人是群居动物，每一个人都有融入群体的需要。就像马斯洛需求层次中的第三个层次，社会需求。如果这个需求得不到满足，人就会产生孤独感，所以我们需要发展一定的人际关系。
但除此之外，我们也会有想一个人待着的时候，也就是有独处的需求。能够适度地融入群体，同时又能独立地保持自我，是一种心理成熟的表现。
在社会中，有这样一些人，需要不断地与人产生联系来避免产生孤独感。
比如，时刻保持社交软件的在线；花很多时间在修饰朋友圈的照片上，期待他人的点赞、评论；不错过每一次聚会。如果没有人一起，就不敢独自去餐厅吃饭、看电影、旅行等等，怕被贴上“孤独”的标签。
日本作家午堂登纪雄在作品《孤独力》中就描述了这样的个体，他把他们称为是“缺少孤独力的人”。
在本书中，作者解释了为什么有人会无法忍受孤独、什么叫做孤独力、为什么我们需要提升自己的孤独力，以及我们如何能去提升自己的孤独力，使自己成为心理更加成熟、生命更加丰盈的人。
一.
为什么有人无法忍受孤独？
什么是孤独力？
备受赞誉的英国非虚构作家奥利维娅·莱恩在《孤独的城市》中说：
无论身处何地，你都可能感到孤单。
孤独其实是人类一种正常的感受、情绪。
为何有人会无法忍受这种情绪呢？
其实是源于一个根深蒂固的观念：孤独是可耻的。这个观念的形成有一定的社会原因，比如周遭的环境可能会有这样的暗示。
但是真正的原因还是在于自我的内心没有足够丰盈，轻易地会将这种不合理的观念内化到自己的心中，在这个观念的指导下，就会拼命地想要和他人产生联系，以免觉得自己是孤独的。这样的人是不具备孤独力的人。
那是否独来独往、封闭自我就是具备孤独力的表现呢？
作者午堂登纪雄在书中否定了这样的说法。他认为孤独力不是指避免与他人接触，喜欢物理上的孤独状态，或者封闭自我。
而是说无论是独自一人还是在人群中，都能连接到自己的内心，去把自己的意志放在中心位置，积极地承担起自己责任的一种生活姿态。也就是说，无论是独自一人还是与他人在一起，都能享受其中。
在这个概念中有很重要的一点是：积极地去承担起自己的责任。
因为孤独的根源不在于环境、他人，而是自我。把避免孤独的希望寄托于群体及他人的个体是无法主动为自己负责的，他们会把自己的情绪交付给他人。
如果不快乐、孤独、不舒服，这就是他人的责任。因此，从这个层面上来说，孤独力是一种主动为自己负责的成熟心理状态。
二.
为什么
我们需要提升孤独力？
1. 不具备孤独力会对生活造成怎样的负面影响。
不具备孤独力的人为了避免落单，避免被他人认为自己是孤独的人，就会努力地与人交往、融入群体，如果这些是自己内心真正想要的，那也完全没什么问题。
但是通常这些举动可能是违背本心的，比如一个本不喜欢聚会的人，为了不被别人说奇怪，就勉强自己去参加聚会，而在聚会中也是无法享受自己的。
这种违背本心的行为会产生极大的内耗，长久下去，就会失去与自己真实感受的连接。身心的分离，往往就造成自我关系的矛盾，比如无法认同自我，无法去爱自己，严重的就会产生身心障碍。
另外，不具备孤独力的人也无法拥有高质量的亲密关系。因为害怕孤独的人往往会向伴侣和孩子索求强烈的关联感。
就好像拿一条绳子把自己与对方捆绑在一起，做个连体人。但是我们知道每一个人都是独立的个体，人与人之间需要保持恰当的距离，才不会产生窒息的感觉。
而不具备孤独力的人就会不断地入侵他人的边界，无论是伴侣还是孩子，都会感到被吞噬。
假如对方也有相同的需求，那么两人仍然可以维持关系，但是互相希望对方为自己情绪负责，就会不断产生冲突、矛盾；假如对方是一个心理成熟的人，就会因无法忍受窒息感而造成关系破裂，因为没有人能为他人的生命负责。
在人际关系中也是如此，不具备孤独力的人虽然看起来会为了人际关系做各种努力，但是这是以牺牲真实的自我，迎合他人为代价的。
那么在与这样的人交往的时候，就连接不到他真实的内心，双方的之间的交流好像隔了一层膜。关系中少了真实和坦诚，势必导致这段关系只能浮于表面，无法深入。
所以不具备孤独力的人无论在自我关系、亲密关系和人际关系中都会遭受损伤与挫折，这也直接影响了个体自我的完整性以及幸福感。
2. 拥有孤独力会带来什么好处
拥有孤独力的人通常能与自我很好地相处，就算不在人群中，一个人待着，也能找到让自己舒服、享受的方式，这是很好的爱自己的表现。
当一个人能与自我去相处的时候，就能更容易地感知到自己真实的需求、状态，无论涌现出怎样的感受、情绪，都能做到不压抑它们，而是去接受它们。
要知道长期压抑内心的感受是造成各种心理问题和疾病的重要原因，就像高压锅一样，锅盖上如果没有那个排气开关，那么加热下去，迟早是会爆炸的，情绪也是这个道理。
所以，具备孤独力的人就能让自我的状态达到一个和谐，不会导致身心障碍的出现。
在亲密关系中，拥有孤独力的人也能体会到更多的幸福感。
比如一位先生本来跟太太约好六点就能回家，却因临时加班十点才到家，对于不具备孤独力的妻子来说，可能就会火冒三丈，独自一人的这几个小时是时时刻刻的煎熬。
而对于具备孤独力的妻子来说，很可能就会在这段时间内做一些自己喜欢的事，比如看书、烘焙、倒杯红酒听听音乐……在这些事情中找到乐趣，享受自我的同时又让自己的能量满满。先生到家的时候还能送上温柔，这样两人都得到了滋养，增进了亲密关系。拥有孤独力的人更容易拥有高质量的亲密关系。
拥有孤独力的人在人际关系中更能去敞开自己，展现真实的自我。
这种真实能够帮助自己去吸引到与自己同频的人，自动过滤掉那些自己不喜欢的人际关系。这样就能把更多的时间分配给重要的人，关系也会更加好。
所以，具备孤独力的人，在各种关系中都能体验到更多的乐趣和幸福感，从而也就有了更加幸福的人生。
三.
