文：壹心理
来源：壹心理知乎
电影的结尾，是开放式的讨论：
姐姐最后没签下合同，和弟弟在路上踢着足球很开心呀，但事后弟弟的问题应该怎么解决呢？
不知道。
或许也不重要。
因为电影的目的，并不是想传达一个「答案」给你。
《我的姐姐》影评区，会有这两派的声：
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“安然最终还是选择了弟弟，这挺好，凡事不可极端”
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“我希望看到安然果断抛弃弟弟，去北京实现梦想，毕竟这才是她真正想做的事”
围绕“做自己”还是“抚养弟弟”，评论区争论不下。
仿佛身为姐姐，不管认不认命都不对。撇开法律层面的抚养义务，女性很难靠一己之力拒绝“母职文化”。
母职，顾名思义就是“女性职能化”。
姐姐该做什么，妈妈该做什么，女儿该做什么，女性的责任一出生就被安排好了。
像上一代姐姐，安然的姑妈，童年为弟弟付出，成年为丈夫付出，老了为孩子付出。这样的案例实在是太多太多了。
在一个遵循“母职文化”的社会，女性最有可能被养成“自我挫败型人格”，会在潜意识里认同牺牲奉献。
她们无力拒绝责任，压力太大，甚至有人用自虐来泄愤。
然而姐姐无条件为弟弟付出，对弟弟来说，也未必是好事，看看安然的舅舅就知道了，一点责任都担不起。
她其实并不是想做无私的人，她也有自己的生活和思想。但是，在社会上、亲人都在告诫她，应该做个无私的人。所以她也会“默认”的方式，觉得自己应该无私。
母职文化，是一种社会压力，它将女性嵌入“姐姐”的牢笼里，把“履行职责”当作女性唯一的完美标准。
一股难以承受的压力，损耗着女性的人格和自我。
可这种观念，真的是每个女性自愿的吗？
《出生密码》认为：俩娃年纪差7岁以上，等于独生子女，姐弟关系会变得很淡，更别说重男轻女、姐弟分离等因素。
不难发现，如果你身处的环境或者听闻朋友谈过，家里有相差7岁以上的兄弟姐妹，关系会较为生疏。影片中的姐姐，不愿意承担责任是很符合现实的。
可很多姐姐已经养成了“自我挫败”的习惯，她们无力分辨：我这么无私，到底是真心想做，还是没有别的选择？
要是姐姐当真喜爱弟弟，付出并非只有坏处。
姐弟俩从小玩到大，感情深厚，通过照顾弟弟，姐姐被培养得更杰出。作为“姐姐”，她们承担着更多责任，因此智力和责任心更早得到发展。
可姐姐并不喜爱弟弟，甚至厌恶他呢？
那么无私奉献只会徒增压力，损耗自我。姑妈的热情，安然的冷漠，实际上都藏着被“母职文化”裹挟的无奈。
电影里有一个细节：安然多次往返庙宇，求神拜佛。
抛弃弟弟，让她内心很愧疚，可她不懂得如何表达爱，如何爱弟弟。
姑妈也同样不懂爱，她看着自己在俄罗斯买的套娃，回忆着过去的梦想，仿佛提醒自己：看啊，你年轻时也灿烂过。
认命并非掏空自己，不认命也不意味着走极端。
两者有同样的动机：清楚自己真正想要什么。
活在“母职文化”中的姐姐，需要跳出轨道，不仅看到弟弟的需求，也看到自己的需求。
她不见得非要二选一，但应当意识到：我始终是有选择的，我拥有自由的权利。
我选择付出，不是无私，而是我能力更强，更有担当，我享受照顾弟妹的生活；我选择不付出，不是自私，而是我有追求个人幸福的权利。
这很难，但是只要开始，困境就有化解的可能。
如果你也是一名姐姐，我希望你记住：放下心理包袱，思考“如果我不是姐姐我想怎样做”，才能更客观看待家人和自己的优缺点。
电影的最后，是没有「答案」的。
或许，我们真的没办法做到两全其美的选择，但我希望你放下内心的包袱，无论姐姐做任何选择，她都是在做自己。
最后，想对着你说：
成为“姐姐”之前，我们首先是自己。
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