文：伊姐（周桂伊）

来源：伊姐看电影 （ID:eemoviekf02）

原文标题：金马影后恐惧原生家庭让自己无法抓住亲密，可真实的亲密关系也是千疮百孔的啊

01

最近有一档节目叫《奇遇人生》。

昔日跳“锉冰舞”的柳翰雅（阿雅）每期组织一位嘉宾去经历这世界上的一些“奇遇”。

最新一期带上的女演员是春夏，她们一起去追龙卷风。

整期节目里，春夏聊到了很多关于恋爱和婚姻的看法。

有一段话，真的深深触动了我。

春夏说，她家的女性全部都离过婚，她没有在她们任何人身上见过幸福婚姻的影子。

她希望在婚姻中获得愉悦感，也相信幸福的感受，但担心自己没能力维持。

因为，那些幸福的瞬间怎样被放大和延伸，这个办法，她没学过。

阿雅告诉春夏：你有一个非常大的世界，现在里面就差一个爱的人。

春夏调皮地笑着说：那我要在那个大大的世界里，为他多摆一些游乐设施。

摘得金像奖影后的春夏，昔日曾被曝出为了得到某电影角色，用几千字向导演讲述自己成长经历。

包括父母很早离异、小学时喜欢过姨夫和妈妈新男友、盗窃、网恋，几乎全部都是“黑历史”。

现在回想，能把后来让她一举成名的《踏雪寻梅》演绎到惊艳，除了天生灵气，也不乏带着个人成长的影子。

在春夏的旅途中，我看到了她对亲密关系的渴求，对安全感的寻觅，对情感中自我位置的定义。

春夏的自我剖析，用一个非常接地气的角度，解释了一个人的原生家庭与婚姻之间的关系。

02

在最新一期《奇葩说》里，蔡康永回忆爸爸对自己的影响。那时候，爸爸总是请一大堆人到家里吃饭，上海人爱吃蟹，爸爸总把蟹壳和两个蟹钳，首先夹给客人。

蔡康永说，他从来没对我说过一句话，但这个行为教会了我，好的东西，首先要留给客人。

原生家庭很大程度上完成这一个人情感、情绪、性格、人格的启蒙和养成。

人的职业行为是学习出来的，但亲密关系里的行为，却往往忠于本能。

前段时间的话题性新闻，张雨绮挥刀砍老公，再次离婚。

虽然被称为“社会我绮姐”，被追捧打call，树立了有钱有颜不必靠男人的独立女性形象，但“看男人眼光不行”，习惯性闪婚闪离，真的无迹可寻吗？

张雨绮三岁时父母离异，她从小跟着妈妈长大。

不仅早早独立赚钱养家，还在采访中说过，自己习惯照顾妈妈，因为妈妈就像孩子一样。

所以，张雨绮内心其实是非常需要爱的。

如果不需要爱，也不会与王全安相识90天就闪婚；第二段婚姻更夸张，几乎是毫无防备，对外界传闻的袁巴元四处欠债充耳不闻，也不计回报，欣然接受前妻留下的孩子，并迅速诞下一子一女。

但渴望爱，不等于懂得经营爱。

受母亲影响，张雨绮身上形成了两种明显的个性。

一是独立、强势、不依靠任何人；

二是喜欢扮演拯救者和征服者角色，找的男人都“不行”，起码没有自己行。

我先申明，我觉得现代女性不要婚姻，是完全OK的，我一会就要说到，正是不再用婚姻成败定义人生，才是现代社会的真正进步。

但是，一旦你决定要婚姻，婚姻一定是所有人都是配角，在关系里你来我往、妥协容忍的缓慢游戏。

在婚姻中，“暴力”“爽”“压制”，解决不了任何问题。

所以与汪小菲吵架互扇耳光，与王全安争执堵车踹门，向袁巴元挥刀，仔细想来，都是因为没有平和两性长期相处的模板，每一次，张雨绮都充满攻击性，也直接使用了本能。

如果说张雨绮是单亲家庭环境下，女性在婚姻中的某种模板，那么郭晓冬在《妻子的旅行》里传递的，就是中国五千年来男性忠于农耕文化原生家庭的模板。

农村出生的他，已经通过演艺事业实现财务自由，也见过世面，但他不允许妻子穿不及膝盖的短裙，觉得妻子11年随时随地在家让他很满意，永远也不会正面表达感情。

与他饰演过的一个角色，简直高度吻合。

电视剧《新结婚时代》里的男主何建国，一辈子都在用“我认为对的”的理性和“我本能遵从”的感性抗争。

他娶了城市家庭出生的老婆，欣赏她的知性，爱她的平和。

但他惯性地把父母相处模式复制在自己家庭：全家亲戚的问题都打肿脸去解决，生儿育女问题上觉得是女性的职责所在，对母亲绝对愚孝……

两个人所有的悲剧，都由此产生。

原生家庭不仅影响行为模式，还影响人格养成。

在这个女性越来越会赚钱，经济和精神都在成长的年代，为什么还会有“年薪200万女高管多年遭遇家暴”的新闻出现？

因为性格不完整、人格不健全、自我价值感低，同样是亲密关系中的硬伤。

春夏的故事，并不是孤立的。娱乐圈太多的明星，都蛰伏于原生家庭的阴影。

伊能静的父亲抛妻弃子，嫌弃她是女孩。

母亲更是直言“我没想生下你。没有你，我可能会活得更好”。

不被认可，又缺失父爱，造成她极度脆弱敏感，没有安全感，怀疑自己不该存在，不配得到更好。

父母很早就离婚的姜思达，也曾在一次与母亲面对面的采访中泪崩。

回顾童年，他说：“在家的时候我妈会骂我爸，而出去玩的时候我爸骂我妈，你也不知道哪一句是真实的，哪一句是血口喷人。

有时候和妈妈相处久了会比较恨爸爸，但一旦带着这种恨意去见爸爸时，爸爸又会很失望……”