如何去提升自己的孤独力
对于如何提升自己的孤独力，作者午堂登纪雄也在书中提供一些建议。
1. 接纳自己的情绪而非回避
众所周知，我们在日常生活中会经历各种各样的事件，而这样一些事件就会带来一些正面或者负面的情绪。对于正面的情绪比如开心、快乐我们会很乐于接受，但是对于一些负面情绪比如伤心、痛苦，我们往往很难接受。
于是有人就会用试图压抑、转移它们，比如失恋了去暴饮暴食、酗酒，甚至跟无谓的异性去发生短期关系来逃避痛苦。其实这样做非但不能让痛苦过去，反而会增加另外的麻烦。
更明智的做法是，去看见自己的情绪，并接受它们。
如果此刻感受到伤心、痛苦、心痛的感觉，就静静地与这些感觉待在一起，想要流泪就尽情地流泪。放下内心的评判“我不应该这样”“这样做是不对的”……内心感受到怎样的情绪，就去接受它们，用合理的方式表达出来。
很多情绪，当你去看见它的时候，它就变得与原来不一样了。
2. 给自己一段独处内省的时光
很多人都有下班回家之前独自在车里待一会儿的习惯，并且很享受这样的时光。这是因为这种一个人待着的孤独状态，其实是具有“自我修复”功能的。
现代社会节奏快，人们通常会面临比较大的压力。这种压力如果不能被排解，就会造成身体和心灵的伤害，而独处的时光，能让内心有调整的时间，达到平衡。
对于很多原本无法消化的事件，在这样的时刻去做内省，按照事件—情感—思考—行动—结果的循环去复盘，就能更好地去解释接受它们。而且当我们习惯内省之后，我们思考就会越来越成熟、行动就会越来越稳健。
3. 找到自己喜欢的事情并专注于此
心理学家弗洛伊德曾说，心理健康的最佳途径就是去爱、去工作。
这里的工作指的就是自己热爱的事情。因为人在从事自己喜欢的事情时，会更容易体验到一种“心流状态”，就是完全专注在这件事上，忘记时间的流逝，体验到高峰的愉悦感。
在这样的状态中，我们的注意力高度集中，会感到充实和满足，这就实实在在地带来了幸福感。所以去尝试，去发现自己真正热爱的事。
4. 发展自己的多重人格
我们在生活、工作中会有基本上固定的角色，而这些固定的角色通常要求我们有固定的人格。长此以往，我们就会变得很单调、贫乏。那么我们可以在生活、工作之外，去发现自己隐藏的一些人格。
比如之前一位同事是做财务的，这个工作会要求严谨。但同时这位同事有自己的乐队，在周末时会用音乐的方式去释放自我。
当一个人既可以是这样，又可以是那样的时候，就多了更多的弹性，生命的层次也更加丰富了。
5. 用读书提升自己的思考层次
有一句话叫“身体和心灵总有一个要在路上”，保持身体在路上实现起来可能相对困难，但是让心灵在路上，我们却完全可以通过读书的方式实现。
读书是最低成本的增加自己生命厚度的方式。
在书籍中，我们去了解那些原来不曾了解的事物，去体验他人的人生经历，可以从更多的视角去看待问题。
通过读书，可以是我们自身的维度增加，这样我们就更能理解这世上万事万物的发生。相反，就会变得狭隘。通过读书，我们充实了自己的心灵，也就提高了孤独力。
孤独并不可怕，孤独使我们有机会去看自己，更加清楚地了解自己，同时也会更加理解他人。这能使得我们周遭的关系更加滋养我们，让自己体验到更多的幸福感。所以想要幸福，不妨从学会孤独开始。
