《再见爱人》:离婚的女人都攒够了哪一种失望?

作者: Miss蘑菇姑姑
来源:微信公众号:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

不知你有没有发现,《再见爱人》这个节目,竟然都是女人先提出的离婚。


节目头几期,佟晨洁做节目组给的选择题“是否离婚”,她都选择的是“离婚”,朱雅琼旅程的开始,也是坚定地选择离婚;


而郭柯宇就不用说了,她和章贺已经离婚了,而她正是那个坚定说“你的世界我不想去,我的世界你也进不来”的人。

 

这也是我们的现实生活的缩影。现在城市里离婚有约百分之七十是女人先提出来的。

 

数据显示,往往一段婚姻里,男性对婚姻的满意度明显高于女性。心理学家多次做过类似的研究,结果经常差不多,同一段婚姻中,往往丈夫打分普遍都是8、9分,妻子的打分却往往是3、4分。


也就是说,与妻子相比,丈夫倾向于高估婚姻的质量。


实验中看到两个人打分的差异后,丈夫还往往很讶异,原来你对我们的关系这么不满意,为什么我不知道?

来《再见爱人》节目之初,除了女人坚定要离婚,我观察到男人有一种情绪,是质疑离婚本身的:


老王是那种“老派男人的愤怒”,“你怎么这么任性,就不能当一个好妈妈吗?”


章贺则是“直男的愤怒”,“这十年的婚姻到底算什么?你到底把我当什么?”


kk是“失宠弟弟的愤怒”,“我要你生孩子,你反过来逼我戒酒还要离婚?”

 

这个旅程对男人来说,第一个重要任务是真正去理解,到底为什么妻子想离婚?需要努力去“理解”和“消化”女人们的离婚诉求与情感状态的关系。

 

到底为什么女人想离婚?答案很好说,她们都是同一个理由——“你不懂我”。

 

妻子们希望你来爱我这个人,而不是把我当配偶那样爱。

老王这样的男人就不说了,他一直想要的是有个家。这符合他一贯在生活中做题的好学生思路,要实用的、普世的价值。


被问到认为最幸福的一天是怎样,他说的是,和孩子在一起,早上告别孩子,晚上回来看到孩子。有这个家在等他很重要。


而妻子的角色,没有出现在梦想中。旅途中他也把对朱雅琼的挽留,始终放在了自己对家的守护之上,两者是混在一起的。


也许直到最后沈老师出现以及36问谈话,也就是后面几天,才逐步理解自己和妻子作为个体的情感差异,他应该对朱雅琼这个人挽留,而不是把她当作妻子去期待。

 

章贺需要的是一个传统的妻子,十年来郭柯宇影后洗手作羹汤的奉献,也一定是一种默契的达成,才有了这个婚姻的相处模式。这导致了他们婚姻中,郭柯宇潜伏的最大情感诉求被压抑了。这让郭柯宇一提到十年婚姻是未语泪先流。而章贺从没触动到她的核心需求。


而章贺自己,提到最多的是温暖,关怀,倒不是精神相通,这就是他和郭柯宇最不一样的地方。

 

Kk的理想则是我需要吃你亲手给我做的饭,家,给他的是作为一个孩子的庇护,以及对一个没找到事业感的男人的一个温暖收容,这是他的存在感,如果再生一个孩子,他通过家庭确认的自我存在感和归属感就更强了。他需要家的归属感来确认他自己的意义。

 

男人在情感诉求上,某种程度上,建构一个家的归属感,也许大于对一个具体女人的情感需求,当然他们希望这个他爱的女人成为妻子和孩子的妈妈,但自己却未必能用爱一个女人的方式去爱她们。

 

这一点和节目中女性的期待是有分歧的。三个女人各有各的精彩,她们都是现代女性,在婚姻中,这三个妻子在婚姻中情感需求都是不满的,她们只好自我调节情感以适应对方。她们坚持了上十年,十九年,八年,其实都很长了 。

 

朱雅琼问老王,你到底喜欢听我唱歌吗。


佟晨洁问kk,那个先认错的人,难道是唯一做错了的人吗,另一个人就没有错吗?


郭柯宇则问章贺,你为什么不想听我描述餐厅老板娘耳朵上的耳环多美,而只关心我到底吃没吃饭?

