武志红老师是我最喜欢的老师，他的书籍我基本都必读。尤其《为何家会伤人》更是读了好几遍，给我的实际生活也带来很多指导性的帮助，今天给大家分享一下我的读书心得。
中国式婚姻，受传统思想的影响深重，致使我们的家庭中很容易出现3种关系的错位：亲密关系错位、亲子关系错位、婆媳关系错位。
亲密关系错位
错把爱人当父母
针对3种关系的错位，武志红老师在书中做了详尽的分析，伴侣之间出现问题，是因为双方总希望把对方当做父母，能够给自己提供心理营养。
婚姻中的男人和女人分别扮演着3种角色：男人（女人）、父亲（女儿）、儿子（母亲），我们的角色定位不是取决于自己，而是取决于对方的需求，当男人在婚姻中扮演的是儿子的角色时，自然把女人推向了母亲的角色。
当我们不懂得爱、不知道如何爱的时候，内在的力量是匮乏的，而爱的力量又来自于父母，小时候是他们为我们提供爱、与人连接、安全感、独立自主、价值感的心理营养，我们从原生家庭从父母那里得不到的满足，就会后续从同学、老师、朋友、伴侣那里寻找，直至找到为止。
内在力量强大的人，会通过自身学习得以成长和改变，他知道自己可以做自己的重要他人，提供充足的心理营养。
终于在婚姻里，我们找到了自认为对方可以义务、无偿、终身给我们提供心理营养的伴侣，就会不停的索取，不停的索取，直至对方再也提供不了更多心理营养时，因为他也有同样的需求。
这样的关系不是爱，而是需要，一个人是给不到别人他自己都没有的东西的，爱也是如此。在这样的相处模式下，夫妻关系出现问题是迟早的事情，当一方的需求得不到满足时，就会出现指责、批评、抱怨，直至关系破裂。
对此我深有体会，我的婚姻已经走过了11个年头，在前十年里，总是不开心，也说不出具体哪里出现了问题，反正就是不开心。
究其原因就在此，老公满足了我的物质需求，但总感觉他没有满足我的心理需求。对失去双亲的我来说，需要更多支持、更多理解、更多包容。
希望每次在我有情绪的时候，他能读懂我情绪背后的表达，而不是我告诉他他才知道，我希望他能更加主动，总之，我所需要的是夫妻之间的那种默契。
进入婚姻关系后，我更加认真努力学习心理学，我要自我疗愈，我要“改造”老公拯救自己的婚姻，我要掌握更好的育儿方法。
我用10年的时间来调整自己和老公在婚姻中的关系，一方面通过学习来自我调节，对对方不再苛求，学会直接表达，把批评指责抱怨转变为要求，我享受他能够给我带来的，然后自行补给我需要的其他需求。
另一方面我在努力通过与他反复沟通交流，让他更多的了解和理解我，从而达成共识：我们都希望关系更好，家庭更美满幸福。有这样的共识做基础，我们更加努力的为这个目标成长而改变。
这时，才真正的让我们感受到：婚姻这场双人舞，跳起来还真的让人赏心悦目呢。
亲子关系错位
错把孩子当做家庭重心
亲子关系错位，因为夫妻把关注的重点都放在了孩子身上，忽略了夫妻之间的需求和满足，夫妻关系才是家庭的核心，家庭教育研修班告诉了我：在家庭伦理方面，老人永远是第一位；在关系方面，爱人永远是第一位；无论什么时候，孩子永远都没那么重要。
当我们明白了孩子的健康快乐成长，得益于家庭幸福美满的氛围，得益于夫妻良好的关系时，相信都会慢慢放下对孩子的过度关注了。
当前社会上出现了很多有毒式家庭教育的案例，孩子的人生遥控器被父母牢牢的把持着，没有独立空间，没有独立思想，更没有独立人格。一旦出现亲子关系错位，父母们正是在以爱的名义伤害着孩子。
学习让我们觉醒，觉醒了才会停止一切伤害！
