文：冰千里
来源：冰千里（ID：bingqianli520）
半年之后
还记得吗？我就是那个菜鸟级别的来访者。不过现在我更愿意称自己是“资深来访者”，是的，就像心理咨询师称自己是什么“资深咨询师”一样。时间过得好快，我已经是在我的咨询师那里咨询有半年了。
你听的没错，我的称呼有些变化，称咨询师为“我的咨询师”。
的确给我这样的感觉，他是我的，我感受到了他的温暖和包容，凡事并不会指责和挑剔，甚至连基本评价都没有。你知道这方面我是相当敏感的，这是我从未有过的体验，他总会站在我的立场出发，才不会随便发表他自己的什么意见。
几件事情
现在我还在继续做着心理咨询，不过有几件事情不得不提一下，因为这几件事对我来说，很重要！
★ 我发现我对咨询师产生情感了，这太可怕了！尽管我荣升为“资深来访者”，但毕竟不是真的半年啊，我们总共在一起的时间甚至都不到24小时！其他时间我也忍不住发过一些信息，祝福节日快乐之类的，可他从未回复，这让我很不爽。
我对自己这点很不满意，怎么可能爱上一个“陌生人”呢？好像又不是陌生人，感觉我们相识多年了，他就是懂我的那个人，是的，没错！
甚至有一次我梦见了他，那个梦很奇怪，大部分内容我忘了，但有个镜头却记得很清楚：
我在爬一座有很多积雪的山峰，冻得我直打哆嗦，往下面一看万丈深渊，还看到了一个红色怪兽，张着血盆大口，冲我直笑，我害怕极了。可我实在没有力气，这时候一只手伸过来，我根本顾不上什么，一把就抓住了那只手，心里才稍微安稳了一些。我仔细一看，正是我的咨询师，他微笑地看着我，好像在说：“别怕，抓紧”。
太清晰了这一幕，简直像极了他在咨询室的样子，就像一尊佛坐在那里，微笑不语。当然，关于这点一会儿还要补充。
★ 第二件大事，我和儿子分床了。不好意思啊，上次没说，觉得好像这不重要。儿子都上初中了，是该分床了。原来总认为他很胆小，因为我一走他就说害怕。其实还有一点就是，我不愿意一个人睡，但我宁愿一个人也不愿意和那个混蛋睡在一起。
★ 说起那个混蛋，你知道我说的是我老公，他已经出轨了。这件事情我现在还是不想提，或许我早就知道，就在他冲着手机傻兮兮笑的时候，就在他对那个狐狸精说“亲爱的”时候，我根本不在乎。其实，说到这里，不知道为何，有些心慌。等会儿，我去喝点水。
好了，我回来了，顺便告诉你，不知道刚才喝水的时候呛着了还是咋的，我吐了，全吐了。现在轻松多了，你不用担心。
★ 我还会做一些梦，大概内容很相似，基本都是梦到我的爸爸，有时他微笑看着我，有时我骑在他脖子上看电影，就像小时候，有时他会问我冷不冷，有时还会说：“丫头啊，你还想吃大花脸雪糕吗？”……每次醒来，我就会发现枕头湿湿的。不好意思，我现在还是有些难受。
这半年就发生了这几件重要的事情，还有我和我妈关系好点了。之前也没说，从我生了儿子基本上就不愿意看见她，还有继父，那个混蛋。现在好像有力量了，所以不妨告诉你，那个老混蛋性侵过我，就一次，当然也没得逞，但我宁愿一辈子都不愿意看到他。对不起，我又想吐。
好了，我可以和我妈出去逛街了。有一次我在试衣服，妈妈左瞧瞧右瞧瞧，还时不时紧一紧我的衣服，我很不好意思，觉得好像我们太近了，把她的手甩开了。突然，我看到了妈妈的头发居然白了一半还多，好久都没有仔细看过她了。
还有一件事，本来我不想说，那天我去我爸的墓地了。他去世快三十年了，我只去过一次。那天待了很久，直到太阳下山才回家。没有，不像是你认为的嚎啕大哭，我觉得自己很委屈，但眼泪是那种静静地流，根本没有声音。
那天晚上，我睡得很香，没有梦。
爱上咨询师