 

都是简单的话,但是可以看出,每一个女人都是积聚了很多具体情景才提出这个问题的,背后都有很多长期被忽略的情感需求。


有句话说 “每当一位女性在婚姻里忍受着情感的忽略和孤独,那么就有一位丈夫并不胜任配偶的岗位。”用在这里非常合适。

 

这里每个女人上节目都是理性提出离婚的,她们最后只需要一个“仪式感” 来告别婚姻。

 

而在节目里,反而呈现着男人对情感的“不理性”。

 

老王在私人场合把愤怒全部倾倒给朱雅琼,章贺也不理性,他已经被郭柯宇的前后矛盾逼得只剩下“我到底好不好”这一个不理性的追问了,完全没有办法关注到郭柯宇真正想什么。


再比如kk,在佟晨洁有理有据的逼迫中,他除了顾全面子的诡辩,和发脾气,也没办法做更理性的自我管理了。

 

婚姻天长日久的相处中,感情的警戒线早就拉响了。

 

老王忽略过无数次朱雅琼亲亲抱抱举高高的需求,她于是一次比一次作得更厉害——她难道不是在用另一种方式引起他的注意吗?


郭柯宇不再对章贺描述餐厅细节,顺着他,只说我吃没吃饭。也就不再沟通自己的感受,她关上了心门,话少了,变得沉默了——她难道不是在说,我失望了吗,我需要感到你和我的链接?


佟晨洁从来也没收到过kk主动道歉送的小熊玩偶——但是她哄丈夫的时候,一边自己内心没有过失望吗?

 

女人的离婚过程都相同,首先肯定是一个人在情感世界里先离婚了的,最后女人才理性地下要在现实的关系中离婚。


女人跟男人谈“你不懂得我”,很徒劳,往往像跟鱼儿谈论水,他就生活在水中,他如何知道水的存在。如果不是离婚那么重大的事件,甚至唤不起他的注意。


大多数妻子因为情感被忽略,找丈夫吵架,丈夫多半因为不能理解,会说“你无理取闹吧”,日子过得好好的;如果妻子沉默不吵架,他会以为婚姻没有问题。直到妻子提出离婚,他还在发懵。


在咨询室也很明显,通常来的男人,百分之八九十都是被妻子拉来的。要么坐得远远的,不时看看手机,摆出一副“你们聊,我列席”的状态,要么是来了一次两次,借口忙突然不来了,潜台词是“这个有必要吗”。

 

有句话说,男人需要的是妻子,而女人需要的是一个爱人。精神上真正能够和妻子达到默契的男人,太少了。

 

男人如果原生家庭中没有体会过高质量的情感关系,以后也很难体会。不约而同地,他们无从想象高质量的沟通给自己带来什么。

 

老王说,(情感)说出来有什么用,还不如工作。所以,他没有朋友,只有工作。


章贺也说,他有哥们,生活就是撸铁和拍戏,(也许还有露水情缘小姑娘),但没有知心朋友,有点孤独。


kk给自己找到了两个妈妈,佟晨洁和酗酒,这是他的情感依恋方式,作为孩子被爱就够了,成年人的脆弱藏进了酒里,也不知道作为平等个体的彼此分担是什么。

所以摆在女人面前有两条路,一条是保留婚姻,但是放弃自己在情感上的需求,让自己越来越像“男人”一样减少情感需求, 也就是阉割自己,做一个妻子。


一条是不要婚姻,离开妻子的角色,把更多选择留给未知,也就是收回对某个男人的情感期待。

 

在满足妻子情感需求方面,如果一个男人觉醒了,那么他会朝女人靠拢,学会诉说倾听情感,从而找到跟妻子沟通的途径。就像女人和闺蜜做的那样。


然而男人们渴求的是家庭里的妻子,生理上的女人,而想逃离一个精神上有需求的女人。


活到四十岁了,你如果要问我,选择一个什么样的男人做丈夫比较好。我会说,选择“一心对你好的”,这是不足够的;你还要选择“自我关系良好的人”。


因为“对你的好”也许是一时,而能够“有办法和自己相处好的”,一定是“有能力”对你好的。

 

男人的强大和有力,不是因为他可以摧毁任何人和事,而是他拥有可以摧毁的力量,但是他选择了建设,这是他对世界的温柔和爱。


这种建设爱的能力,其实是他自我建设的能力在情感关系中的一致体现。只有他拥抱自己的全部,对情感脆弱不回避,安慰鼓励过自己,才能感同身受看得到妻子身上有一样的需求,才给得出对方需要的爱。

 

这个时代,情感能力已经变得越来越重要。相信男人会从女人已经“在路上”的被动接受过程中,重新找到自己的位置,而那也许对他们也是一种积极的情感启迪和自我释放。


就像老王能够在36问中对朱雅琼说出一番推心置腹的话,他说,你老了,我很内疚。我要放手,让你找到你想要的爱。


这何尝不是一种释然。

 

他放下了为对方“纠错”的所谓理性, 第一次正视了她的情感,并且同时拥抱了自己一直处于阴影中的“无力”感,发现这个真相,他已经找到了成长的方向……  

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