文：文小宁
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：她34岁，被婆家杀死｜一个儿媳的悲剧：除了她这个外来者，夫家都是“一家人”
今天，壹心理想和你聊聊“僵化家庭结构”。
最近看到一则新闻，非常震惊，几度气到发抖。
福建南安，34岁的小雯，被自己的公公暴力杀害。
可娘家人找过去时，公公却隐瞒说小雯是离家出走。
可是，监控明明显示，8月21日傍晚，她下班归家之后，就再也没有出来过。
而第二天一早，她公公就开着一辆无牌面包车，驶向了后山。
在那里，警察发现了小雯被焚烧的尸骸。
如果不是娘家人坚持寻找，小雯不仅要被埋在垃圾处理厂，还要背上一个“抛夫弃子”的罪名。
然而，随着调查的深入，才发现事实远比通报更可怕。
凶手，何止公公一个人。
小雯被杀时，婆婆、丈夫、小姑子全都在家，却没有一个人站出来。
表面上是公公动的手，但实际上，婆婆、老公、小姑子都是帮凶。
“一个34岁正当年的女子，死在婆家，除了她这个外来者，所有人都是一家人。”
这家人，对内，团结一致；
对外，却将小雯这个儿媳妇视作“入侵者”，想方设法地排挤她、迫害她。
婆婆下雨天只收自己家的衣服，却对小雯和孩子的衣服视而不见；
在汤里加入各种药料，让她和孩子没法吃；
还在她孙子面前说“再不听话，就不煮饭给你妈妈吃了，让她饿死”。
公公，无原则地偏袒矫情的婆婆。
小姑子，拒绝给侄子洗澡“我给你洗澡了，那你妈妈做什么啊？”
而老公，则对她的喜怒哀乐，始终不闻不问。
只有回到娘家，她和孩子才能喝上一口浓浓的溢鸭汤。
原本性格开朗的小雯，婚后变得越来越阴郁。
婆婆一家和她之间，仿佛永远隔着一层厚厚的铁板。不管她怎么努力，始终都无法融入进去。
当她忍无可忍、想逃离之时，却又被这家人视作异己，狠心铲除。
很痛心。
这场长达八年的排挤与迫害，本质是家庭结构的僵化。
而其中的核心冲突，是婆媳矛盾。
婆媳矛盾的本质，是新旧家庭的碰撞
美国著名家庭社会学家杜瓦尔，通过姻亲关系研究发现：
婆婆和儿媳，对彼此来说，往往都是最讨厌的家庭成员，尤其是那些同住一个屋檐下的婆媳。
但事实上，婆媳二字并不全意味着矛盾和冲突。
2013年的一项研究调查了630户家庭，其中有39.2%的儿媳认为自己与婆婆相处融洽，仅有5.24%的儿媳认为婆媳关系恶劣，剩下的都认为自己与婆婆关系平淡。
对于那些关系恶劣的婆媳，她们之间的敌意，主要来源于两个方面：
a. 婆媳是一段非自愿、非血缘的关系。
家庭系统理论认为，家庭中的个体不断地相互影响，从而形成一个复杂、紧密、稳定的系统。
不同于有感情，有血缘关系的母女，建立在姻亲关系之上的婆媳，具有非自愿、非血缘的性质，因此，很可能将彼此视作系统外围的不同“部分”，相互排斥。
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儿媳对婆婆的排斥在于“我选的是你儿子，又不是你。”
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婆婆对儿媳的排斥在于“是我儿子选的你，不是我选的你。”
小雯和丈夫是通过他人介绍相亲认识的，闪婚闪育。
婚前，她与丈夫相互的了解都不多，更别说婆婆了。
这种仓促的家庭结合，在日后相处暴露问题时，会更倾向于采用外归因的方式，即：
觉得一切都是对方的错，自己是一个被动的受害者。
b. 婆媳竞争着家庭掌权者的身份。
家庭权力上，婆媳俩也存在矛盾冲突。
具体而言，婆婆和儿媳竞争着“亲属管理者”的位置：
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谁拥有管理家庭关系的权利？
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谁在这个家里有话语权、决策权？
在与婆婆的竞争中，小雯非常弱势。
她的婆婆，在整个家庭一直都处于最核心、权威的地位。
公公对她无限迁就，丈夫和小姑子对她的蛮横无理已成习惯，熟视无睹。
没有血亲基础，又缺乏主观意愿，还存在利益冲突，婆媳关系自然难以和睦。
婚姻咨询资深专家约翰·戈特曼，在《幸福的婚姻》一书中提到：
婆媳关系紧张的核心，是“两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战”。
儿媳想要组建新家庭，而婆婆妨碍了新的家庭系统的形成；婆婆想要维系旧家庭，而儿媳打破了稳定的原生家庭系统。
婆媳矛盾，实质就是一个原生家庭与一个新生家庭猛烈碰撞的产物。
而一个强势、对儿媳充满敌意的婆婆，背后往往是一个强大而僵化的原生家庭，和始终无法分化出来的新生家庭。
婆压媳的本质，是僵化的原生家庭结构
僵化的家庭结构，有3个主要特征：
a. 包容性低：难以吸收、接纳新成员。
小雯的丈夫和公婆、小姑子一家人非常紧密，而她属于外来入侵者。
她的这种艰难处境，从她的微博生活记录也可窥探一二。
b. 分化性差：难以在原有结构上重组、难以形成亚系统。
家庭系统理论认为，家庭系统借由亚系统来分化和执行功能。
