《女心理师》与马航家属丧亲—最大的慈悲,是还其真相

很多人都喜欢听谎言,因为可以不直面残酷。


如果谎言也是一种残酷,真相会不会反而没那么痛楚?



01

出自善意的谎言,

可能带来更坏的结果

 

由毕淑敏同名小说改编的电视剧《女心理师》一播出,热度就迅速飙升至各大平台榜首。

 

第一集中,有这样一个剧情:心理咨询师贺顿,接到一个叫乐乐的小男孩电话求助,心急火燎地赶到约定地点时,却遭到乐乐姐姐茜茜的指责和辱骂。

 

乐乐的妈妈张燕曾找贺顿咨询过心理问题,请求贺顿帮忙隐瞒肺癌晚期的事实,以与丈夫离婚的理由离开两个孩子,并交托贺顿帮孩子渡过难关。

 

两个孩子误以为,是贺顿唆使妈妈离开他们的。

 

看到这里,不知屏幕前的你会有什么样的感受和想法?

 

乐乐妈妈的做法是否正确?

 

心理咨询师贺顿的处理方式恰当么?

 

可能有人认为,乐乐的妈妈和心理咨询师贺顿都是出于善意,与其让孩子接受妈妈要离开这个人世,永远不得以相见的事实,不如给孩子一个假象,是妈妈暂时离开了家,让孩子心中还抱有相见的希望。

 

从这个角度出发,也许孩子的确没那么绝望,更容易接受一些。

 

但是,生活在假象中的孩子,会怎么想,日子过得又如何呢?

 


02

别有用心的隐瞒,

也许踩踏着别人的尊严

 

大家是不是对马航MH370飞机失联事件一直没有忘记?

 

没有忘记的原因,是不是不知飞机到底是坠落了,还是被劫持在某个地方了,这始终是个谜?

 

近期又有报道称,一位名叫理查德·戈弗雷的英国航空工程师,称自己在澳大利亚发现了马航MH370的踪迹。

 

消息一出,再次引爆了舆论。

 

虽然很多人都已经对这些不确切的消息麻木了,但对于失联者家属来说,却又一次升起了希望。

 

其中经常出现在媒体和大众视野的,是济南市民文万成和李继平老两口。

 

他们的儿子文永胜,是济南一家房地产公司的职员,于2014年3月8日,乘坐MH370回国失联。


文万成算来已是70岁左右的高龄了,在儿子失联近8年的时间,多次奔波在济南和北京、国内与马来西亚之间,寻找资料,与马航交涉。


他们一刻也没放弃希望,现在最大的心愿就是能在有生之年再看儿子一眼。


他们能等来这一天吗?


在失联的家属中,有人为了寻找亲人,卖掉了自己的家产;有人在漫长的等待当中,遗憾地闭上了双眼;有人的孩子,从出生也没见过父亲一眼。


可是,到底他们的亲人在哪里呢?


活不见人,死不见尸,这种折磨,非一般人能想象。


这些失联者的家属们,在路上,在家里的日常,是怎样的?


希望来了又走,走了又回,个中的滋味有谁能知?

他们在这来来回回的奔波和反反复复的伤心失望中,还有尊严吗?


03

还原事件的真相,

才是予人最大的慈悲

 

《女心理师》中的姐弟俩,和马航失联家属,都有权知道一个真相。

 

也许这个真相很残酷,但他们终究得接受。

 

身患绝症的妈妈也许想给儿女留下一个印象,妈妈还在这个世上,只是生活在另一个地方。

 

却没想到,在孩子的心目中,妈妈主动的离开,等于抛弃了他们。

 

被病魔夺去的,只会是妈妈的身体,带不走妈妈对他们的爱。

 

而如果妈妈主动选择离开了这个家,那就代表身心都不在了。

 

他们的妈妈可能以为,比起绝望,让孩子们抱有一线希望更好。

 

但是,这一线希望,要如何让孩子们用日日夜夜的思念和被抛弃感来代偿?

 

他们的愤怒和恨意要如何安放?

