需求与资本不匹配,就只能委屈自己

文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)
原文标题:需求与资本不匹配,就只能委屈自己。|丛非从

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当一段婚姻出现裂痕,其中有人会觉得自己很委屈。委屈的理由包括:

他为什么可以这么不在乎我们的关系?

为什么他不能像我对他一样对我?
为什么他一点都不愿意改变?
为什么他可以这么不顾家不负责任?
为什么他是个妈宝男,像个宝宝一样可以好吃懒做?
为什么他总是控制我、指责我、否定我,一点都不照顾我的感受?
他是不是有病?

他是不是有病我不知道,我知道每个来向我求助的人都很痛苦。他们理解不了为什么对方不能像自己一样,用心而努力地经营婚姻。理解不了自己这么认真,却得不到相应的珍视。

02


解决一段婚姻问题,从来无关于对错。

如果讲道理分对错可以让婚姻走向和谐,那婚姻就会简单很多。导致婚姻矛盾的,表面上的确是其中一个人做错了。但让错了的这个人可以坚持不去改正、甚至难以意识到错误的原因,则是关系下面暗藏汹涌的动力。

这个动力就是:谁更获益。

要解决婚姻矛盾,有一个终极方法可以解决所有困难:离婚。

你看不上他、不喜欢他的某些行为,你离开他不就行了吗?既然不喜欢,为什么不离开呢?为什么要这么执着的要改变另外一个人呢?

你之所以选择用改变对方的方式来解决婚姻难题,而不是用分开的方式解决,是因为在这段婚姻中你还有获益。他还能给你很多好处,让你离不开,放不下。可是你又不满足于这些好处,想要更多,所以就想改变他了。

在一段婚姻中,谁更不想分开,是因为谁得到了更多的获益。


03


从这个角度来说,你更不想分开,是因为你高攀了,你从对方那里得到的比对方从你这里得到的更多。虽然你看不起他、嫌弃他、觉得他很糟糕,这不影响你更获益了。

如果要分开,那么就意味着你要放弃这些获益。那些在婚姻里彻底绝望的人,从来不想去改变对方,他们会果断离开,避免自己有更多消耗。

有的人觉得:我想分开,可对方不想啊。这其实是责任的转移。你铁了心想分开,还有人能拦得住你?

有的人觉得:都是为了孩子。那还不是因为你放不下孩子、觉得一个人抚养孩子很困难,需要他的帮助。他的这点帮助,就足够把你留下了。

既然你有获益离不开,既然他一点好就可以把你留下,那他为什么要改变呢?

你想想,有一个人离不开你,还要求你改变一些你熟悉的、喜欢的模式,你会改变吗?

不会。

改变是需要动力的。从喜欢的模式改变成不喜欢的模式,更需要动力。

虽然他是个妈宝男,虽然他控制你、指责你,虽然他冷漠你、忽视你,但即使他这么糟糕,你还是离不开他。他吃定了你,他为什么还要改变?

你需要他大于他需要你,就只能是你吃苦了。你们之间根本不平等,处于下风的人就只能受委屈。


郭晶晶和奚梦瑶都是嫁入豪门,命运会截然不同,大概就是因为如此吧。

有人觉得委屈,觉得我的条件不比他差,他才是高攀。如果他贪图的是你的外在,而你贪图他的情感。你的外在优秀重量抵不过他内在情感的重量,那你们之间依然是失衡的。

04


那怎么解决这个问题呢?

  • 01.清楚你的获益,好让自己心甘情愿的委屈、忍受

你要知道,你是得到了好处的,人家已经给了你很多了。虽然现实上这个好处并不多,但对你来说却很重要。你想要,附加条件就是你要忍受这些那些痛苦。这么想的时候,委屈就没那么委屈了,毕竟是自己选的。

  • 02.清楚你的获益,然后放下这些获益

自己满足或从别人那里满足,然后你不再这么需要他,有了离开他的能力。

当你对他的需求小于他对你的需求的时候,你就有了关系中议价的资本。

在关系中,谁改变不是基于谁错而发生的,而是谁拥有更大的资本,谁就有了话语权。

所以解决关系矛盾的三步就是:

· 停止再去无谓的责怪谁对谁错。

· 考虑自己的需求和资本分别有哪些。

· 做一个权衡。

05


遗憾的是,很多人在婚姻中对自己已被满足的需求并不清晰。

我列举几个,我在课程中见到过的满足感

1.钱

我担心离婚后,生活质量会下降,我可能自己养活不了孩子。我担心我将来不稳定,万一赚不到钱了,那我的压力就会很大。我老公虽然很糟糕,但是钱还是会一直给的。

2.情绪容器

虽然他不够上进、不负责任,但我抱怨的时候,他还是会认真听的。他能接纳我的脾气,接住我很多负面情绪。

3.重新被爱的可能

他曾经对我很好,我觉得他有一天还会对我那么好。

4.我不确定离开他,我还能不能找到别人。

我对自己并没有自信。离开了他,万一没人要我了呢?现在这个虽然差,那也比没有强啊。

5.社会形象

虽然他很差,但是我离婚后别人会怎么看我?会嘲笑我吧。我不能破坏我在周围的人眼中的社会形象,所以我要通过他来维系。

……

06


自我独立,才是解决婚姻矛盾的终极出路。

你需要对方的部分,你需要自己去创造。你能够自我满足,你的腰杆才能直,你在婚姻中才不会委屈到自己。

这么说不代表人在婚姻中不该有需求,婚姻本来就是需求彼此满足的场所。但你要知道:

婚姻幸福的要义,是需求与资本的平衡。

也就是你需要我和我需要你的平衡。你的需要,必须要建立在你有相应资本的前提下。

你的资本可能包括:容貌、照顾他、钱、理解、关注等。

并不是说你以为你做了很多,你觉得你有很多,你就对他有了多少资本。而是对方有多在意你这个部分,他就愿意为此付出多少,你的资本对他来说才算是有效资本。

就像当铺一样。你在这个当铺当东西,估价是对方说了算的。

你觉得对方对你的价值估价过低,你可以换一家试试。如果每家都估价估不到你的预期,换不来你需求的满足,那你就要考虑下是不是自己的问题了。

如果能换到,那就是他的问题。

缺点就是,换来换去有风险,发现第一个是出价最高的,但也可能换不回来了。那么最好的方式就是:你要对自己几斤几两有个更精确的认识,不妄自菲薄,不狂妄自大。

作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。
排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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