其中亚系统，可分为：夫妻亚系统、亲子亚系统。
而夫妻亚系统相当于细胞的细胞核，是决定家庭稳定和幸福感的核心系统。
一对新婚夫妻的结合，是家庭生命周期的开始，接下来，只有不断地磨合，完成阶段性的发展，才能顺应家庭变化，灵活调整互动模式。
小雯结婚以后，一直与公婆住在一起，从未和丈夫孩子拥有过三人世界，也没有形成良好的夫妻亚系统。
丈夫甚至还对她家暴。
c. 等级结构森严：父母保持绝对权威和控制地位
小雯所在的传统大家庭，婆婆处于家庭等级的最高层。
这种等级结构包含着许多默认的规则，比如：
“婆婆在这个家庭结构中处于最高等级，婆婆的开心最重要。”
结构派家庭治疗理论认为，这种藏在互动模式里的规则，会强化原有的家庭结构。
也就是说，“互动模式——家庭规则——家庭结构”会形成一个闭环。
当大家都遵循“以婆婆为大”的规则时，这个家庭的互动模式就会是：家庭中的其他人都要让着婆婆，哪怕自己憋气。
而这种互动模式，又加强了婆婆在家庭结构中的绝对权威地位，其他人都是婆婆的捍卫者。
而儿媳，始终处于家庭结构中的最底端。
家庭结构僵化的后果，是对弱势“外来者”变本加厉的压迫。
北德克萨斯大学的研究者Rittenour和Koenig Kellas，通过调查研究发现：儿媳在婆婆那里受到的最大伤害是“以强势的方式越界”，包括：
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对儿子说儿媳的坏话；
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试图控制儿媳；
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对怎么养下一代发表不必要的意见等等。
可对小雯来说，她遭遇的又何止这些呢？
而我们能做的，也只是帮助那些和小雯处于相似境地的女孩们，避免成为僵化家庭的牺牲品。
打破固有结构，不做僵化家庭的牺牲品
没有人想嫁入僵化家庭，但遗憾的是，在结婚之前，女孩们很难预知这一切。
如果你发现自己也难以融入丈夫的原生家庭，婆媳矛盾很深，甚至被暴力对待，不要犹豫，快逃！
相比关系，生命安全更重要。
单靠个人力量，跟一个顽固的家庭抗衡，是很难的。
但如果程度较轻，只是沟通问题，还有补救的余地，我们有3点建议：
a. 打破原有互动模式，不再默默忍受。
正如结构派家庭治疗理论所述，要改变僵化家庭结构，需要改变家庭规则，而家庭规则的改变则依赖于互动模式的调整。
同时，也有研究发现，儿媳对婆婆的“默默忍受”其实是一种消极的应对方式。
一方面，一味地迁就会强化对方的恶习；
另一方面，将压抑的愤怒通过其他形式发泄出来，比如迁怒于家庭其他人，尤其是第三代。
这时，我们不妨换个方向：
策略上，采用缓和策略，间接、迂回地提出自己的感受和需求。
比如，使用一些模糊限制语、部分同意或疑问：“可能是”“或许是”“会不会是”“……的确也有一定道理”等。
这样既能减少语言攻击带来的伤害，也可以缓和彼此间的冲突矛盾。
语气上，使用缓和语气，不使用过激情绪词，做到“就事论事”。
比如，当婆婆在下雨天只收自己的衣服、不管儿媳衣服被淋湿的时候，儿媳可以对婆婆表达：
“妈，上次下雨，我衣服没收进来，被淋湿了（就事论事）。可能是您收衣服的时候没看到（模糊用词），还辛苦您下次帮我多注意一下（提出需求）。”
b. 建立有清晰边界的亚系统，防止原生家庭过度卷入。
理论家家庭治疗Bowen，提出了家庭系统理论，他认为：
婚姻的基础应是以夫妻为核心的家庭系统，而原生家庭的过度卷入会严重影响到这一系统的建立与发展，危害婚姻质量和生活满意度。
对于原生家庭和新生家庭，最合理的互动应该是：界限清楚，不相干扰，同时又彼此支持。
你可以选择合适的时间，与公婆开诚布公地讨论、商定家庭职责和分工。尽量做到相互支持，但又不过度依赖。
同时，我们也要认清一个事实：
对于新婚夫妻而言，要有效拒绝原生家庭的干扰，经济独立和自我照顾是两个非常重要的因素。
如果在经济和生活上都对原生家庭有很多的需求，那么，拒绝他们对你们生活的干涉和指点，也就很难了。
c. 求助家庭其他成员
研究发现，丈夫是姻亲关系中的关键人物，因为他既是妻子的配偶也是婆婆的儿子。丈夫的调解和支持会显著影响到婆媳关系的质量。
如果你觉得直接和婆婆沟通非常困难，可以让丈夫去协调、安抚。
此外，中国学者张思嘉的研究还发现：
其他亲属的协助远比直接抗争婆婆更有效，也更容易让婆婆在心理上接受。
总之，不要一个人孤独地去抗争。
写在最后
最后，我们想对那些被婆家边缘化的女孩们说：
如果你已经做了一切可尽的努力，还是无法融入婆家，那就放弃吧，不是非得融入才行。
你值得被好好对待，而不总是妥协和委屈。
我们只希望，你一定要保护好自己，就算决定离开，也要选择一个安全的方式。
找一个值得信任的人，和ta保持紧密联系，确保ta了解你的动态和处境。
一旦发现丈夫或家庭其他成员对自己有暴力倾向时，一定一定要及时报警。
愿你投入温暖的家人怀中，愿你始终被爱包围，不再经历伤害。
世界和我爱着你。