还是说说我的咨询师吧，刚刚有说过的，我好像爱上他了，因为有几件事情不对头：
咨询前我开始打扮自己，甚至周五晚上我都睡不着（你知道的，周六是我的咨询时间），开始化妆，这件事我都生疏得快忘了；
我总关心他的生活，我认为这一点没什么，凭什么啊，对吧，我把所有事情都告诉了他，他对我了解个底儿朝天，我却一点都不知道他的状况。于是，就开始查他的资料、文章、背景，我也会问起他的妻子孩子，我也关心他的穿着，有一次他穿了件白衬衣，说实话样子很土，他并不适合白色。
上面两件事我还知道是为什么，但第三件事我就困惑了。最近我总迟到，还会故意延长咨询时间，还有，更让我琢磨不透的是，经常把东西落在他那里，杯子、手机、外套，甚至有一次我的化妆包都忘拿了。
每次我都会回去拿，有一次我碰到了他的另一个来访者，突然我就很生气，我知道那次摔门声有点大。
更让我难以接受的是，每次去咨询他都会问我的感受和想法，这不是有病吗，都那么明显了，我能有什么想法，问我梦到他的感受、落东西在咨询室回来拿的心情、为什么总迟到、为何开始关心他的家庭和穿着……，每次我都装傻充愣的。
他的微笑让我愤怒，就好像他不是个活人似的，我觉得他很假，太虚伪了。有一次雨下得很大，我让他送送我，他居然拒绝了，完全不像是微笑时候的他，觉得更可怕了，伤心的程度绝对不亚于老公出轨。于是，连着两次我都没去，而他居然都没问问我是怎么回事，又是一个人渣！
停下来的两周，我被两种情绪占据：一种是很想见他，另一种是怕他再次拒绝我，我不想继续咨询了。
于是，我办了两件事情，第一件事是给我原来的心理老师打电话，你还记得吗，就是那个让我寒心的女老师，这次不知为何我会想起她，她原来对我的伤害好像不重要了，我着急想要答案。
我把和咨询师的大概和她说了，于是她又开始给我上课，当然这次我听进去了，她重点说了一个词语——移情，大概意思就是说我爱的不是他，而是我爸什么的，但又害怕被伤害，所以在瞎折腾。原话不是这样的，但感觉她就是在表达这个意思。
挂了电话，我坐下来静静地想了想，又想起了我的咨询师问的一些感受、联想什么的。当时敷衍过去只是为了让他喜欢我，现在我突然想起很多很多相似的感受，对老公、儿子、对父亲、还有我的两任前男友、还有对他，是的，有些感受很相似，简直是翻版。
我被吓到了，那个下午哪里也没去，也没吃饭，甚至我怀疑自己都没睡觉。第二天早上儿子上学走了，我又重新躺下，一直睡到儿子放学。
晚上，也就是几个小时前，我一个人走在这个既熟悉又陌生的街道，周身轻松，又有种说不出来的忧伤，我知道有些东西正在慢慢失去，噢，不对，是在慢慢放下，还有些东西正在涌上心头，我突然觉得有些对不起自己。
是啊，这些年我又何曾真正考虑过自己的感受，又何曾像咨询师经常问我的：“那么，你自己当时的感受是怎样的呢？”我一直把那句话当做他敷衍我的工具，从来都没有真正问过自己，“我此刻的心情如何？我真的快乐吗？”
转念之后
有些事好像一下子明白了，老公为何在外面和别的女人打情骂俏，儿子为何一见我哭就乖乖写作业，我又为何不去见妈妈，又为何会喜欢上我的咨询师，而咨询师为何会拒绝我、为何一直不回复我的信息、为何一直坚持不袒露自己的家庭、为何坚守那50分钟……
他不是软弱，不是讨厌我，而是让我自己悟出有些道理，想到对他一次次的嘲笑和指责，我有些内疚，而他总是微笑着，不管我多么胡闹，他就那样稳稳地在那里，看着我，关心着我。我再次想起了我的爸爸，就好像骑在他的肩膀上，一只手拿着雪糕，一只手紧紧搂着爸爸脖子，生怕他会离开我。
想到这儿，我给我的咨询师发了一条信息：“你好，我们下周六见。”