记得女儿小时候发生的一件事，有一次我们一家人躺在床上，女儿牵着我的手，又牵着老爸的手，我以为这样就结束了呢，没想到她把我的手放在了老爸的手里，说：“老爸，你牵着老妈的手。”然后自己满意的丢开了我们的手。那一幕让我见证了孩子的安全感果然是来自于夫妻良好的关系中。
还有一次吃饭时，老爸做的蒜蓉海虹，我给女儿弄了一小碗放在她面前，她从自己的小碗里拨出一半给老爸分享，老爸表示感谢后并没吃，把分享出来的一半送给了我。那一刻，我们一家三口人都笑了。
“爱在我们三个人当中流动！”我骄傲的告诉女儿还有老公。
不免也让我想到了婆婆，吃饭的时候，婆婆总希望我们三口人吃的更多一些，吃的更好一些，有时做一些好吃的，她都会帮我们夹菜，公公去叨菜时，婆婆会用自己的筷子给他别下来。
今年立春前上坟，婆婆背着公公给我说：“这几天我就催着你爸去上坟，俺儿感冒了，上吐下泻的，我可不舍得让俺儿去。倔老头子就是不去！”
哈哈，你是不是也笑了，在婆婆的心里边儿谁都疼，很明显，她更疼孩子。
我经常给婆婆说：“您活反了，老爷子才是陪您度过一生的人，您吃药时是老爷子给您端水吧，您腿疼时是老爷子给您按摩揉捏吧。所以，要多疼老爷子才对！”
“他都那么大年纪了，少吃一口怕啥。我就想让你们多吃多喝，对了你爸战友送他的好茶叶，待会儿拿走哈！”
父母几十年建筑的思想保护壁垒，岂是做儿女的轻易就能攻破的，随她去吧，反正他们老夫妻也是很恩爱有加的。
不过，从父母的婚姻和公婆的婚姻里，让我也感悟到很多，以他们的婚姻为镜，再审视自己过去的10年婚姻生活里，真的浪费了很多好时光，也给对方带去了不必要的伤害。好在我们都还年轻，还有大把时光去狠狠的爱。
婆媳关系错位
错把亲人当敌人
相信通过以上几个生活片段，各位亲大概已了解到我家婆婆对孩子的那份疼爱了吧。所以，肯定，自然，婆媳关系错位在我的家庭里也是无法避免的。
婆婆对老公从小到大宠爱有加，公公到现在还在指责婆婆溺爱孩子呢，“以前溺爱儿子，现在溺爱孙女，你都替他们成长吧！”
直到儿子有了自己的婚姻，仍然还在替我这个当媳妇的代劳很多事情。在老人家的认知里，意识不到这些代劳是越界、越权，她朴实的认为这些都是疼爱孩子的表现。
殊不知，婆婆一些越界的好心行为给我们的夫妻关系带来了很多烦恼！和公婆共同生活的4年里，我很少有存在感、价值感，感觉我是老公的媳妇这个角色被婆婆的越界剥夺了，尤其在女儿会说话前，经常有一种被他们四口人边缘化的感觉。
我通过自己所学、不厌其烦的反复沟通，最终让老公知道了要和父母实现心理上的分离，让婆婆明白了，虽然我们是一家人，但也应该有各自的独立空间和生活习惯。
学会爱与分离，协调好各种亲密关系。爱，让我们从原生家庭中得到更多滋养，分离，让我们避免原生家庭的影响给自己的婚姻造成更大的牵绊。
“老妈，你应该和奶奶做好朋友。”孩子真的比成年人开悟的更好，这是女儿4岁时给我说的一句话，我还以为是奶奶教给她说的话呢，问了才知是女儿从动画片里看到的，自己想给我说的话，语言背后肯定是孩子的所见所闻所观所想。
很多父母明白了一个道理才开始收获了幸福，那就是：为了孩子，也要夫妻幸福、家庭和谐。
夫妻既然能够走到一起，肯定有走到一些的合理性、必然性，哪有那么多的仇呀恨呀的，爱还来不及呢。回想起来，不过是自寻烦恼罢了。
我爱我家
爱让我们在一起
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
经营家庭要多走心、少走脑。
希望通过我们的学习和改变，让原本充满爱的家，给予我们更多温暖。
学习心理学让我受益良多，也欢迎你的加入，让我们一起学会爱、成为爱、传播爱！
