时脆弱的自己。
但你要知道，这种害怕的情绪，只是用来保护当年的那个孩子，而不是成年后的自己。
03
自我疗愈：
接纳那个不够好的自己
只有看到自己情绪背后的伤口，把伤口填平，才能慢慢疗愈自己。
但在疗愈之前，你要弄清楚，自己要疗愈的对象是什么？
为什么别人说一句话或做一件事情，你会产生情绪？一般有两个原因：
一个原因是，其实你自己是部分认同别人的说法的，你觉得别人说的是对的。你想想，你老公一说你自卑，你就会特愤怒，你好像对这个词特别敏感，一说到这个，就本能地应激反应。但如果他说你是神经病，长得丑或什么别的词，你反而不觉得有什么，为什么呢？别人说你自卑，会刺激到你，本质上是因为你觉得他说的是对的，你也觉得自己很自卑，但你不能接纳自己这个缺点，所以会生气。
还有一个原因是，为什么如果是路人甲路人乙说你自卑，你就完全不在意，但是你老公一说你，你就跳脚呢？因为你特别在意这个人，期待他认可你，因此才会在意他的看法。
所以，你产生一个情绪，要么是因为内心不接纳自己，要么是因为对别人有期待。
你为什么会觉得自己很自卑，为什么不能接纳自己自卑？或者，你为什么内心如此脆弱，期待别人来认可你？这两个东西其实是一回事，本质上都是不够爱自己。
所以，你要接纳和疗愈的是，那个不够好的自己。
我们每个人心里，都住着一个童年可能受过创伤的“内在小孩”，如果这个“内在小孩”得不到关心、爱护和疗愈，就会变得阴晴不定、情绪失控。
疗愈的本质，就是去看到、关照和呵护你心里的那个内在小孩。经常跟你心里的宝宝对话，在心里回到童年的场景，去照看一下那个哭泣的、孤独的ta，给ta足够的支持、关注和爱，直到ta慢慢长大，内心变得足够强大。
04
我喜欢的疗愈方式：
自由书写
疗愈的方法有很多，比如听童年疗愈的冥想、轻疗愈的方法、视觉化的疗愈方法，或者是写日记等等。有一个简单好用的方法，就是镜子练习，通过镜子跟内在小孩对话，看看ta需要什么，有什么地方没有满足，什么样的创伤让你产生了现在的观点，再慢慢地去接纳ta，给ta充分的爱。
对我来说，最喜欢的方式，是自由书写。
举一个我自己通过自由书写进行自我觉察和疗愈的例子。
从小到大，别人一说过我没用，我就会情绪激动。通过觉察，我发现自己身上这个 “无用”的情绪按钮，来自于童年发生的好几件类似的事情。好几次，当我比较懦弱不敢说或不敢做一些事情的时候，我妈就会在大庭广众之下呵斥我，骂我怎么这么没用。
记得初三的时候奶奶去世，在农村老家摆了好几桌酒席。有天中午，我要去二楼取书包上学，但楼梯口被吃酒席的亲戚们堵住了，我就求助我妈。结果我妈把我领过去，当着所有人的面说：“你怎么这点用都没有，你不会张嘴说啊！”。
后来，我就想，为什么“没用”这个词对我影响这么大呢？一方面，可能因为自己内心也觉得自己很没用，很没有价值吧；另一方面，可能因为是妈妈当众说我，我就特别难以接受，因为我对妈妈是有期待的，我希望她是爱我、懂我的。
进一步地，我这么想对不对呢？我是真的没有价值吗？父母不允许我没用，我自己可以允许自己啊，每个人都有无能的一面，没用也挺好的呀，即使我不敢大声说话，不敢拒绝别人，但至少我有涵养有素质，而没有像我妈一样泼辣。作为大人，父母也不是所有的事情都特有用，活得也并不是很好呀！我有存在的价值，父母给我的这个观点并不正确。
当我通过自由书写，看到自己不能接纳的“无用、无能”这个弱点还有硬币的另外一面以后；当我敢于接纳自己身体里的这个无用子人格以后，才真正进行了自我疗愈。
开心的是，当我接纳了自己可以没用以后，我发现自己对一些不学无术、游手好闲、身体健全却去乞讨的人也没有评判了，每个人都有自己存在的价值，接纳了自己就是最好地接纳他人。
自我疗愈是很多人一生的修行功课，这个过程有时会漫长而痛苦。
对于生活中的一些小情绪，如果对自己影响不是特别大，就不需要做特别的处理。通过自我觉察和转念，就可以立刻从情绪中抽离出来。
但是，如果某个情绪总是在固定的场景反复出现，那些郁结在心灵深处的创伤和痛楚，就需要你去进行深层次的觉察和疗愈。它就像你心灵深处的漏洞一样，如果不修复，就会反复踩坑，无意识地循环自己的心智模式。
只有勇敢面对，通过自我修复和疗愈，才有可能看到完整而有力量的自己，才能让自己的内在小孩，变得自信有力量。
希望我们每个人，都能将自己心灵的漏洞填平，拥有平和喜乐的正能量生命状态。