导致现在的他“即使再熟，也很难相信别人，包括爱的人”。

03

很多人说，个人命运的锅，原生家庭不背。

但其实我越发理解，除了自身在18岁以前的生长环境，原生家庭的困境还有一个就是——

一整个家族的血缘关系的约束，是永远如影随形的。

毕竟，人的感受是由亲密关系里的对方的一个个评价，聚沙成塔塑造的——

绝对的超脱，其实非常艰难，某种意义，也是持续的自我攻击。

面对原生家庭，如何自救？

第一：持续的自我觉察。

《奇遇人生》里，春夏说，自己本名叫李俊杰，意为“识时务者为俊杰”。

长大后，自我认知成长的她，自觉经常“不识时务”，所以改名“春夏”。

取这个名字，正是因为认识到自己个性“太硬”，不够温和柔软。

春夏，听起来会在潜意识引导自己拥有女性的柔软细腻。

这是通过自己的尝试“改写”或者说纠正命运给自己的部分。

有人说为什么陈小春原生家庭不幸福，自己的婚姻却很幸福？

陈小春的童年贫穷，充满苦难，甚至差点被卖，看惯了婚姻中的“暴力”，长成了“古惑仔”本身，习惯黑脸、警惕、性格暴躁。

但正是对自我的认知，正视原生家庭的不幸，让他决心要找一个爱笑的女人。

遇到应采儿，她的爽朗乐观、积极向上，带着美国加州的阳光，很大程度影响了陈小春。

虽然在亲子节目中还是能看出陈小春对儿子很凶，重复着自己童年遭遇的管教。

但应采儿的家庭观念，岳父岳母一家人的相处，都在潜移默化中改变了过去的“山鸡哥”。

是正确认知和选择，成就了婚姻幸福。

第二：平静接受自身的缺陷，接受破损是常态，哪有完美。

我们无权选择原生家庭，但所谓的“后天努力”，首先是学会接纳不完整的童年，不完美的自己。

能坦诚面对，就是一种放下。

就像春夏面对镜头自如真诚地谈自己的婚恋观，讲自己的不自信，对婚姻的没把握。

她可以笑着说与其对婚姻有期盼，不如说对自己穿上各种婚纱礼服更期待。

但这一切，还是不耽误她在玩滑翔机时脱口而出“我在想我爱的人啊” 。

我常常在想，为什么我们会把原生家庭当成伤，为什么我们害怕自己重复父母的命运，本质的原因，不在于父母，而在于我们自己，我们害怕失败。

为什么我们不那么害怕一份职业失败？不那么害怕一段友谊失败？甚至不那么害怕生病，肉体本身的失败？

因为我们太看重亲密关系了，它在我们心里占据的位置太高了。它就是生命完整的象征。

但真正健康的亲密关系，也是千疮百孔的。

在离婚率已经超过50%的今天，在欧美已经把不登记产子纳为合法孩子的今天，在人类寿命越来越长的今天——

再用婚姻的成败，来定义人生的成败，太狭隘了。

一个朋友问我，什么时候开始对婚姻变得安心，觉得安全？

我想了一下，就是从我不再追求天长地久开始的。真的活在当下，珍惜今天。而不是，从关系一开始，就倒计时，想看到它结束的样子。

不追求完美的时候，你才看见了真实的自己。

是的，原生家庭，藏着婚姻的样子。

但只有你自己，才能决定你想成为的样子。

作者简介：伊姐（周桂伊），14岁出版小说集，18岁新概念作文大赛获奖，33岁出版畅销书《认知差：你比人生赢家差在哪》。专访明星十余年，爱电影的妈妈，分享光影中的感悟，关于育儿、关于婚姻、关于爱。原创公众号“伊姐看电影”（ID:eemovie）。

责任编辑：程程 Spencer

当然，想要走出原生家庭，也并非三言两语能做到。原生家庭的烙印，让我们被童年习得的“本能”控制：

渴望爱，却不懂得经营爱

脆弱敏感，没有安全感

价值感低，不相信自己，也很难相信别人

如果走不出来，只会不断重复，一直纠缠在里面，又在下一代身上，重复自己童年遭遇过的管教。

但原生家庭已经不能再重来，那我能怎么办？

好在我们有机会跨越原生家庭的旧模式，真正成为自己的样子。向你推荐美国哈佛大学麻省精神分析师陈婕君老师《如何让过去的原生家庭，不影响现在的你》