 

身患绝症的张燕,在告知心理咨询师贺顿以离婚的理由离家时,贺顿没有及时阻止,也没有跟她讨论,给孩子一个善意的谎言,对孩子的伤害有多大。

 

而是答应了帮她隐瞒真相,以至两个孩子误以为,妈妈是听了心理咨询师的建议,才会不要他们的。

 

为什么要让孩子们对妈妈的不舍和爱,变成对妈妈和咨询师的不解和恨呢?

 

马航失联者的家属们,长达近8年的等待和寻亲之路,他们的心理和身体,有着怎样的摧残和耗竭?

 

他们一直被蒙在鼓里,等着可能永远也无法等到的团圆日子,这难道不比直面真相更残忍?

 

死别是一种丧失,生离同样是。

 

难道死别比生离的痛楚更大?

 

真相可能血肉模糊,惨不忍睹,假象就不会发出腐臭?

 

有时候,短期的伤痛可能比长期的悬浮更让人感到踏实。

 

伤痛总有减轻的一天,没有希望的希望,会把人困住,不得安宁。

 

若要表现善良,就让他们知道真相!

 

如要予人慈悲,就让他们亲历当下的悲伤!

 


04

所有失去的哀伤,

都有必要正式的告别

 

每个人的生命中,都有几个重要他人。

 

他们可能是爸爸妈妈,也可能是爷爷奶奶,姥姥姥爷,还可能是爱人孩子,至亲好友。

 

当与重要他人分离时,分产生切肤的痛。

 

这些痛无可逃脱,因为生离或死别每个人都会经历。

 

不管是生离还是死别,都是失去,有失去,就有哀伤。

 

有哀伤不要紧,要紧的是如何处理好哀伤,处理好的前提,是当事人得知情。

 

我们在生活中,不难遇到这样一些情况,为了避免强刺激,亲人去世,他们会不通知最亲近的人;男女分手,不明说,选择失踪或若即若离;离开孩子,背着他们走得悄无声息。

 

看起来没有撕心裂肺的场面,但他们错过了与亲人当面好好告别的机会,心里的隐痛和遗憾,也许一辈子都无法抹去。

 

我们经常谈到仪式感,分离带来的哀伤,也是需要有仪式来告别的。

 

美国心理学家伊丽莎白库伯勒-罗丝提出,哀伤会经历五个阶段:

 

1、否认

 

当分离事件突如其来时,当事人不愿意面对,不相信事情真的发生了,会拒绝接受这个事实。

 

2、愤怒

 

最初的冲击过后,当事人会对离去的人产生愤怒的情绪:“为什么要丢下我不管?”

 

他们或者会自责:“是我没有把你照顾好,如果可以交换,宁愿离开的那个人是我!”

 

他们也可能怪罪别人,比如说医生:“都是你没能力,都是你手术失误……”。

 

3、协商

 

当事人意识到愤怒也无济于事时,会退而求其次,只要你能回来,我再也不惹你生气了,好不好?

 

4、沮丧

 

协商不成,事情已无可挽回,就会陷入情绪低落中,吃不下,睡不香。

 

5、接受

 

经过了前面4个阶段,他们的情绪可能会慢慢平复,只能接受事实了,这时候,才愿意开始新生活。

 

活着的人,在重要他人生命逝去的时候,只求他还在某个地方活得好好的,即使不相见,也会感到知足。

 

前提是,这要是个事实,而不是面对事实不愿承认的假象。

 

如果丧亲之后一直活在谎言中,那他们就停留在哀伤的第一个否定阶段,无法进入后面的情绪中,变成未完成的哀伤。

 

未完成的哀伤,没有好好地告别,就会一直哀伤,无法进入新的生活。

 

无论是丧亲,还是失恋,抑或是分离,都需要两个条件:知情和告别,才能让留下的那个人,好好地生活。

 

如果真为对方着想,就呈现真相和诚意吧。

 

不要用假象,遮住了他们的悲伤,变成永久的遗憾,引得对方埋怨,让好好的爱,换来深深的恨。

 

THE END 

 


文:曾沥仪(心理督导师;国家二级心理咨询师;简快人生指导师;幸福家种子师资讲师;生命系统全息疗愈师。壹心理昵称:燕归来,平台认证心探教练,优质答主,心理作家。微信名:仪生平安
责任编辑:殷水

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